パフパフ
私の父は友達がいません。
いるのかもしれないと思ったのは最近で、
日本の端と端ぐらいの距離から電話がかかってきたのです。
「久しぶり、元気？」
みたいな内容だったと思います。
父にもそんな感じの人がいたんだな、
と新たな発見をしました笑
そして、
そんな父の娘である私自身も、
友達を作るのがすごく下手だと思っています。
周りのみんなはいつもLINEやら電話やらしていて忙しそう。
いつも週末の予定がぎっしり埋まっています。
そんな人たちを見ていて、
本当に羨ましいなと思っています。
この”羨ましい”と共にいるのが
”孤独”という気持ち。
孤独を感じるからこそ、
羨ましいが発生するのではないかと思います。
父は自分の趣味（60代にもかかわらずテレビゲーム笑）を持っていて、
自分の仕事（自営業で40年以上）を持っています。
父は孤独ではなく、
自分を自分で満たせている。
のだと思います。
友達が必要ない。
自分の中に自分という友達を持っているから、
孤独を感じなくなるのではないかと、思うのです。
私は割と最近まで、2年半ぐらい孤独を忘れていました。
しかし、この前の記事で書いた友達の結婚式に行ってからというもの、
ショックでずっと気分が鬱気味のまま立ち直れていません。
その友達に直接言ってしまったほうが、
自分の為になるのではと考えています。
しかしもう一人の友達の結婚式がまた控えており、
それが終わってからのほうが気まずくなったときの事を考えたら良いのではないか、
と色々考えてしまうのです。
この我慢は、
自分を蝕んで、傷付けていることも分かっています。
私は、その友達のことを”親友”レベルだとずっと思っていました。
卒業してから、8年。もうすぐ、9年。
あっという間でした。
離れたくて離れたわけではありません。
戻りたかったです。
学生時代のような毎日に。
しかし、私が我慢を重ねた結果、
その友達（達）との距離は知らない間にどんどん離れていたのです。
私はそれを8年間も気づかず、
ずっと”親友”だと思い、
勝手にランク付けをしていたのだと思います。
「そう考えると、私にはたくさんの友達がいるのか！！」
今、気づいたかも。
でも、なかなか私の性格は深い人見知り時代が長かったせいで、
その「親友ちゃんたち」のメンバーだけを神のように崇め奉って、
余計にどんどん孤独の深みにハマって行っていました。
そして、その考え方がまた今、ぶり返してしまっています。
１つの場所しか見えていないと、
考え方が凝り固まってしまうのだな、と。
よく考えれば知り合いはたくさんいるし、
声をかければ会える人もたくさんいるはず。
私はいつもただ待っているだけで何もしないのに、
「自分は友達がいないんだ沼」にハマっているんだと。
相手も私が声をかけないから他に友達ができたと思っているか、（ポジティブ）
私が好きじゃないのか、（ネガティブ）
もう友達と思ってないのか、（ネガティブ）
問題児だから自分たちのグループにはもう入れたくないと思っているか（ネガティブ）
こんな感じでネガティブな想像が4分の3を占めているのがいつもの私の脳です。
父の友達のいない才能をバッチリ受け継いでいるわけだから、
もしかしたら父もこんな感じに生きてきたのかと思うと、
苦労してんな、と思う。
この前気になってた手相の人に見てもらったら、
「ずっと苦労してきたんだね」って言ってもらえて、嬉しかった。
だって私の見た目を見て、
「苦労をしている」なんて思ってくれる人いないもん。
みんな私は苦労しないで甘やかされて育ってきたって言う人が多いから。
分かってもらえるって、ホッとするよね。
あの日はいい日だったな。
人生初の彼氏のおかげで、
そんな孤独もかなり軽減させてもらっていて、
私一人だったらまだ地獄のループを永遠に繰り返して、
毎日が下痢だったと思う。笑
今ではお腹の調子も心の調子も安定してきて、
ホットヨガも最近始めたし、
色んなことに集中できるようになってきたね。
・イラストを頼まれてるのを空き時間にこなす
・クラウドワークスでちょこちょこ仕事する
・空き時間に本を読む
・アイディアをipad proに書きとめる（無い貯金をすっからかんにして買ったipad pro＆Apple pencil2最高！！めちゃくちゃ楽しい気持ちいい！！）
・アプリで英語の勉強
・ヨガを月に４回
最近してることはこんな感じ。
