ブログ初心者というか初めてです。
ただアメブロの気になった方の投稿を読んでいるだけだったしずっとそのつもりでした。
急に思い立って書くことにしました。
理由はよくわからないけど。。。
けど先程急に凄い勢いでノートに書いた事があります。
☆私は今でも素敵！だけどもっと素敵な
人になる！
☆絶対にもっと素敵な人になる！
☆私はキラキラしていて凄く素敵な人で
す
☆私は優しくてとても素敵な人です
☆私は本をたくさん読む
包み隠さず言うとこんな事を書きました。
私には弱いところがありまして。。。
自覚しています。
手放せないのです。
自分の中の執着を。
物質的にはもう手放しています。
でも気持ち的に執着しているので本当の意味で手放せていません。
うじうじ、めそめそしています。
とても女々しい事になっています。
こんな事は自分でも初めてで、色々な対処法をしているけれどスッキリしません。
ちょっとつついたり揺すぶれば涙が溢れ出します。
物質的に手放した事によってめちゃくちゃ自由な時間ができまた。
暇過ぎるほどに。
とは逆に精神的には執着してしまって自由がありません。。。
でも手放す前は心の底から時間の自由を望んでいました。
よく手放せばその分入ってくるとか、不必要なものを手放して最高を手に入れるとか耳にします。
どんな人にだって良いところがあります。
じゃがいもだってソラニンは人体にとって毒だけれど取り除けば美味しいし体にも良いです。
できれば一緒にずっと成長していきたかった。
何度も試行錯誤した。
けれど難しかった。
私は切り捨てたくないのです。
相手のことをまだ大切に想っていて大好きで愛してます。
お互いにとって今は距離をおいた方が良いことも頭ではわかっています。
今の現状からすればこれだけ相手の事を大切に想っている自分の気持ちを受け止めて自分の気持ちに寄り添うことしかできません。
相手の幸せをただ祈り、自分も幸せになることしかできません。
何の為に出会ったのか
幸せになる為だと思っています。
今できることを淡々とやるだけです。
今私が手放すべきものは相手への想いではなく、相手の事を忘れることでもなく、自分のめそめそした感情です。
本当に本当に相手の幸せを願うならばうじうじめそめそした自分は不必要だから。
もし機会があって次会った時にそのままの自分じゃ不穏な表情になったり良い波動は出せないから。
相手の事を許せない自分がそこにいるかもしれない。
ちゃんと自分を満たせなければ相手の幸せも心から願えない。
自分軸で生きていくために必要な事は受け止めて不必要なことは流せるように
全部を受け止めなければいけないと思っていた自分よ、さようなら。
他人軸で生きていた自分よ、さようなら。
今までありがとう。