去年の夏。

あ、去年の夏。

わたしすごく大好きな人がいました。
大恋愛ってやつ。

この部屋が本当に本当に最後のいま
なんか、ぽーんっと思い出してしまった。

まだあの人を求めてる自分に
改めて気付かされる。

どこにいるのかも
もう知りたくても知れない。
せっつなーーー。

あーぁ　とっても大好きでした。
そぉーーだ、そーやって
過去にしていこうじゃんか。

わたしもあれから前に進んだ、
こんなんでも進んだから
今こーやって休んでるし、
新しい人達のなかで
生活しとるんよね。



明日でばいばいかー。
この部屋には思い出たくさんあるね。

これからわたし
変わっていくだろうか。

図太い根をもう一度
ずっしりはれるかなぁ。

ひねくりまがって成長しない、
逆境に惑わされない心に
なるんだーーーっ

とにかく自分の足で
しっかり地面を踏んでるよーな
イメージ＼(^o^)／
ペースが遅くてもいいし、
道が少し外れたっていい。
毎日を丁寧に大事に
生きていけたらそれでいい。

そしてね
そんな自分をまるごと
受け入れれたら
それでいいのだ。

うん。それがいいのだ。

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100万円と苦虫女。

ただ迷ってる。

人の言葉をきくのが
こわいわ。
どーきいたらいいのか考える。
考えすぎなんよ。

もっとわたしを楽に
だしていこうじゃんか。

それが
たったそれだけのことが
私の理想です。

あー
いやになってきた。

あれです。
言葉が熟してないの。
打ってたらむしゃくしゃするの。

わたしが誰なのか。
もっと分からんし
もっと考えすぎる。

でもさ
いえたよやっと。
ひとりになりたいんだわたし。

やっと
気付けたんかもしれんな。

おやすみなさい。


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ケータイ捜査官。

まただわぁ。
罪悪感。

だーかーらー、
わたしはわたしなの。

人に気を使うのも、
過度だと　いけんけん。

変わるの。

周りにいい顔せんでいい。
まっすぐ前向くの。
もーぉ、だめよーーー。
目の前のこと１つに
一生懸命になるって、
簡単なようで難しいわぁ。

わたしはただ下手くそな頑張り方で
必死で結局少ないものしか残らず、
結果が残せなかったみたい。

まぁ、、後悔はないけど。
わたしはね、わたしなんだから。

これを心に常に持って
毎日生きなきゃね！

落ち込んでる毎日じゃ、
いくら休憩中だとしても
なんかいや～！

何か毎日しなきゃ。
今日はなーんもなかったんだもん。
ケータイ捜査官をみて、
窪田くんの生き方に、
ぐっときた日。

こんなになんもない毎日でも
なんか戦ってる。
すごくエコじゃないなー。

今日思ったのは、
わたし、お母さん助けるために
帰ってきたのかもしれんってね。

どんどん弱っていく親みて、
強く生きようって
何回もね思うの。

強く生きるには未熟で、
不器用すぎるけど、
家事はわたしにだって出来るし、
馬の手伝いも、バイトも
やろうと思えばできるっ。

そんなときにネガティブになんて
当たり前のようになったりして
それと向き合って負けたりして
すごく無駄な時間を過ごす。
勝って、充実した時間を過ごす。

まだ強くなれんね。
気持ちだけ先走るのが、
今じゃけよぉ分かる。

みんなのつぶやきとかみても、
わたしも同じで、
がんばれるんだって、
思えないのが苦しくて
頑張りたい。戻りたい。
て気持ちがどこから
やってきとるんか、
不思議です。

芯をね、つよーくね。

きっと帰れるよ。わたしっ。
こんな毎日じゃけど、
きっと自信に繋げて
今より少しだけわたしがわたしに
自信を持てたなら、
それはすごく大きいことなのかも
しれないと思うの。

周りの表情言葉に、
変に傷付きすぎることに
心がもう少し、強くなってよ。

悩んでもいい、
病んでもいいけんさぁ、
もっと割り切れて
絶対折れないわたしに
なりたいよ。

この2年折れっぱなし。
迷ってしまった。
もうどこを向いて進もうとすれば
いーんかわからんなった。

あ。
このブログ一応何人か
教えとったんだったねー。

リハ学の子、ごめんね。
本当にごめん。

みんなのこと本当に好きなんだわぁ。
なんだかんだ、
一緒に乗り越えてきて、
わたしはみーんなと、
素で向き合ってきたけんね。
まあ、、上手に頼れんかったんじゃけど。
すごく好きなんだわ。

落ち着いたらメール
必ず返すね。

人のせいにするけど、
いろんな助言を素直に聞きすぎて
いっぱい傷付いてためてしまった。
でもそんな人達みんな
嫌いじゃなくて　まだね、
私の為にゆってくれたけんって
思っちゃうんよね。

どーゆうことよね。

あーうざ。
とか思えたら楽でしょうに。

うん　そう思うことが
全てじゃないのも知っとる。

わたしはわたしっ。

強くなって帰ろう。

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