土曜日のバドミントンの練習の後。
いつものご飯は、今回は飲み屋で。
仲よくしていた子が体調悪そうで（身体ともに）つらそうで心配だった。。。
その後、飲み足りないと、地元が近い女の子とさしで飲むか！と誘ったところ、
男の子二人も一緒に吉祥寺へ。
シュールな劇狭居酒屋の屋上で、つまみと瓶ビールで乾杯。
しばらく飲んだ後に、カラオケへ移動。
ひたすらオールで歌った。
途中、いろんな話を聞いて、普段のセーブが聞かず、
その人の話にのめりこみすぎるという悪い癖がでた。。。
私が悩んだって、思ったって、何も変わらないのだけど、
昔から、その人が求める以上に考えすぎてしまう、
話した本人もドン引きしてしまう私のこの性格。。。
私が考えることは、誰も何も求めてないのに。
お酒が入らない時は、制御できるのに、お酒が入りすぎて、
よくない私が出てきた。。。
いろんなことを聞きすぎて、お酒もまわってきてダブルパンチ
途中で休んだので、なんとか醜態はさらさずにすんだ。。。
複雑な気持ちのカラオケオールだった。。。
母親との電話で、あまりに彼女が勝手なことを言うので、悲しくなって泣いた。
私に対してというよりも、彼女の親（私のおじいちゃん）に対する発言なんだけど。
祖父母をもっと大事にしてほしい。
一緒に住んでいない、一人勝手に東京で暮らしてる私が言っても、きっと全然説得力ないんだろうなぁ。
そう思うと、何もしていない私自身が勝手だと思って、涙がとまらなくなった
本当、東京で一人暮らしして、何一つ家族の問題にかかわりあえていない自分が、
何を綺麗事いってるの？って、自分に対して腹がたつ。
６年前に、私の心から大好きなおじいちゃんが亡くなった。
おじいちゃんが亡くなった時に、おじいちゃんに対する愛情は、これから、もっと元気なおじいちゃん、
おばあちゃんに向けるんだ
と固く決意したはずなのに、結局自分は何もできていない。
綺麗事ばっかり。いやだなぁ。
母親は、大事なことを私にあんまり話さない。
父親の手術のことも何もかも。
そういう性格なんだろうけど、東京での一人暮らしの私は、
何も真実が見えてない気がする。
そんな意味でも、ちゃんと家族に寄り添うべきなのに、一人蚊帳の外にいる自分がふがいない。。。
ところで、友人のお誕生日会。。。怖かったよ。
がんばって笑顔で色々話したのだけど、もう昔の関係には戻れない感じ。。。
しばらく距離を置いた方がきっと絶対いいんだろうなぁ。
お誕生日のメールにも返事ないし、会をひらいた人たちにお礼のメールも何もない。。。
彼女、病んでるのかもしれないけど、なんか悲しい。
誕生日の会話の中で、「あ、それ、前にメールで聞いたよ～」と笑顔で言われた。
私は、「え？言ったかな？？」と答えた。
しばらくして、あぁ、２、３通メール送ったのに返事くれなかった時のメール。
ちゃんと彼女に届いてたんだ。とわかった。
メール受信してたのに、私に返事もくれなかった。
ちょっとひどいなぁ。。。
でも、もう追っかけて、追っかけて、お願いだから私の友達でいてください。というようなことも
するべきじゃないと思う。
ドライな態度もきっと私には必要なんだろうな。
とりあえず、もう彼女としばらく遊ぶことはできないんだろうけど・・・。
かげながら、彼女が早く元の優しい彼女になりますように。
もうそばにはいてあげられないけど、幸せになりますように・・と心の中で祈ることにする。
今日は、仕事が忙しかった。
お昼に少し人と話した以外、誰とも話さず１日終了。
帰り道、なんだか妙に悲しくなってしまった。
家に帰って、洗濯物取り入れてる時に、明るい空に綺麗な月が出ていた。
それを見て、さらに悲しくなった。
ただただ、寂しい。晩御飯を作って食べても、悲しさしか出てこない。
あと１年、実家に帰るまで精神的に耐えられるかな。
とりあえず、今週末の飲み会で、どんな顔をすればいいのか、
そればかり不安。言われた時の情景、空気、相手の顔、全部覚えてしまうこの記憶が憎らしい。。。
人生って短いものだから、後悔しないように・・っていうけど、
それって本当難しい。
今は、実家に帰ることも、恋愛もなんだかぜーんぶ、うまくいかない。
かなり情緒不安定な今 日の私。。。
