抜け殻

旅行がほんとに楽しかった
ほんとにほんとに幸せだった
幸せすぎて、現実に帰って来られない
あの日に戻りたい
なんで終わっちゃうんだろう

もう二度と戻れないんだ
一回しか楽しめない
あっという間に終わってしまった
あんなに楽しみにしてたのに…

辛くて悲しい
ここのところずっと機嫌が良かったのは、やっぱり旅行が楽しみだったからだ
これからは何を楽しみに過ごしたらいいの
また何もない日々に戻ってしまった
楽しみにしてる時間も幸せだった
毎日が楽しければいいのに

毎日楽しみがあればいいな
毎日楽しみを作ればいいのかな
楽しみってなんだろう
毎日旅行出来るわけでもないし

あんなに楽しい日を過ごして、何もない日に戻るのはつらい
あんなに楽しい日は人生にあと何回あるのかな
つらいのと楽しいのの割合がおかしいよ
もっと毎日楽しければいいのに

毎日が楽しくないわけじゃないんだけど
仕事があってお金がもらえてちゃんとしたお家があって優しい恋人がいて
もう充分幸せなんだけど

あぁこう書くと幸せだなぁ
充分幸せじゃない
贅沢な悩みだなぁ
充分満たされてるのに
でもなんだか気持ちは満たされてなくて
いつももやもやしていて
何かが足りなくて
足りないといつも嘆いている
わがままだ

やっぱり目標が必要なんだよ
そこに向かって生きてかないと
なんにもない人生を、どう生きていくか考えないと
楽しいことをしてたいよ
楽しいことが何かわかんない
楽しいことは好きなこと
やってて楽しいとか幸せだとか感じられること
何がそれかわかんない
私は何してる時が幸せなのか

恋人といる時が幸せだな
それが一番幸せだな
だからつらくなるんだ
何か別にないの

楽器を弾いてる時が幸せだった昔
音楽をしてる時が一番幸せだった
みんなで一つのものを作り上げるのが好きだ
音楽ってどうやったらいいの
なんか考えよ

不安

不安で不安で仕方がない
何が不安なのかはよくわかっていない
いや本当はよくわかっている
同期が辞めて今後どうなるか不安だ
恋人と今後どうなるか不安だ
私は私の自分の立場が今後どうなるか不安なんだ
結局のところ責任は取りたくなくて、重大なことになりたくなくて、今後これから特に何も変化なく今と同じ状況が続けばいいと思っている

今の状況がつらい。
いろんなことが起こるのがつらい。
何もない毎日が欲しい。
仕事の担当がころころ変わったり、たくさんのことを同時にこなさなくちゃいけなかったり、そんな今の状況がつらい。
私はうまく変化についていけなくて、どんくさくて鈍いから、周りのスピードについていけなくて、それでどんどんしんどくなってる。
何も変わらなければいいのに。
昨日と同じ明日が来ればいいのに。
みんな変化を求めてるけど。
それが私にはしんどくて仕方がない。

明日から何が変わるんだろうか。
私自身何か変わってきたんだろうか。
変化が怖いが変われない自分がもどかしい。
私はどうなりたくてどこに向かっているんだろうか。
こんな毎日が延々と続いていくことに何の意味があるんだろうか。
私は本当にこんなことがしたくて生きてきたんだろうか。

考えても答えの出ないことを考えている。
馬鹿の考え休むに似たりだ。
寝よう