本当は・・・

父が電話で話したことに、私はいったい誰の子なんだろうと思った

昔、母が浮気をしていたとか

その頃にお腹に相手の子どもが宿って、産ませたいと話したとか

なんかもうぐちゃぐちゃ

戸籍上は確かに父と母の子であることは間違いないけど

疑わしいことが無いわけじゃない

家族の中で私だけが血液型が違う

でも、AとBの間にOが産まれることなんて別に無い話しじゃないし

AOとBOならばOが産まれてもおかしくはない

だから今まで疑うこともなかった

Aの父

Bの母

Aの兄

Oの私・・・・

本当に私はあの人たちの子どもなんだろうか

なんかいろんな意味で気持ち悪いし、色んな意味で死にたくなった

無理

旦那が義母を連れてうちに泊まらせるとか言い出したから

無理だよ

って言ったけど

「家に帰りたいって言ってるし、ちょっと面倒見るだけやん」

でも、トイレすら大変なんだから無理だよ

「連れて行ってやるだけやん」

うち、手すりだってないし介護できん

と私が譲らなかったから、旦那の機嫌悪くなった

義母が家に帰ってくんなら、私は病院だって言いたかった

最近、旦那が直ぐに会社辞めたいとか言ってマジに萎える

そういうこと言うと私が不安になって悪化すると気づいてくれ…

子どもが自立したら、離婚して死んでやるから、それまで働いてくれ…

はぁ…早く死にたい

人間なんて一緒に生きる意味なんてない

本当に…

昼に出かけるから、来るなら午前中にと伝えてるのに

なんで出かける直前に来るかなぁ…

マジ最悪

しかも、お中元を届けにって…

遅過ぎだろ

それ、既にお中元じゃなくお盆のお供えだし（笑）

おまけに去年と全く同じもの

誰も食べないから、去年のがまだ余ってるんですが？

本当に迷惑極まりない

旦那さん曰く、安く買えるとこがあるんだろ？って…

ここでも、まだ値切るか（笑）

本当そんなんなら要らないし

今日しか渡せる日が無いからとか恩着せがましくされても不愉快

うちの子に対しても、あか抜けてるとか…

そりゃ、あんたのとこは浪人したからだろ

もっと言葉選んで喋れ

あぁ～ムカつく

義兄夫婦じゃなかったら、本当に関わりたくない

結局

どこにも異常がなかった

なんでこんなに痛いし、苦しいんだろ…

痛みも苦しみも、病気ではないと突きつけられた気がした

健康体なのに、何も出来ない

やっぱり甘えなだけなのかな…

醜い

醜い血の味がした

痛いと思えるのは生きているから

眠れない

昼間のことが頭から離れない

眠れない

切りたい

切っちゃおうかな

そしたら忘れられるかな

そしたら眠れるかな

逃げられない

会いたくない人に会って…

正確には、店内で正面から歩いてきた

声をかけられることを恐れて

目が合うことが怖くて

横にそれて逃げた

もう一生会いたくない人リストの1人

あの人の言葉が今でも頭から離れない

それが原因で働くことも怖くて、面接さえも行けない

面接受けても、面接の途中からあの人の言葉や顔が浮かんで

面接を途中で断ってしまう…

そのくらい、あの人の言葉は心の傷になった

だから会いたくなかった

もう一生顔も見たくなかった

あの時間なら、会わないと思ったのに…

ここで一生暮らしていく事は、イコール逃げられない

早く消えたい

早く死にたい

心の深さ

前の心理士の先生が言ってた

「心の深さみたいなものがあったらルナさんは凄く深い所に居て、息を吸うことも出来ないくらい深いんだと思う

私(先生)は、浅いところに居てルナさんより息を吸えるんだと思う

でも、私もルナさんの居る深い所に行く覚悟はあるんだ」

先生のこの話を思い出した

私は今また、深い所にまた落ちて息を吸うことが辛いのかな？

胸が痛くて息を吸うことが辛い

負担になるようなことも、ストレスになるようなことも減って、今は新しい心理士の先生とも思い(感情)を伝えられて、リスカすることもODすることもなくなったのに…

なんでこんなにも苦しいんだろ

冷やしてみたり、湿布貼ってみたりするけど、痛いし苦しいのは変わらない

こんな訳のわからない苦しみにいつまで耐えたら良いんだろ

死にたい

早く消えたい

異常なし

胃カメラ検査の結果

異常なし

異常なしの結果に医者から

「健康な胃で問題はどこもありません。胃薬でも出しときますか？」

って、どこにも異常ないのに胃薬いらない

でも、胸が痛いです

すると医者

「胸が痛いなら心臓内科でも行けば？あとはそっちでやってください。」

カルテ回す訳でもなく、あしらわれた

もうどうでもいい…

死ぬまで痛い思いしてればいい…

そう、死ぬまでの間。

注射

通院日にパニック起こしたことで買い物にも行けないと話したら、注射してくれることになった

カウンセリングの後に注射することになったけど

震えながら、看護師さんを待ってたら

注射器持った看護師さんが

「大丈夫？横になった方がよくない？注射横になって打とう？」

と優しくしてくれた

すみません…と震えながら

注射して貰った

「少し休んで帰った方がよくない？ここで休んでていいから！」

その言葉に甘え、1時間程休ませて貰った

少し落ち着いたけど、やっぱり買い物に行けない

こんなんで働きたいとか、働かなきゃとか

出来ない…

どんどん引きこもりになってく…

どんどん取り残されてく…

生きてる意味あるのかな…