きたっ！

familydayじゃ
なかったみたい.

メールに気付いた
自分にビックリ！
が夜勤だと
本当に眠りが浅い…

はあ～やだやだ.



しかも朝から
険悪ムードだし.

確かにお腹の子の
パパはだけど、
子どもに関しては
頼るつもりはないし
甘えるつもりもない.

この子の親はあたしだけ.


だから無駄に期待とか
パパを出さないで.
自分の子に
愛情をあげて下さい.
あたしの口から
こんなこと
言わせないでよ.

現実

11日～14日の４日間
夢を見てました.

とてもとても
幸せな夢でした.


やっぱり大好きみたいで.
忘れられない人に
なりそうで.
どんなに最低な人って
わかってても
好きな気持ちには
変わりなくて…


再認識させられた感じ.



その４日間が
あったからこそ
今日何もないのが辛い.

帰ってきたから
あたしじゃないって
わかってるけど…
分かりやすすぎだよ？

今日は家族サービスだね.



あたしはまた今日から
1人で頑張るよ.

…。

電話してくれるのは
嬉しいんだけど、
やっぱりあの話が出ると
辛いんだよね.


もう８ヶ月になるから
お腹の子にも
声が聞こえてるし.



今さらかもだけど
そんな話聞きたくない.
その後決まって
『好き』って言葉.

その『好き』は
好きの気持ちが
入ってない言葉だから嫌.
それくらい
ばかなあたしでも
気付くっつーの！



この前は
写真見ちゃうし…
知ってて言ってきたのかな？
あたしが何言われても
何を聞いても
傷つかないって
思ってるのかな.

そんなわけないのにね.
ボロボロになっちゃうよ.
お腹の子にも
伝わっちゃうよ.



もう聞きたくない話
見たくないもの
いっぱいあるよ.
ばーか.