今日は彼の誕生日でした。
でも 今年は一緒に過ごせませんでした。
先月彼の方から「別れたい」と言われて以来会ってません。
7月に入ってあたりから態度が冷たかったから、なんとなく覚悟はしてたんですけどね。
でも、私は倦怠期なんて感じたことないくらい彼のことが好きで、
これからもずっと一緒に生きていきたいと思ってたから、現実を受け止められなかった。
人生終わったと思いました。
それからの日々はとてもつまらないもので、当たり前のように来る毎日がいやだった。
毎朝8時半に電話で彼を起こすのが私の日課だった。
おはようからおやすみまで、遅くなっても必ずメールしていた毎日。
そんな特別なものでもない、当たり前のような毎日がもう来ないことが辛かった。
食べるの大好きなのに食欲がわいてこなくて、体重が落ちた。
就活やら勉強やらで疲れて眠ろうとしても、寝つけなかった。
電気を消して、目をつぶったら真っ暗になるじゃない？
それが怖かった、余計1人だって思い知らされるから。
だから電気もテレビもつけて、明け方まで日が昇るのを待っていた。
そして昼になったら笑顔作って面接受けに行って…
ここ1ヵ月、そんな毎日を送ってました。
でも 今はちょっとだけ前を向きつつあります。
友達、先輩、母親。いろんな人が支えてくれたから。
夜眠れないって話をしたら、仕事で疲れてるはずなのに電話かけて夜明けまでお話してくれる友達。
私がぼけーっとしてたらすぐに叩いてくる愛のムチをくれる友達。
自らその話題について触れないけど、私がふっと話し出したら最後まで笑顔で聞いて、
自然と明るい気持ちさせてくれるお母さん。心の支えになっています。
大好きな人に振られたって、自分は自分で、ちゃんと生きてる意味あるのにね。
「自分はこの世に必要ない」って思い込んでしまうのが失恋の怖さ。
それがだんだん薄くなってきました。本当にみんなのおかげだと思う。
正直、彼のことはまだまだ好きです。
考えない日も、泣かない日もありません。
あんな最低なやつ付き合う価値ない、別れて正解だよって周りに言われても、
嫌いにはなれない。忘れられない。
こんなに人を好きになったのは初めてだから、無理に頭から消すなんてきっとできないことなんだと思う。
だから、今の気持ちを大切にしながら、新しい道をゆっくり進んでいきたい。
私たちはまだ完全には別れていません。
「気持の整理をさせて欲しい」という私の希望で、延長線上にいます。
好きなら振り向かせるまで頑張ればいいって単純なことならまだ見込みはあったんですけどね。
どうやらそんな問題じゃないみたい。
価値観が違ってた。
きっとこのまま付き合ってても私は彼を疑うことになるし、
そんな負の感情に押しつぶされてしまう。
だからって彼の価値観を受け止めようとは思えない。
答えはもう決まってる、バイバイするしかないよ。
それがお互いのため.。縁があればきっとまた出会えるって信じるしかない。
彼は今頃何してるんだろうね。
少しは私のこと思い出してくれてるかな？
誕生日までにすっきりさせたかったのにって悔しがってるのかな？
あんたの気持ち全然分かんないけど、いい誕生日を過ごせてること、祈ってます。
暗い日記になってしまった。
恋してるみなさんごめんなさいね
笑