そして相変わらずタピオカ大好き。
無意識に「1日1タピ」レベルを続けてしまっているｗｗｗ
美味しいって、素晴らしい。
今日はこの辺で、
終わり
最近どうしていいかわからないけど
体が重くて
だるくて
まったく動かない
仕事もボケっとしてしまって集中できない
休みの日も1日寝てしまって
どこも行きたいと思わない
生理前だし
まあ、普通だよね。
もう生理前というものが存在しなければいいのに。
1ヶ月で1番しんどい。
むしろ生理中よりしんどい。
先月は楽だったから、
タピオカのみすぎがいけなかったかなとか
マックの食べ過ぎがいけなかったかなとか
砂糖やジャンクフードの事を考えてしまう。
オーガニックの事を少し学んだ事もあってそれもあるとは思うんだけど、
やっぱ1番の原因は「気持ちの問題」なんだろうなー
でも重い・・・
どうやっても重い・・・
考えるほど負のループ。
この人と一緒に働きたくないとか、
1日一緒にいるのに会話を少ししかしてくれないとか、
会話がつまんない、
話が合わない、
返事がロボットみたいで死にたくなる・・・
時間が長く感じるからこの人に会いたくない・・・
一緒のシフトの予定を見るたびテンションガタ落ち・・・
なんでこんなどうでもい人1人で私は鬱になってるんだろ。
たった一人だけのせいで仕事辞めたい。
体が1日中だるい。
時間の無駄だって思うけどすぐにやめたらまた収入なしで生活できない。
家でゲームして堅あげポテトたべたい！
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カルビー 堅あげポテト ブラックペッパー 65g 12袋
1,466円
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これだけで３食いける・・・
どっかでのんびりあそびたい。
もっと楽しくて収入がいい仕事を少ない日数でしたい。
ねむい。
そういえばSteamで見て気になってたゲームがiosで最近でてて、
昨日ダウンロード―！
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Gris (Original Game Soundtrack)
900円
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思ってた以上に綺麗なグラフィックで音楽も美しくて、
クソみたいな通勤時間が癒しの時間に。
この主人公の女の子が、
心に傷を負って声が出なくなってしまったところから始まるんだけど、
生きるのが嫌な自分と勝手に重ねてみたり。笑
juice up 03 ！！！
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パイロット ゲルボールペン ジュースアップ 0.3 10色 LJP200S3-10C
1,400円
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こんにちは！
小さいころから二十歳を過ぎてもずっと飲めなかったコーヒーを、
あるきっかけで飲めるようになった話をしたいと思います！！
前の職場ではいいかんじのコーヒーが飲める環境ではあったのですが、
まだおいしいと感じるまでには至らず、
体調が悪くなるのを分かっていて無理やり飲んでいるような状態。
でも、
なぜかコーヒーがおいしく感じられるようになったのは、
次の職場に転職してから！
ここではオフィス内に休憩場所がなく、
1日中ピリピリしていて気が休まらない状態でした。
なので休憩の時は外の階段でお弁当を食べたりとか、
公園など、
どこかに座る場所を見つけて食べていました。（全然休まらん・・・）
そこで近くにいくつかあるカフェを探し、
お昼は必ずそこに通うようになりました。
職場でのネガティブで、、
わざとらしく気持ちが悪い雰囲気とは反対に、
そこのカフェの店員さんはとっても優しく笑顔で温かく迎えてくれたのです
（4か所行きましたが、
そのうち2つは嫌な気持ちになる接客だったので、
よっぽどのことがなければ行きませんでした。
接客って本当に大事。）
そうしてデザートと一緒にコーヒーをのんだりしているうちに、
いつのまにかコーヒーがおいしい！
と人生で初めて思えるようになりました
そして気づいたこと↓
