想像の中の娘と会話してるな、と、自分の母を見て思った。
実際の私を知らない、実際にどう生き、考えて行動してきたのか、知らない。
理想の娘をかかげて、
ずっと縛ってきたお母さん。
私はもうあなたの機嫌を気にしていないのに、
ずっと機嫌でどうにかなると思ってる。
もう、大事な家庭があります。
もう、大切な子どもがいます。
私が大事にするものの話を聞かないで、
ずっと都合のいい言い訳を握りしめて、
私とコミュニケーションをとらない理由にしてる。
どうせお母さんのこと嫌いやろ
と
私がショックを受ける言葉を、繰り返し刷り込み、罪悪感で不安でいっぱいにさせて、
お母さん、そんなつもりないのに！
お母さんのこと、責める！
と怒り出す。
ずっと苦しんできたし、泣いてきた。
お母さんは、苦しむ私がいて満足だったと思う。
不幸そうでも怒り、楽しそうでも拗ねる。
私がどんな状態でも気に食わない。
私も、悪意の中で生き、感情をぶつけられることが、当たり前になっていた。
仕事でもそうだった。
なんでも悪意に変換され、想像され、
噂話の世界。
実情や現実より、印象の世界。
でももう、そこから抜け出す。
どの心理学もお母さんと仲良く、親を敬い、親孝行することをすすめる。
私はお母さんが嫌いだと、断定したカウンセラーもいた。
精神的に距離もできて、安定していたのに、
そのカウンセラーの言葉で不安定になった。
掘り出すことがよかったのか疑問に思った。
このままの距離感では、そんなに、だめなのか？
自分ではもう分からない。私には問題があるのか。
解決すべきなのか。
世間での親子より精神的な距離はある。
母は思い込んでる。
でも私は何も思わない。
それじゃあ、ダメなのかな。まだ分からない。
周りが問題だと言っても、私はそう思わなくて。
気味が悪いと思う。
想像と思い込みの世界に見える。
機能不全家族だった私が、
ちゃんと子育て、できているのかな。
苦しかったことに、こだわりはしない。
償えとは思っていない。
でも親孝行の強要には抵抗を感じる。
ずっと小さい頃、親の面倒を見るのは私と言われてきた。
恐怖だった。背負えないから。怖かった。
ずっとお母さんの愚痴吐き場所として存在してた。
それをやめた途端、
お母さんのこと嫌いやもんね。
が始まった。
都合悪くなったから、そうゆう存在にされた。
でも、そんな想像の中で生きていても、いいと思ってしまう。
その思い込みを私が解こうと、なんだか思えない。
それが正解か？
それも分からないけど。
私は、現実を生きよう。