やばいです。
自分の気持ちの伝えかたが
わかりません。
こんなの初めてです。
素直でいたいのに
考えないと
素直な気持ちが
言葉になりません。
調べてみたら
素直に言うことで
貶されたり
笑われたり
怒られたりした
トラウマ的なものがある人は
素直なままの
言葉にできないらしいです。
そうなのかな。
ひねくれてるのは
そーゆうつらいことが
あったのかな。
確かに、笑われて嫌な思いをしたり
素直に言えばいいって
もんじゃないでしょうと
怒られた経験はある。
でも、それで
トラウマになるのかな？
トラウマは本能的に
自分を安全に守るため
無意識に体が反応して
行動に現れるらしいから
そーなのかもしれないけど
素直になりたいのに。
難しい。
例えばね
夜勤に行く彼に
今日も「行かないで」って
言ってみた。
素直な気持ちを伝えたくて
そのときは
言ったのだけど
実際、行かないでとは
思ってないのよね。
「さみしいよー」って
思ってるのが素直な気持ち。
その気持ちを伝えたいのよ。
「さみしいよー」って。
それが伝えたいのよ。
ムリして素直に
なりたいわけじゃないけど
素直でいたいのよ。
素でいたいのよ。
あ、この語尾の「よ」も
強がりが出てるんだなー、たぶん。
素直の意味を
履き違えているのかも
しれないけど
ちゃんとした気持ちを
伝えたい。
プライドとか
劣等感とか
そういうので飾ったり
余計なものをつけるんじゃなくて
本当に思ってることを
伝えたい。
あたしのそのまんま
受け止めてくれると思う。
あたしの恥とか
そーいうことまで
受け止めてくれると
自信はないけど
たぶん大丈夫とは思える。
今みたいに強がってみたり
まわりくどいこと言ってたら
したくなくても破綻しちゃう。
今までなんか苦しかった。
今、見つめ直して
自分と向き合って
なんとなく
素直になれば
苦しくなくなる気がする。
たぶん、本当の自分を
出さなかったから
苦しかった。
ひとりになって
溜め息ついてしまっていた。
ムリという感覚はなかったけど。
こんな風に自分自身を
見つめ直すのは初めてで
こんなに自分が
自分の気持ちを隠したり
裏腹だったりしてるなんて
思ってなかった。
小さい頃から
人の反応にすごく敏感で
どう思われてるかとか
どんな気持ちにさせたのかとか
リアクションを
すごく気にしてきた。
それが原因なのもわかってる。
ストレスのせいか
頭の回転率も下がり
また素直な気持ちを
伝えられない悪循環。
本当はどう思ってるか
一旦自分のなかで
自分に聞いてみて
その間は無ってくらい
頭のなか
空っぽなんだけど
だから、何かゆってって
言われても言えないんだけど
今日の例のように
「行かないで」って
言おうとして
いや、そーじゃなくてと
自分は本当は
どう思ってるんだっけって
考え直さないと
「さみしい」は出てこない。
苦しいんだけど
いま、練習しないと
この先もずーっとつらいから
だから、いま、がんばる。
ほんと脳に腫瘍でも
あるんじゃないかって
不安になるくらい
頭が回らなくて
最近、おかしいと思うのに。
殻をやぶりたい。
息がしたい。
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