なんか2日連続で
いろいろ暗ーい事書いちゃってすみません
心配してくれた皆さんにお詫び申し上げます・・・
吹っ切れました！！って言ったらウソになるんですけど
前向いてがんばります。
実はを言えば
前を向くためにブログにかいてたんですけどね
いつまでも抱え込んで、ウジウジしてるより
自分の気持ち隠さずにぶわぁーーーーって書いた方がすっきりするんです。
そんで
ブログなら消さない限り、いくらでも、
見返せるしね
こんなことで悩んでたんだぁ～ばかだな自分ッ！！ｗｗｗ
的な感じで、未来の自分が笑ってくれると思うし、
まだ、遠い友達は
怖いし、思うと寂しくなって
ずきずき心が痛むけど
もう、自分も新しい仲間いるし、
過去の大事な人にこだわることなんてないんですよね！！
新しい、大切な人をつくればいいんですよね！！
考え方変えてがんばります
そんでは
終わり☆
この世で一番怖いもの・怖いこと
大切な人がいなくなること
好きな事ができなくなること
会いたい人に会えないこと・・・
あげていけば、腐るほどあると思う
これも怖いものの一つだ
常に何かに怖がって生きている
そんな僕を大事だと、大好きだと、ずっと一緒にいようと
言ってくれた君がいた
そんな君が美しかった
大好きだった
心から信じてた・・・
でも、
君は僕のそばにいない
僕の知らないところで、僕のないところで
君は変わってしまったようだ
そんな事がすごく寂しい
悔しい
楽しい時間を過ごしているときに
「ここに君がいれば」と考える僕がいる
それも、届かぬ思い
初めから
君を信じなければ良かった
君の言葉を、君の存在を
君のすべてを信じた僕がバカだった
この世で、一番怖いもの
大事な人を信じること
大事だからこそ、大好きだからこそ
信じない方がいい
知らないところで君が成長していくのが怖い
悲しい、悔しい
「大事だ」と言ってくれた言葉を信じたから
他の人にその言葉をかけていることを知ったとき
心がいちいち痛むから
確かめたい
もう一度
ぼくが君にとって大切かどうか・・・
僕が君の道具じゃないかどうか・・・
もう一度
大好きだと言ってほしい
心から・・・
この前までは、心友だったと思ってた
でも、それは自分の勘違いにすぎなかったのかな・・・
この前って言っても、もう5カ月前の話か・・・
3回ぐらいは会って遊んだけど
寂しくなるのは自分だけかな・・・
毎日のように君が今何をしてるのかって思う
元気してるかなって・・・
そっちはそっちで友達できて
すっごい仲良くなってるんだと思う
自分がいた立ち位置のところも、他の誰かが埋めてるんでしょ？？
君の立ち位置を埋めてくれる人が自分にはいないよ
一生、できないよ
君のいた場所は君のものだから
君にあげてしまったから
返却はきかないよ
もう、遅いよ
信じてしまったから
あの時の言葉は全部ウソだったの？？
それとも、繋ぎとめとく言葉？？
君がもしも、一人になったとき、寂しさを埋めるために
誰にでも使う言葉を自分に言ったの？？
自分って君にとってそれだけの人間だったの？？
今でも、あの時くれた言葉を覚えているよ
大事にしまってあるよ
君は僕を必要としてくれたよね？？
だから、君が一人になったとき、そばにいたんだよ？？
それを感謝してるって言ってくれたよね？？
口先だけで言った言葉だったの？？
それを信じた自分はバカ？？
もしこれを君に言ったら君は自分のことを笑うでしょ
本気にしてたんだ
ばかじゃないのって
そんな君は見たくない
笑わないっていってほしい
心友だからって好きだからって
今すぐにでも、言ってほしい
信じることを知らなきゃよかった
こんなに辛いなら
君が悪いんだよ
心友だって言ったから
君にとって自分は心友なんかじゃないはずだ
心友ならもっと自分を思ってくれる
自分はただの友達だ
それ以下の
君の寂しさを埋める道具にすぎないないのかもしれないね
