気持ちが落ち着いたら旦那とのこと、今までの生活を振り返りながら書いていこうと思ってたけど、なかなか落ち着かない。
時間が経てば前に向かって歩き出せるよ、と言われるけど…
確かに当時よりは激しい感情は薄れてはきたけど…
悲しみは増すばかりです。
日々の生活を送るなか、旦那がいないことが痛感して、戻れない時が苦しすぎて…
子どもが産まれたのに、一緒に喜ぶはずの旦那がいない。
子どもが笑って可愛くて仕方ないのに、一緒に笑う旦那がいない。
子どもの具合が悪いのに、一緒に心配する旦那がいない。
旦那と見た映画、何気ない会話、温もり…
日常の全てが旦那につながる
時間が経って日常が戻れば戻るほど、旦那がいない現実に呆然として深い深い悲しみの穴に落とされる。
なく時間は減った。
笑うこともある。
でも、悲しい、寂しい。
時間が解決するっていうのは嘘だね。
いつまでたっても旦那がいなくなった喪失感からは抜け出せません。
旦那が逝ってしまって、不思議なことが何度かありました。
悲しみに囚われてる私を心配してるのかな？
私が泣いてばかりだと、心配して成仏もできないのかな…
ずっと苦しんできたのを見てきてるから、今はゆっくり休んでほしい、笑っていてほしいと思うのに、私が泣いてるせいで休めないかな？
でもね、どう前向きに頑張ろうとしてもやっぱり悲しい、寂しい…
みんな、どう乗り越えているんでしょうか？