私が今しなくちゃいけないことって
どの道に進むか
選択をすることだと思う
ここにいても私は成長できない
甘えだけが残る
どの気持ちがほんとか嘘か
それさえもわからなくなって
頭の中ぐちゃぐちゃで
でもね、考えたら
私がしてることも
裏切りなのかもしれない
ゆうさんが嫌だといってること
平気でやってる
いつかに言われた
俺もももかに遊ばれてるのかなって思っちゃう
この言葉の意味を
やっと理解できたのかもしれない
私のしてることがきっと
それ自体が
裏切りなんだ
そしたらゆうさんが遊ばれてるって思うのも
おかしくはないよね
だから別れを告げてしまったのかもしれない
私自身が嫌だったのかも
このままの自分でゆうさんのそばにいることが
すごく罪悪感でいっぱいで
だから怯えてて
お互い好きだったらうまくいく
好きだったら絶対に離れたりしない
そんな自信どこからわいてきたんだろ
結局だめじゃん私。
これならゆうさんに嫌われて終わるのが1番いい。
そしたらお互いすっきりするのかもね
ごめんね。
こんなんで。
ゆうさんの大切な時間を
私なんかのために使わせちゃって
ほんとにごめんなさい。
少なくとも
私は今まで過ごしたゆうさんとの時間はすごく幸せだった。
だいすきでだいすきで仕方なくて
ずっとそばにいたくて
きっとお互いに対して思ってることってたくさんあるとおもう
もうこれでおわりなら
綺麗にしよう。
がきだから私は。
ゆうさんと会えなかったり
時間が合わなかったり
話し合いで意見を飲み込んだり
そーゆこと
普通の人ならできるのかもしれないけど
私はまだまだ子供で
理解もすぐできるわけじゃないから
さみしくなったら会いたくなるし
お出かけしたいし
写真も撮りたいし
思い出たくさん作りたいし
お揃いの物もほしいし
たーくさん話したい
それができないから仕方ないと
それが年齢差なんだって
いっぱい、いっぱい言い聞かせた
我慢もたくさんした。
だけどね。
もう限界なんだ。
好きだけじゃ付き合えないって
こーゆことなんだね。
もっとお互いを知っておくべきだった
もう耐えられないや。
だから選択するの。
各駅停車の旅は終わりなの。
快速に乗らないと。
ずっとこのままなんて
私がだめになる
2択しかないから。
もう決めたよ。