減薬・断薬について今の現状です。
私は鬱病の知識が全くなく、診断当初は
自分が鬱病、、？鬱病ってなに？
メンタルが弱い人がなるんじゃ無いの？
と思っていました
受け入れられませんでした。
その後鬱病について知っていき
しっかりとした脳の病気だと認識しました
日本の精神科医療の問題は深刻らしく
診察
時間は５分、薬を増やされ終わり
カウンセリングがしたいなら毎回高額な
金額を支払う
毎日薬を飲むって異常なことらしいのです
薬に依存、私はそれが一番こわいのです
YouTubeのコメント欄には、抗うつ薬を
10年服用しています、20年服用しています
そんなコメントが多々あります
10年、、？20年、、？
私は正直ゾッとしました。
皆さんがどうかは分かりませんが
私が一番怖いのは、鬱病 ではなく
抗うつ薬、睡眠薬に”依存”してしまう事
当たり前になってしまう事
2月15日に発症し最近、だいぶ落ち着き
元気なことが続いたので思い切って
主治医に相談 （5月28日）
するとすぐに、頑張ってるね、と
飲んでいた2種類の抗うつ薬を断薬。
睡眠薬のみの処方に
この時点では、断薬してもらえたことが
嬉しくて、頑張ろう！！
と思っておました
もちろん薬が抜けてうつ状態になる事も
頭ではわかっていました。
ここ数日、気分が落ち込み
離脱症状？も出てきました
頭痛
めまい
耳鳴り
イライラ
など、、、
いきなり鬱的な気持ちが込み上げてきて
大泣きしだす
その瞬間は、これだ、、、と
もう分かるようになりました。
消えてしまいたい
自分はダメだ
みんなは頑張っているのに
そう思うのです
でもこれは私がどうとかではなく
”鬱病” 落ち着こう。
と、どこか余裕がある自分がいる
ところが昨日の夜
うつ状態になり過呼吸になるまで大泣き
もう耐えられないかもしれない。。。
と思ってしまいました。
心配をかけている親
気にかけて心配していたくれる友達
1番支えてくれている彼氏
私にはこの人達がいる
自分のためじゃなくこの人達の為に
生きる、負けない
辛い時はそう思うのです。
でも、負けそうになってしまう時があります
終わらせてしまった方が楽だ、と思ってしまう時があります
昨晩は、口に出さないようにしていた言葉を
たくさん、彼氏にぶつけてしまいました
もう無理かもしれない
死◯たい
今までにないくらい取り乱して泣く私を見て
彼は「みんなに謝らなきゃなぁ。。」と言いました
そんな事言わないで。と思いました
そんな事言わせてしまった、と同時に
これ以上追い込まないで、と思ってしまいました。
明後日、病院に行き先生に現状を話して
薬を戻してもらおうと思っています
この断薬で治るなんて思っていませんでした
私にとってはチャレンジでした
頑張りました。