あの人となら
将来の現実的な事、
きちんと考えられるのに。
おばあちゃんになった私と
おじいちゃんになった彼が
一緒にいる姿が
はっきりと脳裏にうつる。
こんな風に思っているのは
私だけなのだろうか。
あの人となら
将来の現実的な事、
きちんと考えられるのに。
おばあちゃんになった私と
おじいちゃんになった彼が
一緒にいる姿が
はっきりと脳裏にうつる。
こんな風に思っているのは
私だけなのだろうか。
看護学校を卒業し、
准看護師として働く気もなければ、
それ以外の職に就くことも考えなかった。
看護師になりたいという気持ちも未だないと言うのに、
半ば当然のように看護専門学校へ進学。
県外に出て独り暮らしを始めた私は
両親から解放され
更に好き勝手に毎日を過ごす。
ﾊﾞｲﾄに明け暮れ、
相変わらず学校は遅刻･早退し、
お酒を飲んでは潰れ、
ﾀﾊﾞｺを吸い始め、
ろくに家事もせず、
ﾃｽﾄは再試を繰り返し、
ﾊﾞｲﾄ代はﾊﾟﾁﾝｺに注ぎ込み、
そして一年も経たぬうちに休学。
そして結果的にその更に一年後、
あっさり退学。
休学期間中に
小さな診療所で働き始めた。
一応ちょっと准看護師してみようかな…ぐらいの考えで。
でもあまり一般的な診療科でないところで、
もちろん入院施設もないし、
注射や怪我の処置など看護らしいこともしなかった。
共に働く人達は皆准看護師で、
私は
やっぱり准看護師でも大丈夫だ。
という気持ちを強くした。
学生期間も含め３年間の独り暮らしの末、地元に帰郷。
そして
給料だけで選んだ病院に就職。
個人病院の病棟勤務。
看護に本格的に触れた。
看護が好きかもしれないと感じた。
患者さんとの関わりが好きになった。
人間という生き物が好きだと思った。
たくさんの人と関わった。
それぞれの人の人生を垣間見た。
人の命が終わる瞬間に立ち会った。
悲しかった。
患者さんとの関わりの中で、
私らしい看護の仕方を少しだけ見つけたような気がした。
職場には准看護師も多かったけれど、
看護師の人もいて、自分との知識の差に愕然とした。
根拠のある看護をしていた。
そして、病院に勤めながら学校へ通うようになった。
今度こそ、看護師を目指して。
結局、看護の道に進み始めてから10年。
私は今、
看護師として看護に生きている。
まだ中学生の頃。
好き勝手していて
先生を泣かし
親を泣かし
友達ができたり
友達を失ったり
ﾌﾘｮｰな彼氏ができたり…。
高校なんて行きませんと宣言していた私が
進学したのは看護学校だった。
何で看護師になろうと思ったのか。
そんな質問に答えはなくて
看護師になりたくて看護学校に行ったわけではなかったし、
じゃぁなぜ看護学校をﾁｮｲｽしたのか、
それにも答えはない。
思い返しても全くわからないけど、なぜか、何の因果か、
私は看護を知る。
看護学校でも
悪友と授業をｻﾎﾞりまくり、
悪友が学校を辞めてからは
一人で寄ってくるなｵｰﾗを出し、
先生に反抗し、
授業中一人渡り廊下に座り込み、
ほぼ毎日のように遅刻し、
先生に呼び出され、
親も呼び出され、
友達らしき人ができても
うまく振る舞えず(その結果今連絡をとれる人はいない)、
少しだけ警察のお世話になり、
後輩に絡み散々もめて、
彼氏からは暴力を受け、
親とは口も利かず、
実習も休める日数を計算しつつｷﾞﾘｷﾞﾘですり抜け、
ﾃｽﾄでは一桁の点を取り、、、
あの頃の私は周りにどう映っていたのかな。
そんな生活をしながら少しだけ看護の世界に触れた。
それでも看護師として生きていくなんて全く考えていなかった。
看護学校３年の終わり、まさに資格試験前に、
一応学年内では一番仲の良かった友達とﾓﾒて、
本格的に一人で、それを振り払うように何故か勉強に打ち込んだ。
資格試験に合格。
私は准看護師というものになった。