かれこれ
ひと月以上お腹の苦しい症状と
おしりの荒れとの戦いも
落ち着いてきた！
最終照射が27日だったので
1週間程かな…楽になりました。
こんどは、便秘にならないよう
気をつけたいとおもうんだけど
以前と違って
力のかけ方がほんとわからない
おしりが麻痺した感じというか
あと、立派な地主っぽくなってしまったし
なんだか…テンション下がりまくり
ラルスしだしたら
またくだるんだろうか…
あと3回…あと3回
そして、先日こけて受傷した
あばらが、それはそれはいたくて
下痢の苦しみから解放されたかと
おもいきや…入れ替わりに
あばらがいたいとか、まじ
いいことないよね😭咳なんかできないし
あとは…
色んな記事や色んな情報をいれすぎて
後悔してる。
人それぞれだし…とはおもう
でも、無くしたもの後遺症や副作用を
考えると手術は正解だったのだろうかって
ほんと疑問におもえてくる
私にはわからないから、医者から
言われるがままに選択肢など与えられない状況下にて
あ～するもんなんだ！って受けた手術
だったけど。。
やっぱ、手術不可能で抗がん剤や放射線のみで寛解とか縮小がみられたとか
そういう記事をよんでしまうと
余分な事をしたようにおもえてならない
排尿障害や排便障害
そのたの苦しみ！これらのせいで
行く気もおこらないけど。どこにもいけないし、知らないうちにパットに
尿漏れしていたり！尿意がないのに
出ているってことなんだけど。。
地味にトイレで悲しくなるんよね！！
頻尿にもなったし
そのせいでこけたようなもんだし。
なんかなあ
生きている価値が段々
分からなくなってくる。
かといって死ぬとかもできないし
この病気になる前から、やっぱ
歳を感じてはいたし、更年期もすこしづつ
受け入れてそれなりに暮らしていたのに
入院～手術～抗がん剤～放射線により
一気に、がたっ！と
クオリティが下がったというか
なくなった。。
まだまだ、同世代のひとは、楽しく
それなりに生活しているのに
私と来たら、寝たきり1歩手前の
おばあちゃんよ。。紙オムツはいて
あほらしくなってくる
病院だって、主治医だって
だれもわかっちゃくれん、スケジュールだけガンガンいれて
こっちの辛さや、休みたい気持ち
受け入れてはくれない。。
すこし休みたいです！と言っても
ダメです退院ですとか！事情があるにせよ
まじ鬼畜だわ。
照射後退院して
明日医大いけ！とか
術後辛くて2日3日ほど、おらせてくれませんか？もダメですだったし。
ほんと弱ったときのフォローをしてくれない病院だ。。
ラルスで、また辛い症状がでるかもしれない…きっと
辛いので入院とか、ダメでしょうか？とかいえば、ありがちな副作用なので
自宅で大丈夫です！とか言われそう。
鬼としかほんと思えません。。。
退院指導も機能してなかったし…。
医大いくのも付き添いとかむりやし
1人で行くことになるので
介護タクシーはどうだろうと
こちらから聞いてみると…退院指導ナースとかがきて、一言
却ってたかくなるんですよぉ～だけよ？
他に案はないんか？笑笑
ないにしてもやな、他人事って
感じやった💦あかんが、沢山詰まった
病院でした。