2010/02/19

この仕事に
就いていなければ



命が

終わるときを



こんなにもたくさん
見なくていいのに。


これからも
見ていかなくていいのに。





私が今
泣いているのは
きっと
悲しいからなんだと思う。





私は耐えられないかもしれない。



１週間前まで
笑顔をみせてくれて、
私を笑わせてくれて、
素晴らしく
生きていた人たちを、

これからもたくさん見る。





私は忘れてしまうかもしれない。





私を「～ちゃん」と呼んで、最後まで笑顔をくれようとしたあの人を。

私を「一番のお気に入りだ」と奥さんに話してくれたあの人を。

「早く楽になりたい」と言いながら残される奥さまを心配していた、「甥っ子の嫁にこないか」と私の心配までしていたあの人を。





そして



今日のことも。










悲しい



つらい



苦しい

2010/02/19

今日も

死にゆく人たち。



私の目の前で
命尽きる。



それを私に見せる
意味は何だろう。



私がそれを
見届ける意味は？



愛する人が息絶えるのをみて
私に心情を吐露する意味とは？



私がその時抱く感情を
どこへ…





一人の家に帰り
アルコールを体に入れて
一人泣くしかない、

こうして
一人
ごめんなさい
と
つぶやくしかない。





私は無力すぎる。





今日は

私の前で息を止めた、
あの笑顔のかわいらしい、
自分の近い未来を悟っていたような、

あの人の



命日になった。





幸せだったと思いながら死にゆく事ができたでしょうか。

2010/02/17

私はあきらめない。
というか、
死ぬ瞬間まで自分の将来を想像していたい。

私には他人から言わせれば
馬鹿げている、
非現実的な、
夢のような、
目的があって。
(私自身が一方では馬鹿げているなどと、そう思っているという事になるんだろうか。)

そのために
沢山本を読みたいし、
お金も貯めたいし、
見ておきたい、感じておきたい世界があるし、
思いやりのある人間でいたい。

この目標に辿り着いたのは
2年ほど前。

これだ、と思った。




私はあきらめない。