今日は何だか元彼のことを思い返していました。
今まではこういう時、楽しい事しか出てこなかったのに、今回は別れたときのこと。
最後の一ヶ月と少し、全く彼が電話に出てくれることはありませんでした。忙しいの一点張りで。
別れる時の話し合い？でさえも。
その話し合いも重い・・と言われてしまったので、結局、悲しくなってしまった私が「別れてください。」と言ったのですが。
それで私たちに別れが訪れ、周りの人々は多分８割方、私が可哀相だと彼を責めました。
確かに・・・最後の話し合いにも応じてくれず、無責任というか、訳のわからない最後だったことが私はとても悲しかったのですが、私にも彼をそうしてしまった原因があると思うのです。
結局のところ、なんでこうなったかは彼の中でしかハッキリしていませんが。
なので、私は私の味方？をしてくれて、私をここまで元気にしてくれた周りの人々に感謝しているのですが、心のどこかで、責められた彼に申し訳ない気持ちがあるのです。
できることなら、もう好きと言う気持ちは無いにしろ、彼と何かの形でこのもやもやを解決することが出来ればと思ったのです。
なんか、こんなもやもやした気持ちがずっとあるのイヤです。
死ぬ時まで絶対もやもやしてしまいそう。
だからといって、私が出来ることはもう何もないんですよね。
メール返してこないってことは電話にももちろん出る訳ないですし・・・。
なので、このもやもやを私は今日からまた『未練』とは違う形で引きずっていくわけなのです。
コレは、私が彼に彼女として役目を果たせなかった罪が今、返ってきているのかもしれません。
でも、もし私と彼に何か縁があるなら、この先どこかで交わることが出来ると信じています。
其の日までサヨウナラ。ごきげんよう。