いろんなことがありすぎて。
何で私は昔からこんなって思うと
やっぱり自分に原因があるんだなぁと
思い知らされるというか。
自分なりに真剣に、考える事は後回しにしないで、
1番理想な形を探して
上手くいくように我慢もしたり
1人で考えても、上手くいかない事もある。
私は間違ってないと思いすぎるのは良くないけど、理不尽な事は言わないようにしてるつもりで
考えて考えての事も突っぱねられると悔しい。
なにも幸せじゃない。
何をするとか、お金をもってるとか、そんなの関係無しに
3年も前からどんなに突き放しても愛情をくれる人を
なんで認めないんだろう。
大切でも。
最近のびのびしすぎたなぁと反省して
我慢に我慢を重ねて、ぷっつんと切れた。
ら、号泣した。一緒にいる必要は。
絶対に幸せだと思う人を
何で選ばないんだろう。
判断できなーい後から分かったりするし。
どうして私はいつもストレートにいかないんだろう。
曲がって曲がってなんとなく落ち着く。
だからいつも問題が起きるんだ。
地に足がついてないみたいな。ふわふわ。よくいわれてたのはこれか。
これで愛想尽かされるんだ。
自分にほけんかけてんの。
一般的に言う傷つくみたいなやつ、私人より耐えられないと思うの笑
だからそれをどうにかしても回避するんだ
とか
いろいろ言いたくない事も正直に言ったけど
全部分かってるって言う。
それも込みでこれ以上の幸せあるの？
とか今更か～～
先月1週間遅れた生理が今月は1週間早く来た。
おかしいと思ってたのはこれか～
早すぎだろ～～
絶対にストレスだ我慢出来ないほどのイラとモヤとしゅんを抱えている。笑
ずっと実家にいて家から出ないでこのまま月日が経ってそのままここで死にたい。んなわけあるか。笑
こんなに家があることに感謝する日がくるとは。
あったかいお布団とあったかいご飯が望めばあるなんて。
引きこもりたい生きる事自体頑張りたくない頑張らなくて良いのに何でこうなる？上手く消化する方法を知らない。
とにかく幸せじゃない。
嫌なことがあり過ぎる。だからハッピーに過ごそう。
早く生理週間終われー
こいつのせいでこんなにネガティヴ。
お腹も腰も痛いし浮腫むし身体だるいし長く眠れないしなにこれ良い事一つも無いじゃん
毎月こんな思いしないとなら全然無理耐えらんないんですけど！
この世にいなかった事に出来る魔法があれば良いのに！すぅぅって消えるやつ。記憶も。存在すらしてないみたいな。
トロトロのオムライス食べたいんですけど！
昨日一食だけなんですけど！おなかぐーぐーなんですけど！
今日はぐーたらしたいところです。
1日まったりして明日からまたいつものわたし。
頑張って笑ってれば幸せ溢れるんだよおおおお
