今日もありがとう☆今日も☆幸せ☆ -25ページ目

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月命日

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母が亡くなって４ヶ月になります。

今頃の時間は悲しむ間も無く
手配に追われていたような…

母さんは今どこでどんな風に過ごしているのかな？

今の私達をどんな思いで見ているんだろう…

本音

近況は…
腰も膝も体が痛くって

でも特に熱があるわけでも無くてね。

なのに体中がギシギシいう様な…
不具合っていう感じ。
医者でレントゲン撮っても『きれいな軟骨ですね

』って言われ

整体や整骨院にいっても『膝は悪くないですよ

本当に悪い人はこんなにきれいに曲がらないですよ』
って言われる。
でも、本当に痛い

リンパマッサージにも行き今はパパさんと夜な夜なお灸をしています

先日ハワイから来日したヒーラーさんに言われました。
『君の回りの家族や友人は幸せだね。
なぜなら君は常にその人達を優先し心を使い動く。だけど一番大切にしなきゃいけない君自身は？いつも後回しだね。
たぶんそうしている事さえ気づかなくなってるくらいにいつもだね

』

最初はピン

と来なかったけど…
ジワジワと心あたりが…。

自分はすごく自由に勝手気ままに生きていると思って居たけど
見る角度を変えてみたら
全然違う自分が見えた。

自己犠牲あっての家族の幸せ…
母や姉に見た生きざま。
そして『私は違う人生を生きたい！』
と思いそうして居たつもりだったのに

脈々と流れる同じ血。
同じ生きざま

母は今年2月に全身が痛み回りは『もっと頑張って！』と言えない位だった。
母は全身痛んで歩けなかった

姉はまだ働き盛りなのに難病にかかり
今は全く歩けない動けない話せない。

共に家族の幸せのためだけに生きて来た二人なのに！
これから自分のため楽しむために生きてほしい二人だったのに…

この私の全身の痛みは奇しくもハワイのヒーラーさんに会ってから｡
『自分の気持ちを最優先させること。魂の声に従うことだよ♪体は正直にサインを送って来るだろう。怖がらずに一歩出すことだよ

』

私は言われたことで
体の痛みを増幅させることが出来るほどの能力はないな～

だとすると本当にこれは体からのメッセージなのかもしれない｡

この思う様に動けない不自由ないつも痛みを感じている感覚は
今は亡き母や動けなくなってしまった姉が強く強く味わっているものなのかもしれない。
私はその流れを変えたい！

私はブログを始めてまる三年たつのかな～｡
途中本当に私が書きたい事は何だろう？
なんてすごく思った。

大好きなわんここっちゃんのこと。
家族のこと。
夕飯のこと。
私自身のこと。

どれもそうだけどいつしかコメントを返してもらえるブログって？
とか強い繋がりを持てる記事って？とか…。

何ヵ月も更新しなくてもアップした時にはパッと人が集まる人っていいな～とか…。
恥ずかしいけどそんな風に思うこともありました

でもそんな事に囚われ始めたら楽しくなくなってしまって

最初の頃の様に
自分の記録として
自分の思うままに書いて行こうって思いました。

私はフェイスブックは苦手です。
もろにリアルなところにまだ行けません。

アメブロはネット上の友人かもしれないけど
大切に思う人達がいます。

なんだか支離滅裂になりましたが
私は私らしく…
自分が自分を認めて
生きたいなって思いました