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双極性障害

自分の過去を振り返りながら、今の病気「双極性障害」と闘う日々の記録用として更新。

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うつ状態の時って泣くか寝るかしかしないよね。

双極性障害と2020年7月3日に診断された。ショックよりもやっと私の長年の悩みが解消されたという気持ちと同時に寛解をめざすことを決めた。 病気に負けないために毎日ここに残しながら誰かのやくにたちたいその思いでこれを書いています。
＞＞私が双極性障害になり始めたころの話

＞＞他の人から見た私の状況

 

 

6月24日から日記を書き始めてるんだけど、その日から5日くらいずっとうつ状態になってるの。

 

うつ状態の症状

 

  • 寝れないまたは過眠傾向
  • 落ち込む、憂鬱な気分が続く
  • 朝がひどく、夕方から復活してくる
  • 何も興味がない
  • 楽しいと思えない
  • 頭が働かない
  • 食欲がないまたは食べ過ぎる
  • 疲れやすい
  • なんかわからないけど辛い
  • なんかわからないけど泣く
とかそんな感じでしょ。
 
私の場合、ずーーーーっと泣いてたの。
ずーーーーっと泣いて、ずーーーーっと寝てた。
 
その間に姉が来たり、土日は娘の相手をしたりってのがあって本当にしんどかった。
毎日泣いて泣いて、ご飯もろくに食べれない日々が続いて、誰かにlineしてって日が続いた。
 
たった5日間だけど永遠に感じるよね。
 
多分、もっとひどくなるとひと月この状態が続いたり、起き上がることすらできないくらいになっていたかもしれない。
 
たまたま友達が早めに病院を進めてくれたからこれだけで済んだけど、うつ状態って怖いよね。
 
ま、私のは鬱だけじゃなくそのあとに躁状態がやってくるんだけども…
 
いまだに躁状態ってコレだってのがわからないのは薬を飲んでいるからなのかな？？
 
薬の効果であればホントありがたいなニヤリ
 

 

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とにかく気を付けてること。

 

双極性障害と2020年7月3日に診断された。ショックよりもやっと私の長年の悩みが解消されたという気持ちと同時に寛解をめざすことを決めた。 病気に負けないために毎日ここに残しながら誰かのやくにたちたいその思いでこれを書いています。
＞＞私が双極性障害になり始めたころの話

＞＞他の人から見た私の状況

 

友達にも言われたし、ユーチューバーのほっしーさんも言ってたから私はこれだけは気を付けてることがある。

 

 

それは、規則正しい生活。

 

早めに寝て、早めに起きて、ブログをやって、朝の準備をする。

ここまではルーティーン化している。

 

夕方は夕方でなるべく早くお風呂に入って、ご飯を食べたらすぐに布団に入る。

眠くなるからｗｗ

 

夜はいろいろあるから押してしまうこともあるけど朝だけは必ず守ろうと思っていて、今のところ、3時に起きて活動ができてる。

 

そんな早く起きる必要ないじゃんって思うかもしれないけど、眠剤を飲まないでも寝るための特訓なんだ。

 

今までずっと眠剤に頼って、寝てたから癖がついてしまってのなくても寝れるのになんだが不安。

だから飲もうとか。

 

寝れないや…「この寝れない感覚面倒だわ、薬のもう」とかね。

 

そういう楽しようとか不安を解消するために眠剤を使ってた部分もあったんだ。

 

だから、今は早めに起きてあえて眠たい状態を作ってる。

 

当然昼間眠くなるから、眠くなったらストレッチをして目を覚ましたり、5分だけ寝たりってことをしてなんとか昼寝をしないように心がけてる。

 

薬に頼るのは簡単だけど、辞めるのは難しい。

 

なんでもそうだよね。

 

双極性障害の薬には頼るけど、それ以外にのむ必要がないのであればなるべく薬は飲まずに過ごせるようになりたい。

 

それも私の目標かな。

 

 

 

 

 

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どうしもようもないイライラが続く。

双極性障害と2020年7月3日に診断された。ショックよりもやっと私の長年の悩みが解消されたという気持ちと同時に寛解をめざすことを決めた。 病気に負けないために毎日ここに残しながら誰かのやくにたちたいその思いでこれを書いています。
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診察日。薬が増えた。

 

 

 

 

昨日、精神科を受診してイライラを抑える薬をもらったんだけど、昨日の夜怒りが爆発…。

 

