わからない

あいつのことずっと想ってきて
ずっと待ってきたけど…
本当にあいつが好きなのかな
段々わかんなくなってきた

あいつが近くにいてくれるだけで
幸せだった
普通に付き合っていければ
よかったのに…

障害が大きすぎる
今まであいつのことに関して
無理したり我慢したり
ずっと耐えてきたけど
もう限界なのかも…

すぐ近くにいる人を
好きになった方が
幸せなんぢゃないかな

あの人と付き合ったとしても
あいつと同じ職業
結局近くには居てくれないよね

普通でいいのに
大きな幸せなんて求めてないのに
全部仕事に邪魔される

どうしたらいいの
なにがいいの
自分がわからないよ

あいつとさよならできるのかな
心から想うことが出来るのかな

やっぱり好きだよ
大好きだよ
嫌いになんてなれない
もう自分から別れは告げたくない
だけど…
多分別れるときは
自分から告げる気がする
精一杯の強がりで
強がったって自分が
苦しいだけなのにね
あいつがいなくても大丈夫
そうやって強がるんだろうな
大丈夫ぢゃないのに
苦しくて苦しくてしかたないのに
なんで本当に欲しいものを
欲しいって言えないんだろ
弱いくせに強がって
本当ばかみたい

弱さと向き合って
正直に生きたい
強くもないのに
強がるのに疲れた
あいつが居なきゃ
だめなのに
あいつが居なきゃ
苦しくなるのに
好きなのに

あいつのせいで弱くなる
臆病になる強がりになる

近くなったり
遠くなったり
気持ちがぐらぐらして
保てないよ
疲れちゃうよ

本心隠すって
よく言われたな
実際自分でもわかんない
なにしたいんだろ
どおしたいんだろ

あたしは想われたい
ちゃんと想われてる証が欲しい

苦しいって言ったら
本当に苦しくなっちゃう

くだらないことだよ

最近よくわかんないんだ

なんでこんな疲れてんだろ

正直気使ったり

気にしすぎたり

疲れちゃったのかな

あーなにがいやなんだろ

なんでこんな心配してんの


なにも考えたくないのに

考えちゃって

また胃が痛くなってきちゃった

もういやだよつらいよ

言えない言えない

誰にも言えない言いたくない

また壊れそうで怖い

弱い自分なんて消えちゃえばいのに

ジョナ病

お疲れ

仕事終わって呑み

またはしご

やっぱ無理だった

胃が痛すぎて死んだ

完全にストレスだよ疲労だよ

笑えない

ジョナ病だって

あたしの場合はとんとん病か

あーつら

明日も仕事だよ

がんばらないとだよ

とりあえず今から帰るよ

今日は胃薬だよ

ぢゃのん