・カフェ開拓が前より楽しくなった！
・コーヒーの話が出来る様になった
・お店での注文の選択肢が増えた
・香りに癒される
・眠い時に目が覚める助けがあることで、なんだか気が楽
・自宅でコーヒーを淹れる時間を楽しめる（お部屋のアロマにも）
・甘いものが嫌いだったけど、コーヒーと合わせれば友人と一緒に甘いものがおいしく感じ、食べられるようになった！
そして1番凄いと思ったのが、
★万年鬱だったのが、なんだかどん底に落ち込むことがコーヒーを飲んでからなくなった
たしかにコーヒーが好きな人（自分の親とかカフェのスタッフ）って元気かもしれない
ってこと！！！！！！
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キーコーヒー ドリップオン バラエティパック (8g×12P)×3個
1,686円
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↑ちなみに２００ｇで２０００円の高いコーヒーを豆から買ったりもしましたが、
ここのコーヒーは本当においしい。
ドリップになってるのは簡単だし香りもよくおすすめです
抗うつ剤とか精神科（１回だけ）試したり、
ネットでいろんなこと調べてみたけど、
すごく簡単に治ってしまった。
あ、それに加えておすすめなのが
「セントジョーンズワート」っていうサプリ！
コーヒー飲み始めてから数か月後に
これを買ってみたんだけど、
落ち込んで世界が真っ暗な時にのんだらそこから再発しないの！
仕事を辞めたことも大きいと思うけど、
このサプリを飲んでから今まで何度も落ち込みに落ち込んで、
ほんと今日こそ死んでやる！
って何回も思ったけど、
今は「他のいいもの見つけよう」って
切り替えられるようになったかな。
ネガティブモードに滞在する時間が本当に減った！
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DHC セントジョーンズワート 30日分
890円
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DHC セントジョーンズワート 約60日分 サプリメント
1,625円
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２、３日使えば十分だから、コスパがすごい。
＊ちなみに、怒っているときのような、陽のネガティブ時は絶対飲んじゃダメ！
悲しくて落ち込むような陰のネガティブの時に飲まないと、
私みたいに怒りが大爆発して相手を殺すか殺さないかぐらいの大喧嘩をはじめてしまうかもしれないです。
逆に、そのぐらい大爆発して気持ちをぶつけてよかったような気もする。(笑)
はろー！
私は原宿の攻めに攻めたストリートファッションや、
カラフルな髪色をしている人が心の底から好きなのですが、
新卒で入った職場が公務員系のお堅い仕事で、
長い間ずっと自分の心に対し、
我慢に我慢を重ねていました。
自分らしくいたいという心に反して見た目を無駄に気にしていましたが、
（外で歩いているといまだに人の目が怖いのはたぶんまだ自分を１００％出せていないからだと思う
）
最近になってやっと自分の好きなスタイルで働いていいと言ってくれ、
給料は高いとは言えませんが社会保険にも入れてくれるし、
愛のある職場を見つけることが出来ました。
今までは人間として当たり前のことが制限され、
まるで刑務所の囚人のような気持ちになるような場所でしか働いたことがありませんでした。
しかし、
「こんどこそ、自分の心を1番大切にしてやる！」
と決めて根気よく探したところ、
やっと自分らしくてもいい場所を見つけることができました。
完璧とは言いませんが、
保険で守られつつカラフルな髪色で働けるという場所が日本には中々ないのです。
見つかるまで5か月もニート（たまにアルバイト）でしたが、
回復するまでにそのぐらいの時間が必要だったのだと思います。
解放
こんにちはー！
八木さやちゃんの「自分ビジネス」に参加中です！
それからすぐに開業届を出したはいいものの、
1円もお金にしておりません。
しかし心の中は、
開業届を出す前とは変わっている気が。
以前は
「なれたらいいなぁ。」
程度でもやもやしていた気持ちが、
今は
「絶対になる！」
