もう頑張った。
試行錯誤しまくりました。結果かなり自分自身は変わったのですが、周囲の人は変われません。
私は何故か大人とは喋れるのに同級生とほんっとに喋れなくて、色々調べまくったり自己分析したり、人と話すときに色々試したりしてなんとか直そうとしました。
結果なんとなく、コツを掴めた感覚を感じられました。昔から悩んできましたが、これは本当に最近のことです。
だけどもう今の環境で、みんなの頭ではもう私は「喋れなくて変なやつ、やばいやつ」というのが完璧に構築されているみたいで、少し前までは優しかったのに、やっとほとんど変われたと思うのに間に合いませんでした。
もちろん全員が冷たいわけではないし味方はいるけど、一回一回喋るのが怖いしせっかく自分に自信持てたと思ったのに冷たくされると、自分も自分をまた嫌いになるし、余計に喋れなくなります。
いや、私が悪いんですけどね。みんなは本当に助けてくれましたし、本当迷惑かけてると思います。
あと結局、どこかでみんなを敵視してた部分があったからかな。伝わってたんでしょうねきっと。
そうやった方が自分を好きになれると勘違いしてたんですよ。何もいいことないです。本当に優しい人を敵視して。
学校ももう辞めれないです。今までも何回か辞めてるからまた辞めたら確実にどこにも就職とかできないと思うし、辞めたところでメリットないから。
結局行かないといけない。
それくらいならもう、本当に生きていたくない本当に。
でも首吊りとか一回やったけど、自分がやり方下手なだけかもしれないけど痛すぎてやめちゃったし、首に跡残って何日か外出られなくなったし、だったら飛び降りかなあと思ってるけど、それができる場所意外ともうないし、それこそ人に見られる場所くらいしかないし、まあある程度リスクは覚悟しなきゃいけないなと。流石にそこは甘えてられないよな…
でも、迷惑かけない方法でやりたいな。
いやこう思えるようになっただけでも今の環境には感謝しています本当に。前までは自分以外の人間みんないなくなればいいのにとか思ってましたし笑
いろんな出会いがありました。人の暖かさも初めて知れました。初めて本当に好きになれた人もできました。
もし本当にいなくなってこの文章誰か見つけたら、関わってくれた人全員、私を恨むのは良いけど自分のことは責めないで欲しいって伝えて欲しいです。
何か一つ突出したスキルがあって、ある程度喋れて、可愛くて、そして幸せに生きれるっていう私の中の空想のヒーローになりたかったです。
いつまでもいつまでも子供でした。
いや、自分なりの生き方も模索したけど本当に生きるの向かない人間すぎた。
まあ、これからどうなるかは分からないけど、これを見た方は辛くなったらこんなどうしようもない状況のやつもいるんだから自分は大丈夫って、思ってください。
読んでくださり、ありがとうございます。