自分ごとに集中する

やばいやばい

全部思い通りになりますよ

と言われた2025年。

気づけばもう半分近くきてる！！

思い通りになってる！？

何も変わってないんじゃ？！

と、少し焦り気味。

すごいワクワクの急展開を迎えるのかと思っていたけれど、そんなことはなく。。

でもよく考えてみたら、静かに思い通りになっているのかも。

一番は

数年前の願い

『夫と義母のご飯を作りたくない』

『自分の食べたいものを作って食べたい』

『遠慮せず晩酌したい』

これがきっちり叶っている✨

家庭内別居をしているおかげで、

自分の食べたいもの、子どもたちに食べさせたいものだけ作っている。

野菜の宅配頼んだり、

楽しくやっているから、料理のレパートリーも増えたし、腕も上がっている。

子どもも『ママのご飯美味しいよ』と言ってくれる。

こんな日が来るなんて

叶ってるなぁ。

最近、朝の散歩を再開した。

少しずつ、ウォーキングからランニングにしていけたらいいな。

歩いている時にふと浮かんだ言葉。

『自分ごとに集中する』

自分がやりたいことをやろうと思った時に、

人がどう言うか、どう思うか

そういうことをすぐ考えてしまう癖。

人からの影響が頭をよぎった時、

自分軸にすぐ戻れるように。

自分ごとに集中しよう！

と、言ってみたら

あら、いいじゃないか。

夫のモラハラを許す、許さない

円満？家庭内別居も丸二年が経ち、

三年目に突入。

ケンカや揉め事はない。

子どもの進路や、習い事の諸々は

うまく分担できている。

家庭内別居一年目は、

家の中で会えば挨拶をする程度だったが

二年目に入って、

夫の方から雑談のような話を振ってくることが増えた。

私はたわいもない雑談から、

価値観の違いを思い知らされたり、

ツラかった頃の記憶が戻ったりするのが嫌で

話したくない。

でも夫はお構いなし。

私の生活に、少しずつ介入してくることが増えた。

ケンカに発展したりするのが怖いから、

嫌だとは言わない。

なんとなく、ふーんとかそっかと流している。

また自分の気持ちにフタをしてるなぁー。

夫の中では、あの頃のことはもう終わったことなのか？

なかったことになってる？

それとも、『俺は許してやってる』的な？

まだ許せていない私が時々出てきて、

一瞬モヤっとなる。

一緒モヤっとなっても、ズルズルとは引きずらないのだけど。。。

相手のためではなく、自分のために赦そうと思ったり

無理して赦さなくてイイんだと思ったり。。。

ま、

この気持ちの問題も『保留！！』

感謝して手放す時がきたらイイなと思いながら。

感謝なんかしたくもないけど。今んとこ。

この先のストーリーに期待

おまかせ運転仮免ゲット？

ここ数日、すごーく気持ちが楽。

悩みや迷いが全くなくなったわけではないけれど

『保留！』

と、投げておけるようになった。

きっと良いお導きがいただけるから

と、安心して過ごせているような気がする。

職場での競争心や、プレッシャーからも解放されている。

今までは、誰かの成績と比べて

落ち込んだり、焦ったり。

同僚の成果にモヤモヤしたりしていた。

勝手に人と比べて、『私はダメだ』と情けない気持ちになったり

『こういう部分は、私が勝っている！』と

不健全なプライドで自分を保とうとしたり。

でもここ最近は、気持ちが騒がない。

比べる気持ちが薄くなっている。

どんな出来事も、自分を行くべきところへ

連れて行ってくれるために起きている

安心して、流されていていいんだ

と。

あー

楽だー

穏やかだー

私のシナリオ、

次のページ、何が書いてあるのかなー

と。

これが、宇宙におまかせ？

神様におまかせ？

現実は変わっていないのに、

気持ちはまるで違う。

仮免とったでしょ、これは。

おまかせ運転免許。

来る波に逆らわず

ただ流れに身を任せ

力を抜いて漂えば

なにも重苦しいことなく

気持ちの良いまま

行くべきところへ辿り着く

今の自分にとって、お守りのような言葉