イライラしてしまう。よく無いと分かっていながら。
ごめんなさいを言われる。
昔からずっと思ってるけど、ごめんなさいって事は初めからしなきゃいいと。
たまーに間違えちゃうやつじゃなくて。
どう考えてもごめんなさいのやつ。
当たる怒り方はしないし
理不尽な事は絶対言わないようにしてるし
だから、いつも怒るではなくて伝えるをしている。
それでも傷付くのは私であり、
ごめんなさいが苦しかったりもする。
どうしていつもこう反省するのに
防ぐことが出来ないのかと。
私の事は二の次なんだって泣いてしまう。
そんなことも無いのに。
こんだけ毎回言ってるのに私の気持ち分かんないのねって。
分かんないじゃなくて、考える気が無いのって。
それも違う。
でも、悲しい。
何かをしてあげたいは、自分の不安を埋める為なのかもしれない。
この人の為には、自己満でしかないのかな。
私の自由さは、不安にさせる時もあるのかもしれないけど
この自由さが私だって言ってくれる人もいるし
私もそう思っている。
私は私で、無理に合わせる事はしない。
ただ成長する事はやめない前提で。
合わせるじゃなくて、理解する努力はする。知る努力とか。
こだわりすぎなのかもしれないけど
その人の理想になったら、壊れる。
嫌なことが嫌だ、で割り切れないのが苦しいね。
もういいよ、を繰り返したけど
全然もうよくなくて
結局出掛けて大好きなリゴレット行った！
ビールとバーニャカウダとアヒージョな瞬間笑顔になっちゃう私って、、
大好きだ。
トイレの間にお会計してくれていた。
ごめんなさいは充分伝わっている。
学習してください。を目を逸らさず瞬きもしないでいた。
目で圧力かける。笑
私、本当にいつかいらないってなるよ。
って言えるうちは幸せか。
きっと愛されていることを理解してる。からか。
もっと、もっとが人間だね。
足りない～～
どうして昔から愛情にこだわるんだろう。
愛情くれない人はいらない、もらう為にどうするか、愛されたい欲が絶対人より多いのに
満足した試しが無い。
そもそも愛情ってなんだ？
そんなの持ってる人いる？
だめだ、と思いつつ依存する。
そのくせ、何かのタイミングで突き放す。
また近づく。とか。
さみしい。
病気だ～～。
理解するまでに時間がかかった。
まだしてないけど。
こうやってのんびり考え事をしながら睡魔を待つ。
最近の寝れなさはなんだ～
やっと寝つけて頑張って4時間(._.)
二度寝出来ないし最悪だ～
やっぱり私には疲れに気付かないくらい働くのがあってるのかなぁ。
まだ寝れそうに無いから天井眺めて考え事するんだ。
後ろ向きでは無いから、ひとまず安心。笑
とことん落ちたいモードにはまんないようにしよう。
ただ、私に睡眠をくれ、、
眠くないわけでは無いんだけど。
寝れない、には昔から困らされていたな。
可愛くてたまらん。
