憂鬱。
前回の感じならまだいいけれど、あと数回しかないだろう調停に焦りを感じてガンガンこられたらどうしようとか、連絡来たりしても困るとか、手段を選ばずまた変なこと言われたら立ち直れないとか、、！
余計な事を考えすぎてしまいます。
だから考えないように夜はDVDタイム。
SATC。
今日はキャリーがパリに行く事を決める回を見ていてふと。
キャリーがパリに行くのは周りからしたらNGでした。行ってどうするの？大丈夫？って。
でも愛を信じて行った。
そしたら愛は遠のき居場所がなくなった。
彼も遠ざかり、NYを懐かしく思うキャリー。
やっぱり自分の居場所はNYだと気づく。
私もかな。
今の地元が居場所。
友達に他県へ行かせたのが間違いと言われ、だからいいの？って言ったじゃんといわれた。
気付けていなかったのかな、私も。
私の居場所はココ。
ココじゃなきゃいつまでたっても何やっても誰と出会ってもまた同じことになってしまう気がした。だから私はココにいなきゃって思ってるんだと再確認！
ココで私のしたい事、なんでも自分に正直に従わなかったらまた同じ、、、
もう自分が主語じゃなきゃ！！
私は、、、
思ってること口に出すより考えて効率の良い方法で先回りして行動するのとかやめたら！ケンカになろうとまずは自分の気持ちを吐き出す事からでしょ？嫌だから！とか、とんがった言い方じゃなくて寂しいとか会いたいとか大好きとか、奥にある気持ちだよ。
〇〇したいの！お願い！やって！よろしく！って言える？任せられる？
相手の事考えちゃうでしょ？
そして効率を考えるでしょ？
それじゃダメだよ！
もっと甘えなきゃ、出来なくていいんだって。
頼れる要素を持ったあの子と仲良くなれないのは羨ましいからだよ！
さらに学歴じゃなくて英語喋れて職業にして結婚してからも自由に仕事にして、、、
羨ましい。
私もレールじゃなくてやりたい事やらせたい事、自由にやろうって思う！
母だから出来ないじゃない！
調停起こされてるからやれないじゃない！
私が何をしたいかだよ。
お金も頼りたいわ。
ぶんどるんだけど、、、
思考働かせないで思ってるままにいこう。
お金頼って、好きな事して、仕事も探しながら将来のプランを立てよう！
事故にあって、お金ももらえる楽しさがわかって来た気がした。
これも天からの合図なのかな？って。
働いて稼ぐ楽しさをまたしなさいって言う。
だから私はココが居場所で他県に行ったのは間違い！会社を辞めてしまったのも間違い！
ココにいて仕事して何でもパワフルにこなす。
ただ、お金は頼れるように自分改革中。
甘えん坊、頼る、任せる、お願いする、本音を話す。
プライド捨てて頼って知らない事を周りにたくさん教えてもらい支えてもらう立場にチェンジ！
そうなるように今の出来事が起きたのなら。
また１から新しいスタートをすればいい。
キャリーもパリに行って居場所じゃない事を知る。でも行かなかったら何でついて行かなかった？と後悔したはず。
ならやっぱり私もキャリーも、目の前の波にはのまれてみないとわからない。そのあと本当の自分に出会えばいいんだ。
時間がかかるから短縮したいけど、、、
例の彼女のように、周りに頼りすぎくらい頼って、好きな物をハッキリと伝え、やらりたい事を評価を考えずに貫き通し、デブだろうとバカだろうとやりたい事だけ選択していく！
素晴らしい人生やパートナーが待ってる！
そんな気がしました。
頼れる人の嗅覚、見極め、社交性。
私にはない次女性。ほしいわ。
誰かが何とかしてくれるでしょ精神。
調停もそう。
やりたくないからやらなきゃいい。
私はやらないから誰かが何とかしてくれるでしょ。
頑張らない。
変に熱弁しない。
任せる。
流れる。
でも自分の意思は固く。
自分を信じよう。
信じてるし、向き合う気持ちをいつもいつも持ち続けたい。