頭が痛くなるよ。
いっそ今日オールなのかな。寝れねえよ。
2年前、私は友達が好きだった。女の子の。
4人で仲良しで、毎日通話してゲームしてただそれだけだった。それだけが楽しかった。一生崩れないって信じてた。今だったら子供みたいな考えだなって思う。
ネットを始めた時はそんなに病んでなかった。
まず病みって言葉を知らなかった。
うける、今じゃ考えらんねえよ。
AとBとCと仮定して話すね。
ほんとに私の昔話だから今なんで語ってんのかわかんねーよ。
4人なら1人にならない。って安易な考えはすぐに崩れた。私はその当時Aが好きででも同性愛だしなーって言うつもりもない可愛い恋だったよ。
ある時の会議で真剣な話だからってAとBに呼び出されて内容聞いたら、2人で付き合ってましたって話だった。いや、まじ頭って真っ白になるんだってほんとに初めて思った。
でも、おめでとう！！応援しとるわ！ってやっとの思いで出た言葉。その後に他のことも色々聞かされてさ、惚気けだの馴れ初めだの、出会わせてくれてありがとうだの。
もっと衝撃だったのは、
高一って言ってたAが19歳だった事。
高三って言ってたBが高一だった事。男だって言ってたのが女だったこと。
当時の自分すげー単純でいい子だったからさ、嘘つかれてることくそ悲しくて、しかも同時に失恋もしてるわけで死ぬほど苦しかっただろうな。
その前にさ、CもAのこと好きだって聞かされてて、いや自分の自我なんてほんとに消し去りてえよって思った。
全部全部嘘と我慢で、頭おかしくなりそうだった。
勝手に幸せになっとけよ。関わりたくねえよ。
そんなこと言えなかったよね。嫌われることが怖くて、その時信じれる友達そいつらしかなかったから。
自我殺して殺して殺して
やっとの思いで推しとか気を紛らわせるゆういつの手段作って、幸せだったのに、Bが同担とかいや笑えないお前何でもかんでも取るね。ほんとに羨ましいよ。嫌いだよ。それしかなかった。
Aと喧嘩した。別れそう。
ネット辞めます。
実は余命が、
自殺しました。
そいつにどれだけ振り回されたんだろ。
Bのこと信じてたから全部本気で助けようとして、全部嘘で、
いや、早く別れてしまえばいいのにって何回思ったんだろ。
なんでこんなに人権ないんだろほんとにそれしかなかった。
でも愚痴れない。伝えられない。受け止めてくれる人がいない。ずっとずっと悲しかった。
2年間かな。そんな環境続いて、私は別の人と交流深めてそいつらとは少し距離ができて、
でも、いつも揉め事起きると私に頼ってくる。
嬉しいけど悲しかったね。あー、まだ私の自我殺さなきゃなんだって。毎回そいつらと話してる時死んでたよ。そうしないと泣きそうだったから。
今じゃ2人では別れて別々のペアできて
幸せそうだよ。うん。何事も無かったみたいに。
私の苦労も気持ちも知らないで。
彼女の惚気も嫌なところも全部聞いて全部まだ笑いながら聞いてる。
しまいには最近病んでないね？？どうしたの？
いやそれ言うんだ。私がなんで病んでたのかも知らないで、うけるうける。
私が幸せになる時なんて来るのかな。
クズみたいな事した人が救われるのかな。
全部馬鹿らしい。
馬鹿らしい。
死ねよ。お前ら。
なんで私が幸せになれないんだよ。
早く死にたいしか思えない。
だって神様は不平等だから。
何事も無かったように進んで、過去なんて振り返らせてくれない。やり直させてくれない。残酷だろ。この世界が嫌いだ。
自分が嫌いだ。
いつまで偽善者するの？
いつまで心の中の自分をいじめるの？？
もう感情がよくわからない。
辛くて死にたい。消えたい。3年間の気持ちは簡単に消えない。
友達は大切だよ。でもね。過去に戻れるなら。
絶対に関わるなって言うと思う。