僕、君の事大好きで、胸が張り裂けるかもしれないよ

昨日はやっと新木場でのライブが出来たみたいですね


publish ＆ recover！

ぱぶりっしゅ！

あー行きたかったなぁ
でも明明後日から実習だから
明後日引っ越しだから


行きたすぎて夢見たよ
参戦してる夢


行けなかった人が結構いて(っていう設定)
前列の方がスカスカだったの
後ろはほぼ満員だったんだけどね
で黄泉たんが
「寂しいから前来ちゃいなよ」
って言って、
まぁ僕らは「きゃー」って行くじゃないですか
全席指定だったけど、そうじゃなくなって
もちろん私は上手の最前列をとったのね(初心者のくせにね←)

で、ひっつーまでほんと数センチのとこで
ひたすら咲いてたのね←

そしたら曲が始まるーってなって
黄泉たんが
「みんな下がってー、元の場所に戻ってー！」
的なことになって

戻んなきゃなぁ…ちぇっ的な感じで渋々戻ろうとしたら
ひっつーがすごい眉間にしわ寄せで
シッシッって「早く戻れよ」みたいな感じにしたのよ

なんかマナー悪い、みたいな感じに


もーショックでショックで！
ま、夢なんですけどね！

ひつはそんなことする人じゃないって思ってるけど、夢ん中ではマジだと思ってるからね！
ひたすらショックだった 笑


たぶん、柩さんの衣装は天下大暴走のあの衣装に似てた気がする
あんま覚えてないし、衣装にも詳しくないけど

でも初期のほうの柩さんだった




まー
ライブ行きたかったな、って話しです



仕方ないので家でちゃんと
真面目に勉強してました。



















嘘です。
(あ、別にエイプリールフールだからって訳じゃないよ)
フールっていうとthe Fool思い出す
なのでとりあえずthe Fool聴いて落ち着きます。

(ヱ)ええことしとったら、褒めや★

3月9日はSuGの日

と言うことで、

記念に★

ほんとは3月9日に

ちゃんと描けてたんだけど

地震やらなんやらで

載っけれなかった

私のファッションリーダーは

武瑠です

あ、でもこの絵の服は

私が勝手に描いたやつ

だからダサいのは

スルーしてください

武瑠みたいに

お洒落にはなかなか

なれない

これは自己満ですから

3月9日記念ですから

ていうか人に見られて

興奮するタイプの

ただの変態ですから←

中傷はよしてね

でも見られて興奮する

タイプだから←

たぶん今後も載せると

思われる

絵載せるときは

(ヱ)ってタイトルに

いれるようにするから、

見たくない人は

避けてください

はい。

批評批判不平不満はお断り。

高校の頃、
一度鬱になってから
死ぬことが身近になった。

車とか原付とかの運転中、
今少しハンドルを切れば即死、とか
今一歩踏み出せば電車にひかれて即死、とか
窓の外を見て、この高さから落ちたら、全身大怪我だけど死ねないな、とか。

死ぬことって、
何十年後かに悩むことであって、やっぱり別世界の話し、って無意識に思ってた。
目の前で身近な人を亡くした事もなかったし、自分も健康に生まれ育つ事が出来たので余計だった。
でも一度、本気で、消えたいと願った事があって。
死んでしまいたくなった時期があって。
その時は具体的に考えた。
意識を手放す、死ぬ瞬間ってどんな感じなんだろうか。
死んだ後、それを見た母はどう思うか。
遺影は何を使うのか。
その後の私の部屋はどうなるのか。
本当にリアルに、いろいろ考えた。
携帯のデータフォルダも、見られたくないものは削除して整理した。
でも死ななかった。もう少し生きたいと思った。

私が死んで、この世界に遺る物は、
少しの悲しみと
中くらいの哀れみと
たくさんの迷惑だと思った。

例えば、私が踏切に飛び込んだとする。
お母さんとか、友達は悲しんでくれるかな。
その話しを人伝に聞いた人は「まだ若いのにね」とか「進級が決まったばっかりだったらしいわよ、可哀相に」とか同情するでしょう。
それから、不運にも事故現場を見た人、家族、巻き込まれた人、たくさんの人に迷惑をかける。
きっと、目撃した人は一生のトラウマになると思う。
赤い物や肉が食べられなくなったりするかもしれない。
運転手さんは人殺しの気持ちになってしまうかもしれない。もう一生仕事が出来ないかも。
バラバラに飛び散った身体を片付けないといけないし、血だらけになった線路や車体を洗わないといけない。
ダイヤが乱れるだろうし、その人たちにもすごい迷惑。
たくさんたくさん、迷惑。

だから、氷みたいに溶けて消えてしまえばいいのに、と思う。
でも私は純粋じゃないから。
私の体内はどす黒いものが渦巻いていて、ぐっちゃぐちゃだから。
液体になってまらその汚さは溶けきらず残ってしまうんだ、と思った。

私は生きてきていろんな物事を吸収してきた。
いいものも悪いものも。
また、吸収するだけじゃなくて、産み出すようにもなった。
どす黒い感情とか。
だから私は不純物。
溶けきらない。
綺麗に消えることすら出来ない。


生きていくには、好きなものが必要だと思った。
その、好きなもの、は
親、家族、恋人、友達、ペットはもちろん
俳優やアイドルとかの偶像でも
漫画のキャラクターとか二次元でも
むしろ漫画でもドラマでも趣味でも
ほんとに何でもいいんだ。


もう少しあの人と一緒に居たいから
もう少しあの人を見ていたいから
あの人の活躍が見たいから
続きが見たいから
もう少しやっていたいから

死ぬことを先延ばしにする理由になればいいと思うんだ。
死にたくない、って思って貰うのが一番いいんだろうけど。
どうせ人なんてそんな何百年も生きないんだから、必ず死ぬんだから、少しでもその身近にある死を遠ざけて、先延ばしに(自らの意志で)出来ればそれでいいと思う。

そう思う。