あ

プチ躁状態 楽しくていい感じ
けどとっても虚しい

色々と悲しかったりする気持ちを文章にしたら落ち着くかと思ったけど文章化できない
文章にするとなんか？？？？って感じ

私が思ってることって本当はなんなんだ？？？？

んー、そもそも「自分」なんて無いんだもんねそういえば。
脳みその電気信号？のあれやこれやで起こった結果の現象が自分なんだった。
忘れてた

はーなんかくだらない
私もみんなも大袈裟だよね。
馬鹿みたい

自分とか、人生とか、感情とか
そんなん全部何も本当は無いのに
脳汁が私は駄目なんだなぁ、不良品なだけで
それだけなのに何か本当のことがあると思って考えるのって馬鹿だったわ

めんどくさいなぁ 早くいなくなりたいなぁ
考えるの終わらせたいなぁ
疲れたなぁ

なんなんだ？？
どうして？？？

なんか悲しい

夫が見てきた数年の私はまともな期間の私だったから
今私がバグってるの知らないんだよね

うーん

まぁ大丈夫か。
明日か明後日には、まともな期間の私に戻れるんだけどね～

ふー色んなことは気のせいだ
適当にやり過ごして流れていこ～
早く終わりますように

それまで面白おかしく適当に生きてこう

私、こんなに幸せな結婚生活を送れると思ってなかったし、これからもずっと幸せなんだろうなぁ。
本当にありがとうごめんね。

兄妹の2人暮らしって感じで楽しいなぁ。
私が赤ちゃんからやり直してるみたいで楽しいなぁ。

多分君はふざけてるだけだと思ってるんだろうが笑

色んなこと楽しみだなぁ～
うーん

うーんめんどくさいなぁうーん どっちも本当

虚しいけど本当に楽しいよ老後が凄く楽しみだし、今いなくなってもいいし、さみしいしどうでもいいし疲れたし頑張りたいのに、もうやだな～ニートなりたいなぁみたいな いや、まぁこういうのも本当は無いんだった

とりあえず今いるだけっす
暇潰ししてよーっと

ほんとにあいつもあいつも善人そうな顔して自分が正しい人間と思い込んでとんでもねーことしてんな。良い父親面とかしてんだろうな。うわぁ～…
なんか思い出した。本当のくずだわ。罪悪感とか倫理観無いんかな？
あーいうのが私からしたら本当の病気だと思うわ。