私のイメージは、、、
私の周りの人をけなす。
父の事も悪く言う。
頑張らないと頑張れるようにお膳立て。
好きな人と嫌いな人の差が激しい。
いい人ぶる。
優柔不断。
決断した後の結果にケチをつける。
お金にケチ。
我慢症。
だからグチが多い。
自分は良くて人はダメ。
片付け下手。
文句ばかり。
今思えば義母って本当に嫌なヤツです。
ふと見せる顔がまー最悪。
悪口、偏屈、ケチ付け、コソコソ、口悪、内緒事多い、忘れっぽい、頼れない、近づけない、家族じゃない感じの距離、、、
やっぱりソレって？？？と思う点ですよね。
でも私はそれを飲み込もうとしていました。
周りがやってもらっていても、距離を保ってくれてるんだと思ってた。
子供のお祝いすら忘れられても、孫が多いからって思った。
母にはない点がたくさんありましたが、？と思ってグチるより、受け入れてたわ私。
私にとって母が？と思う存在だから義母の態度が？でも流すしかなかったし、私にとって母と言う存在が流れていけばいい存在、小言を言われるより流した方が良い存在だから、義母のタブーも流してたんだろうと思いました。
母ってコワイわ。
私の常識を作ってる人。
母をもっと手放して自分の感覚と嫌な事や嫌な物を切り捨てられる強さが欲しい。
今そう気付けたから、私の嫌いな母を手放します。母の意見は聞かない。母の話は聞かない。
母は私にとって最悪の存在。
まだまだ私の中にいる嫌いな母の存在。
だから他の人がしていても一瞬はスルー出来てしまう自分が恐ろしい。
嫌いなものには近寄らない。
嫌いな人とは話さない。
いい人しない。
私の中にいる嫌いな私。
誰とでも話す自分。
母もそう。
だからか。
母がしてるのを見て私もできてしまうんだな。
ヤダヤダ。
話したくない人とは話さない。
知り合い少なくていい。
私の周りには私にとって大切な人だけがいればそれでいい。
母の存在が良い物になる日はくるんだろうか。
母の事をおもいっきり嫌ったら変化はあるだろうか。
母の存在は本当に大きい。
だから腐った義母に育てられた旦那さんが腐った人間でも仕方なかったのかもしれない。
だけどあんなに人を騙せれるなんて、ロクな生き方してないと思う。
私が無防備に接してもこれだからね。
今も全く連絡なし。
子供の事も一切連絡なし。
信じられないわ。
本当にぶっ壊れた母に育てられたんだな。
早く死ねばいいのに。
一方で私もぶっ壊れた母に育てられたひとり。
打破したい。
母の存在はないことにする。
私の直感を信じる。
私に聞く。
母をとことん嫌ってみる。
母の呪縛をといて自由に生きるんだ！！
私は私。
私の価値観も変えていきたい。
じゃないとまた同じ事を繰り返す。
私は私の好きな人だけと過ごしていくんだ！
いい顔なんてしないよ。
したって無意味だから。
母と同じはしない。
反対。
反発じゃなくてまずは反対。
いつか答えが出る。
そう信じて変わるんだ。