娘が「明日（今日）お出かけしたい」と言い出したことが発端。

 

出かけられる精神状態じゃないし、今はコロナなのにこの子は何を言ってるんだろうって思った瞬間にプツンってキレてしまった。

 

子どもが悪いわけじゃないのはわかってるんだけどイライラがとまっらない。

疲れてるのもあるんだろうけど、毎日のように暇そうにしてる娘にずっとイライラしてたのもあった。

 

「いい加減にしなさい、毎日毎日」「誰かが出かけてるからってうちは出かけないんだよ」と。

 

「なんで〇〇ちゃんはいつもでかけてる」

（〇〇ちゃんはでかけてはいない、家で遊んでるだけらしい）

 

「出かけたいなら一人でいけば。」と言い放った。

 

娘「じゃあ、〇〇ちゃんが習ってピアノ習いたい」

 

始まった、誰かがやってることをまねしたいというアレ。子どもの頃って友達と同じことしたいんだよね。わかる。わかるけど今の私にはそんな余裕もなく…

 

「練習も毎日しなきゃいないけないのに、宿題もまともに毎日できてないのに、ピアノが続くわけないでしょ」

 

頭から否定してしまった…一番よくないとわかっているのに…

 

続けて「じゃあ、毎日勉強でもしたらいいじゃん。ピアノも自分で練習したらいいじゃん。そしたら、遊ぶ暇もないくらい忙しくなるよ」

 

イライラしてるからわけわからないことばかり言っていた。

 

娘「じゃあ、習い事行かせて」

 

私「じゃあ、調べてあげるよ…」といってスマホでピアノ教室調べたらまぁ、高いのね。

知らなかったよｗｗ月7000円もするなんて。

 

さらに怒り爆発…

 

「こんな高いの払えないから娘のおかねから払うね（児童扶養手当のこと）」

 

娘「なんでそしたら私のお金なくなるじゃん」

 

私「ママだってお金ないもん、あなたのために6年間もこのお金払った貯金０円になるもん」

 

娘「じゃあ、いいよわかあったよ、いくら？」といってお財布を持ってくる。

 

私「1万円札が50枚くらいあれば足りるんじゃないかな？」と言った。

 

娘「そんなにあるわけないじゃん！」

 

私「だから言ってるじゃん！うちにはお金がないの。習い事なんてできない」

 

あーいえばこーいう状態で永遠と言い合いが続いた。

 

疲れていたし、眠かったはずなのにイライラしすぎて全て忘れてた。

 

もう寝る！そう言って布団に入ったもののイライラしすぎて全然寝れなくて、結局眠剤を半分だけ飲んで寝た。

 

誰かに話を聞いてほしかったけど、話したところで意味がない気がしてひたすらふさぎこんでいた。

 

イライラするのも嫌だし、余計なこと言っちゃう自分はもっといや。

 

あとから罪悪感でいっぱいになっちゃうから。

 

イライラが収まるといいな…

 

薬で効果があるんだろうか…。

 

 

 

 

 

 

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アダルトチルドレンにコンプレックス

私はだいぶ前からアダルトチルドレンのような気がしてた。

 

でも、それを認めるのが怖くて…なんとなく恥ずかしいものだと思ってたから。

 

多分分かる人いるんじゃないかな。

 

この「アダルトチルドレン」って名前が良くない思うんだよね。

 

大人になりきれない人みたいな…

実際そんな感じだけどなかなか「私アダルトチルドレンなんだよね」とは言えないと思う。

 

私は正式に誰かからアダルトチルドレンですって言われたわけじゃないけど、アダルトチルドレンの特徴ってのがまんまなんだよね。

 

例えば、「幼さ」

 

・見た目幼い（童顔）

・服装も幼い

・行動も幼い

・思考も場合によっちゃ幼い

 

ACの性格の特徴っていのもあってそれもいくつかあてはまったのでよかったらあなたもやってみてね。

 

□自分の考えや行動に「これでいい」と確信を持てない

□物事を最初から最後までやり遂げることが困難

□本当のことを言った方が楽な時でもうそをつく

□自分に情け容赦なく批判を下す

□楽しむことができない

□真面目すぎる

□親密な関係をもつことができない

□自分には、コントロールできないと思われる変化に過剰に反応する

□常に他人からの肯定や受け入れを求めている

□自分は人とは違うといつも感じてる

□常に責任をとりすぎるか、とらなさすぎる

□過剰に忠実である

□衝動的である。ほかの行動が可能であると考えず、一つのことに自ら閉じ込める
 

 

