昨日の朝の喧嘩で夜中とうとう悪魔が降りてきた。
ボーダーの症状が出てしまった。
待ち構えてたように。。。
本当に嫌われてしまったよ。
何度も何度も何度も同じ事を繰り返して。。。
昨日の夜は死にたいと思った。
今朝の電話で些細なことで爆発してしまった。
とうとうこの時が来たのかな。
イライラが止まらない。
神奈川行きもコンサートもデートも全部中止。
楽になれた。
苦しいけど楽になれた。
もう仲直りもしたくない。
忘れたいよ。
今日は話したくない。
追い詰めてくる。急かさないでよ。
ひろと私は違う人間なのに。。。
甘えにしか見えないんでしょうけど私は私なりにもがいてるの。
今日の電話待ってあげない。先に寝るから。
メールも返事しない。
セックスもしない。どうせ生理だから出来ないだろうけど。
ひろだけ気持ちいい事もしてあげない。我慢して。
このブログの存在をねひろとお別れした時に教えようと思ってるんだ。
きっと、ひろにとったら突然の別れになると思うし、疑問ばかりを残してしまう事になるから。。。
少しずつこのブログになぜ別れなければならなかったのか、私の気持ちを綴っていくよ。
今日、何度も電話くれてたのにすぐに出れなくてごめんね。。。
すぐにでも電話に出たい気持ちはあったんだよ。
だっていつもひろの電話を待ってるから。。
それなのにそっけない対応しか出来なくてごめん。。
いつも以上に何度も着信を残してたひろ。メールでも電話に出てって何度も入っていて・・。
夜中の１２時過ぎに電話に出る事が出来て、どうしてひろが何度も電話をくれたかを知って苦しくなったよ。。
私はてっきり今日はお台場でひろの好きなアーティストのプロモーション撮影の日だったからその感想を私に伝えたくて着信をたくさん残してたと思ったのに。。
二人の先の事を考えて上司に社内移動を申し出たからなんだね。。
二人で暮らした時に二人の時間を多く持つために。。
それを私に教えたかったんだね。これがいいたかったんだね。。
「俺、頑張るね」
「新しい職種についたらまた一から仕事覚えなおしで大変なんじゃない？」
と聞くと「全然問題ないよ」と余裕で希望に満ちた声。
ほんと逞しくなったね。ひろ。。。
どんどん大人の男になっていってる。
一年前よりもずっといい男だよ。。
私にないものをいっぱい持っていて。
ひろは知らないだろうけど私はひろを尊敬してるんだよ。
ひろなら大丈夫だよ。。
ひろはただ無邪気に私を信じてる。
先の話やデートの約束や楽しみでいっぱいになっている。
「先の話だけどクリスマスのレストランの予約したよ」って嬉しそうに電話で教えてくれた。
私は胸が嬉しさと申し訳なさと複雑な思いでいっぱいになって言葉を詰まらせていると
「クリスマスにレストランの予約とったなんて初めてだよ」と恥ずかしそうに言った。
私は心から喜んであげれなくて「うん。ありがとう、楽しみだね」としか言えなかった。
ひろの中ではその頃までに私の親への挨拶を済ませ、同棲に向かって準備をするつもりでいる。
私は明日の事も見えず自分を見失っている。
先の話をされるのが恐い。楽しみを、思い出をこれ以上作りたくない。。。
離れられるの？どうして離れなければならないの？
自問自答した答えは自分の不甲斐なさのせいと辿り着く。
来週のデートを私は心から楽しめるのだろうか。。。
ひろには理解不能な暗い顔を見せてしまうんだろうか。。。