離婚に向けて 3日目

なんであんなに執着してたのか全くわからなくなったNonです

なんか〜、進む時ってホント進むな〜と、

2日目にして体感しております。

今までの13年間はなんだったんだ………

じゃなくてね、今だから思うことなのですが、ホント「修行」なのね〜！

「これは修行なんだ！」

ってわかるには、やっぱり

自分で気づかないと！

なんですよね〜。

えっ？私気づいてますが？って思ってるかもしれないけど、なかなか腑に落ちてなかったり落ちてたり(笑)

旦那にボコボコにされたの一昨日なのに、

前みたいに全然落ちてない自分に気がつき…

本当はこうしたかったんだ！

ってね

自分のことなのに、なんでわからなくなっちゃうんだろうね〜？？？

なんでか？

それは、やっぱり安全な場所が楽だから。

そして、そこから出るのが怖いから、感じないふりをして、自分の感情や本当の気持ちに蓋をして、そっちに引っ張られちゃうのよね〜…

で、その時は、こういう事も考えられなくて、フラットな状態の時に思い出すけど、

そのフラットにもなかなかなれないから…

ね〜！キツイよね〜！！！

事件の前までは、旦那に言いたいことを我慢して、旦那の顔色を伺い、今日は疲れてるな…今日は大丈夫そうかな？

なんて、旦那のことばっか考えて自分の気持ちなんて全く気にしてないんですよね…。

そんなんわかってるわ〜！！！

ですよね

でもね、ホント我慢ばっかしてると、

マジで

強制終了

させられますからね

でも、不思議とスッキリしてるんです。

なんでか？

本当はそうしたかったから

胸の重さも、喉の詰まりも、不安も、怖さもなくなりました！

体が教えてくれてます。

そして、変わったことと言えば…

新しいご縁や、1回途切れた縁が繋がり、助けてくれるっていう、不思議な事がたくさん起きてるんです

不思議〜

ホントありがたいです

逆に旦那に感謝までできちゃったりして

旦那に殴られ蹴られてる最中なのに、

「人は鏡」って、こういうことなんだ〜

なんて考えてる私がいて(笑)

この殴る蹴るをやってる人が私で、やられてるのが旦那ってことか〜ってね(笑)

多分と言うか、私見ですが、この爆発してるのが私で、それで気づいて浄化されたのかな〜なんて。

まぁ、解釈は人それぞれで、自分が思ったことはそうなんだな…って感じですね

って事で、今日はこの辺で

離婚に向けて1日目

おはようございます。

何かから(笑)強制終了させられたNonです。

昨日はなかなか寝られず、色々調べていました。

体が痛くて動けないけど、やるしかない！

とりあえず、なる早で離婚相談の無料の所か、有料だけどすぐできるところに相談しに行こうと思います。

昨日、最初に頭を3発思いっきり殴られた所がなんか痛くなってきた

検査はちゃんとやったので大丈夫だと思いますが、異変を感じたら病院に行きます。

とにかく肋骨、左の股関節、尾てい骨が痛いくて動けん

骨折じゃないのに、こんなに痛いんだ…

格闘技やってる人達って凄いな

近所のママが、とても面倒見が良くて、心配してくれて、助けてもらってます(泣)

とにかく、今日は仕事は行って、間で病院行って、弁護士の無料相談に連絡しようかと思います！

行ってきます！！！

強制終了させられた

離婚を決意とか言いつつ、一人になるのが不安なのか、怖いのか、

お金の問題もあるし…

と、なんだかんだ言い訳を作り

今日まで夫婦をやってきた。

特に１年間、自分の心の声を無視して

モラハラ旦那に苦しめられ

我慢に我慢を重ねて、動悸、身体の震え

が止まらず、それでも旦那は無関心で

自由に、「俺の金だ！俺の家だ！文句あるなら出てけ！」と言われ続けて今日までやってきた。

今日、強制終了させられました。

体が勝手に動いて、旦那の携帯を取り上げた。

なんで自分でそんな事をしたのかも、今になってもわからない。

そして、結果、私はボコボコにされ

警察を呼び、救急車で運ばれた。

「自分の心の声を無視してきたから、

強制終了させられたんだ…」

確信に変わった。

「自分を大切にしなさい」

と、散々いろんな人から言われてたのに…

本当に大切にしないと、こんな形でしか

終わりにできないんだ…って。

でも、後悔は全くしてなくて、

「やっと終わりにできる…」

と、安心している自分がいる。

解放されるんだ…やっと！

ご縁を大切にする！

今日、今更ながら「ご縁」って、本当にあるんだな〜と思えることがありました！

やっぱりどこかで何かを感じるんですよね

自分がもうダメだ………

と思ってると、必ず助けてくれる人が出てきたり…。

でも、それに甘えていいのだろうか…？と思っちゃう自分も居て、それが自分を(人を)受け入れてない、認めてあげられてないってことなんですよね。

そこにただ感謝をして、受け入れて、自分も「それで良いんだよ！」って認めてあげる。

それで良いんだよね〜！

暗い私で良い！だってしょ〜がないじゃん！！！

暗いんだから！

ネガティブな私で良い！しょ〜がないじゃん！ネガティブだもん！！！

って

と言いながら、わたしは今、動悸と体の震え絶好調

もう、軽い方を選択する人生にしていけ！っていうメッセージなんだな、きっと。

ご縁で繋がった方に感謝！！！

このご縁を大切にしていこう！

と思った今日でした

では、また〜

無理かも…と思ってるあなたへ

心がもう限界…無理。

 そう思いながら今日も1日を過ごしている。

 そう思えば思うほど、底の方へ引きずり込まれていくような感覚になる。

「本当はどうなりたい？」

 「本当はどうしたい？」

 その問いに、答えられない。

 自分の軸がないことに気づいて、

 胸の奥がすこし冷たくなった。

でも、その静けさの中にかすかな温度のようなものも感じている。

 “もう一度、自分を見つけたい”

 そんな小さな声が、遠くのほうで確かに響いている気がする。