最低男と付き合った（というか、そんな事実すら現実には存在していないのだけど…）後、
少しづつ心の整理がついてきたかなぁ・・・と思ったのだけど、たまーに名前を見かけたりすると、
ゲーーーってなる。。。きもい。名前みたくない。。。
やつが歌ってたミスチルの歌とかはまだあんまり聞きたくないし、（あんなにも歌声好きだったのに。）
ミスチルの桜井さんとは、まったく違うから、桜井さんを意識する！！って思っても、
たまーに考えてしまって嫌な感じ。。。
友達のアドバイスどおり、髪を切った。
彼の予言通り？！年上の男の人と今度ご飯を食べに行く。
誘われたことなんて、久しぶりだし、ちょっと不安だけど、
どうか変な人ではありませんように・・・と祈るような気持ちでいる。
よっぽど変な人でなければ、きっと私は嫌じゃないはず。
優しいメールをもらうと嬉しくなるし、誰かみたいに上から目線でもないし。
純粋に、いいところを見つけられますように。
何より、最低男の後では、どんな人でもいい人に見えるのだから・・・。
バドの練習中も飲み会のあいだも、時間を見つけては話しかけてくれる男友達。
彼は既婚者だから、口癖は「５年前にあってれば！」。笑
お互い、恋愛感情はなしで、友達としては本当に楽に付き合える彼が好き。
そんな彼だから、何でも話し合える。
彼のアドバイスに従うのはしゃくだけど、一度思い切り信じてみようと思う！
…。後悔するかもしれないけど、久しぶりにばっさり切って、ストレートパーマをあてる予定。
そして、嫌だったらそこからまた伸ばせばいいかな。
彼の予言は、
「次は絶対年上と付き合うと思う。」
当たるかなぁ！１年後が楽しみ
嘘をつかれて別れた。
３月末までは、シングルライフを満喫しよう！
３月末には、挽回するから期待しててくださいよ～。
と爽やかに言った奴。
嘘だった。２月の時点で、好きになれるかがんばってたらしい。
は！？会ってないのに、妄想で好きになるの！？
何度か会ったり、色々話してみて、合わないなぁとか、
友達のままでいた方が楽しいね。ってなって、友達に戻る結論がでるなら、
全然よかった。
正直、私だって久しぶりに会うの、楽しみじゃなくて、憂鬱だった。
面倒だなぁって思った。むしろ、若干嫌だった。メールの名前を見ても、
うざいなぁと思ってた。
ご飯食べてる時の会話のふしぶしや、態度に、
この人どうなのかなぁ・・・と思った。
でも、それも含めて、もっとこれからこの人を知っていこう。って思った。。。
今回は、いやになっても、すぐに結論ださない！相手を信じようって思ってた。
そんな矢先に、
「付き合うのやめたいんだけど。好きになれない。」って言われて。
びっくり！
シングルライフを送ってた人にどうやって分かれがあるの？
私も、恋愛に関して、ちょっと変な考え方の部分あるけど、
やつは、私以上におかしな考え方・・・いや、おかしいわけじゃない。
多分人間として、ものすごく幼かったんだと思う。。。
悩んだり、嫌だと思ってるなら、はっきり言えばいいのに。
結論出して、突然言われるなんて。正直びっくり。
まぁ、でも、よくよく思い返してみたら、前の彼のとき、
私は彼との付き合いに疲れてしまって、（あれは、特別すごかったけど。。。毎晩の電話。。。）
「付き合うのやめたい。好きかわからなくなった。」と言った気がする。
彼は、私と別れたくない・・・と、私のことを好きでいてくれる理由を話してくれて、
やり直すことが決まった。
（・・・その３ヶ月後、やっぱりどうしようもなくなって別れたのだけど。）
今回、私は、自信を持って彼が好きって言えなかったから、
元彼が言ってくれたみたいに、彼にもう少し関係を続けてみようよ。
とは言えなかった。
あんた、最低。
と吐き捨てて、この変な関係は終わった。
自分が言ったことや、したことは、めぐりめぐって戻ってくる・・・というのは、
私の信じることだけど、これが私が元彼にしたことで、戻ってきたことなのかな。
もう、過去の借りは返せたかな。。。
ただ一つ、自分を褒めたいことがある。
今回、付き合い始めた時に、彼の友達２人に約束したとおり、
私から振るということはしなかったよ。
昔、同窓会で出会った、心優しい中学の友達に言われたこと。
「俺は、絶対に振るってことは、二度としない。付き合ったら、振られるまで、こっちから振ることはしないって決めた。」
私は、彼の考え方がすごく好きだったから、私も今後そうする！って言ってた。
今回は、あんまりにも突然で、「これから付き合いが始まる。」っていう時に、
不意打ちで、終わりがきたから、受け止めきれなくて、心も体もボロボロになってしまったけど、
ちゃんと、自分の生き方のポリシーには反しなかったと思ってる。
彼のことが「好き～～～～」って気持ちはなかったから、その部分では悲しさはないんだよね。
人の気持ちなんて、好きじゃないって言ったら、もうそれ以上でもそれ以下でもないわけだし。
どうしようもないしね。
ただ、何がこんなに私を苦しめたかっていうと、
友達を信じた気持が裏切られたことが、こんなに悲しかったんだと思う。
ちょうど１年くらい前に、親友だと思ってた子に、ショックなことを言われて暫く立ち直れなかったけど、
今回も、今まで仲良しだった子に、ショックなことを言われて、されて傷ついてしまったんだろうな。
あー、春っていつも、いい思い出がない。
でも、こんな私なのに、自分のことのように、怒ってくれて、
心配してくれる友達がいる。泣いてる私の声に耳を傾けてくれる人がいた。
それがわかっただけでも、すごく救われた。感謝してもしきれない。
今日から、新しい自分ではじまりたいと思う。
前向きに！後ろは振り返らないよ。
過去の恋愛の借りは、返した！
不幸貯金がまた１個増えたので、そろそろ幸せな満期を迎えたい。。。