 

私の場合は

  • 自分の考えや行動に「これでいい」と確信が持てない
  • 自分い情け容赦なく批判を下す
  • まじめすぎる
  • 親密な関係をもつことができない
  • 自分にはコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
  • 常に他人からの肯定や受け入れを求めている
  • 自分は人とは違うといつも感じてる
この辺りは当てはまる気がしてる。
他の物は当てはまるときもあるけど、当てはまらない時のが方が多いかもしれない。
 
けど、ほとんど当てはまってる時点で認めざるを得ないよね。
そして、今は認めてるし、別にそれが恥ずかしいとかコンプレックスであるとも思ってなくてむしろ、それを変えてやろうとしか思ってない。
 
他人軸で生きるのではなく、自分軸で生きていきたい。
 
そう思って色々勉強してるし、人に教えてもらったりもしてる。
 
でも、最近変わらない自分にちょっと「停滞期」来てる気がしてちょっと怖い…。
 
「変われない」とは思わないけど、この停滞期をどう乗り越えるか、が重要なんじゃないかって思う。
 
アダルトチルドレンだろうと、双極性障害だろうと、なんであろうと、乗り越えていきたい。
 
簡単なことではないんだろうけど、変われてる人はたくさんいるんだし、私も変われるそう思ってる。
 
 

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今日は診察日。薬が増えた。

 
双極性障害と2020年7月3日に診断された。ショックよりもやっと私の長年の悩みが解消されたという気持ちと同時に寛解をめざすことを決めた。 病気に負けないために毎日ここに残しながら誰かのやくにたちたいその思いでこれを書いています。
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2週間ぶりの心療内科を受診してきた。
ずっとイライラしてたことを相談したかったのと、頭痛薬を飲みたくて飲んでいいのか聞きたくてうずうずしてて待ちに待った診察日チュー
 
薬が増えることは仕方ないと思ったが、薬が強くなって、2種類も増えたよ。
 

 
もともと飲んでいたい双極性障害のお薬のリチウムが100だったのが200になった。
あと頭が痛いのを抑えるための予防薬ミグシス、バルプロ酸、が追加になった。
 
多分、あるあるだと思うんだけど私の伝えたいことと医者に伝わってることって違うことって凄くない？？？
 
私は「イライラが凄くてどうしようもなくて、特に娘に対して」って言ったのね。
先生は「前回はなかったですよね？」
私「そうなんです、けどあの後からイライラが止まらなくて…」
先生「頭痛いことってありますか？」
私「あります」
（お、これは市販薬の薬を飲んでいいか聞くチャンス到来だ！）
私「だけど、市販薬を飲んでいいかわからなくて困ってるんです」
先生「どこら辺が痛みます？」
私「こめかみかな？」
先生「それは片頭痛ですね。じゃ、その薬を出しましょう」
（あ、違う、そうじゃない、頭痛の薬はいらない）
私「片頭痛ですか」
（そうじゃないと思いながらも訂正ができずにいるわたし）
先生「頭痛が治ればイライラも治りますよ」
 
（ああー、もう完全に違う方向に行ってしまった…）
 
私「そうなんですね…」
 
先生「片頭痛は市販薬じゃ効かないんですよ」
私「そうなんですか？（もしかしてもっといい薬があるの？？）」
先生「片頭痛を予防する薬と痛み止めカロナールを出しておきますね」
 
私の心（笑い泣きか、カロナール…一番効かないやつｗセデスでもダメだったのにカロナールなんてもっと効かんえーん）
 
と思いながらもそれを言えない私。
 
父ならガンガン言うだろうな…
 
私はそれを納得してもらってきてしまった。
 
イライラは収まるのか…、痛みは治まるのか…そもそも片頭痛なのか…
何せ、私の頭痛は市販薬で止まっている。お医者さんの言う、「片頭痛は市販薬では収まらない」には該当していない。
 
やってしまった。
 
いつも言いたいこと言えずに帰ってきちゃうんだよな…
そして、激しく後悔する。
 
精神科に限ったことじゃないけど、自分の思ってることを伝えるって凄く難しい。
 
今回薬が増えたことにより、副作用がより強くなるようなので眠気がやばくなること間違いなしだなあ。
 
頑張るしかない。
 
 

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