三日前の出血から、
日に日に出血量が増え、
生理がかなり遅れてきたみたいな？
モヤモヤと胸騒ぎは止まらず、
数日前には、
体がまるで自分だけのものになったような、
何て言うんだろう。
言葉では言い表せないが、
体が軽くなって、
スカッとしてて、
重苦しい感じが全くなくなって。
基礎体温も下がり加減だし。
23日の受診予約を、
22日にずらし(いつも混んでて簡単にはずらせるクリニックではないんだけど、一人分たまたま空いてた)
高温期27日目にして、
なんだか、ただ生理を見せに行くかのような、
恥ずかしさと後ろめたさと、(そういうのはやたら気にするタイプ)
でも、まだ可能性が残ってるんじゃないかとか、
子宮外妊娠じゃないかという恐怖とか、
しかし、
これは完全に生理が来たんじゃんとか、
いろいろ葛藤しながら、待合室で。
問診で、最初から話してるうちに、
悲しさとか残念さとか、全くなくて、
なんか、
ただ恥ずかしいっていか
何？！この人！
こんなんで妊娠したと思ってるの？！
勘違いじゃん！
ひくわー！
とか、思われたんじゃないかとか。
いざ内診って時も、
生理ナプキンには、
明らかに生理の血。
引き返すなら今だぞ、
お前はこの産婦人科という神聖な場所に、
ただ生理を見せに来ただけなのかとささやく悪魔。
ここで診てもらわないと、
これからいろんな心配が押し寄せてきて、
いろいろ後悔して、
取り返しのつかないことだって起きるんだから。
と、ささやく天使。
流されるままに内診台へ。
血垂れてないかなって、
変なとこ心配して。
エコーには、
もちろん、
何も写らない。
当たり前だ。
生理来たんだから。
妊娠準備したような、
妊娠した痕は確認出来るけど、
胎嚢は見えない。
恐らく、
着床したけど、
何らかの原因で、
流れたのだろう。
とお医者さん。
内診終わって、
お話ルームでの説明も、
初期の流産だと思います。
検査薬使っても薄かったんじゃないですか？
それか、もっと早く検査薬使ったとか？
ええ、
その通りです。
よくご存知で。
恥ずかしさがさらに込み上げてくる。
とっさに、出たわたしの言葉。
「普通の生理だと思っていいんでふよね？((笑)こらえ、かみかみ(笑))」
そうですね。
普通の生理は、4週間かけて妊娠の準備をします。
準備はしたけど、きっかけなく撤収されるのが生理です。
今回は妊娠の準備ができたけど、上手くいかず、
手こずって、結局妊娠しないで生理が来てしまった。だから遅れて生理が来た。
そんな感じです。
なんなら、
「わかったピョーーーーン」
って返答したかったところ、
こらえ、
ありがとうございましたと、
普通に挨拶しながら、
お話ルームを後にする。
恥ずかしさばかりではなく、
5週ちょっとで、受診してたら胎嚢だけでも見えてたのかな、とか、
その時点で受診してたら、
切迫流産で安静の指示とか出て、
安静してたら助かってたのかな、とか。
あらぬことばかり考えて。
自分は今、
悲しいのか、辛いのか、恥ずかしいのか、
可笑しいのか、面白いのか、
なんなのか分かんなくなっちゃって。
受診から帰ってきて、
旦那に話すと、
旦那は想像以上に悲しんでるし、
そうだよね。
やっと二人目授かったと思ってたんだもんね。
授かったと思ったのは私の体で、
私はもっと悲しまないといけないのかなとか、
おかしな感覚に陥るし
でも旦那の方が悲しくて。
もう何がなんだかさっぱり分かんなくて。
そんな話しながら、
突然腹に激痛な走る。
うお、このまま倒れるのかな、とか思いながら、
冷や汗だらだら、痛み止探して、
探せないくらいで、
そうしてるうちに、
何かがドゥルっと落ちてきた。
8センチくらいの、
ナマコみなたいな、
エイリアンみたいな、
塊が。
ここで、
やっと、
自分は流産したんだなって実感した。
不謹慎にも、
その物体の写真を撮ろうとしたら、
旦那に全力で止められた。
そんな複雑な一日でした。
とりあえずリセットしたようです。
今回、妊娠検査薬、通算8本の使用でした(笑)
使いすぎだろー！