に変化した気がします。
まあ、お金にはしていないんだけど（笑）
でも、最近偶然の出会いがあり、
「イラストを描いてみない？」と言ってもらえる機会に恵まれたのです！！！！
ちゃんと多くの人に目に触れるものを描くのは、人生初！！！
気持ちが変わったおかげだろうなあと思いました。
いまは、Ipad pro が欲しい！
3万台で買える安いIpadもあるし、
中古とかもあるけど、
お金をもらうには、やっぱり自分を最善の最新の状況にしておきたい！
モデルもやりたい。（何気にこれ、一番やりたいこと。ブスだし恥ずかしいけどモデルになりたい。）
うたもうたいたいし、
ダンスもやってみたい。
結果、「アーティスト」っていうくくりでいいと思う。
カラフルな世界に生きると決めた私に正直に生きたい。
こんにちは。
先日数少ない親友と言える友人の結婚式に行って参りました。
しかしそこで気付いたのが、
私は「親友」ではなく「友人」になっていたということ！！！！！
・・・ショック。
しかも結婚式中に知らされるという始末。
なんか、仲良い子達は感動して泣いてるけど、
私一人は心の中で悲しくて泣いていました。
席は1番いい場所だし特別に思ってくれてるのかもしれない。
でも、「親友枠」ではない。
だって私がもともといた場所には、
他の女の子がいるから。
そしてその長い時間は、2度と埋められない。
私がずっと近くにいたら？
引っ越さなければ？
連絡をこまめに送っていたら？
過去は変わっていたのかもしれない。
何か、映画でよくある過去に戻って未来を変える系の映像が、
私の頭の中で再生された。
もし私がああしていたら、
私は、あの子の「親友」のままだったと。
（これを書いていると感情が溢れて泣きそう。）
私は友人たちと離れたくないが仕方なく離れることになった。
その間、本当に苦しい時期が続いた。
離れたくない場所から離れなければならない苦しさは、
きっとあの子たちにはわからないだろう。
好きな人と一緒に居られないような苦しみも、
ずっと「正しい人間のレール」に沿って生きてこられた人間には、
死ぬまでわからないんだろう。
私が助けを求めても、
苦しむ姿を見ても、
誰も助けてなんてくれなかった。
「自殺しなければ永遠に私の苦しみは理解してもらえない。」
そこまでになった私は、
ただひたすら自分を我慢という拷問器具で痛めつけ続けていた。
だから勇気を出してそれを止めようと思った。
「自分が嫌でも、一般的な人はこうだから！」
「誰かの迷惑になるから！」
「この電車に乗っている人全員に怒られるから！！（？！！）」
と、そんな悪い人間なんて誰も存在なんてしていないのに
勝手に私の中の私を傷つける私が命令してきて、
ひたすら刑務所にいるような生活を送った。
それはとても長い間だった。
でも、私が大好きなブロガーさんの八木さやちゃんみたいな、
勇気を毎日出し続けている人を見ていたら、
私も、
「自分を愛さなければ！」
「幸せにしてあげなければ！」
「心だけに従って生きていかなければ！」
と長年思ってきたことが、
実際に行動に移せるように、
徐々に慣れてきたと思う。
慣れてくると当たり前になってくるので、
考えなくてもできるようになる。
携帯のボタンを見なくても打てちゃうのと同じで、
（キーボードは練習中）
プラスの空気を持ち続けることができちゃうということだよね！
今まで会ってみたかった人とか、
友達になってみたかった人とか、
一緒に仕事をしてみたい人とか、
働いてみたい場所だとか、
入りたいコミュニティの中だとかに、
いつの間にか自然に入っていけるようになるということ！
手に届かないと思っていたことが、
自分が手に入れることができる！
それを知った時って一番ワクワクするよね！
だから今日タイトルにしたことも、
私が本当の私になるために必要なことなんだと思った。
私はファッションが誰にも似てない、
自分だけのオリジナルを持っているセンスのいい人が好き。
自分一人で創って発信している人が好き。
人の真似をしない人が好き。
普通に合わせることで安心しない人が好き。
辛い経験をしながらも、強く生きている人が好き。
そんな、
愛のある人たちが大好き。
愛のある人ほど、
辛い経験をしていると思う。
愛のある人ほど、
心が宇宙のように大きいと思う。
そんな愛のある人の為になら、
なんでもしてあげたいと思う。
＊
