Haruto　天使ママから

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02Sep
- 第一子の誕生死を経て、第二子妊娠発覚
  お久しぶりのブログになります。タイトルにある通り、8月22日に妊娠検査薬で陽性が出ました。月経が遅れてる時点で「もしかしたら」という気持ちもあったのですが、陽性と分かって涙が出ました。嬉しかったです。毎月、生理が来ると泣いていたけど、今回は違う涙でした。先月七夕でお願いしたからかな・・・ただ、母親には今でも伝えられてないです。どんなに嬉しいことでも、悪いことを考えてしまって妊娠が分かっても、一度経験したことを忘れられません。周りの人は、「子供を産んでも、痛さを忘れるくらいの可愛さ」と言います。私は出産というとても痛い経験をしても、悲しさしか残らなかったです。出産後は天国に逝ってしまった自分の子供と過ごしたんです。どんな気持ちで毎日いたのか、経験した人にしかこんな気持ちは分からないです。どれほど悲しくて、辛かったのか周りの人はみんな嬉しそうに「妊娠発覚しました～」とSNSに報告をするが、私はそれが出来ない。どんなに嬉しくても、こうやって知らない人にしか相談出来ずにいる。仲のいい友達には報告した。以前の妊娠の時にすごい、私の助けになったから本当に周りの人間と比べてしまう私は生きづらい。みんなの「出産しました！」が本当に私には辛いものなんです。いつか自分の幸せだけを見ていけるようになりたい。
14Aug
- 妊娠していた頃の日記を読んだ
  久しぶりに妊娠していた時の日記を読んだ。悲しくなってしまった。最初の頃には赤ちゃんのこと、病院はどこがいいか、とか色々書いてあった。名前の候補とか、でも途中からは旦那との喧嘩の内容ばかりだ。それを読んでいたら、あの頃の感情を思い出した。1ヶ月近く１人で入院している時も旦那はギャンブルをしに行っていた。そのことがたくさん書いてあった。病院の先生に言われたこともたくさん書いてあった。本当なら何度も読み返したい日記になるはずなのに、お腹の中から出てきた赤ちゃんもこんな日記を見たくなかったのかな。妊娠日記なのに喧嘩日記になってた…だからハルトも嫌になっちゃったんだきっとごめんね。
01Aug
- 子供を失った人にしかわからない喪失感
  こんにちは、ブログをポチっと押してくれてありがとうございます。今日も一日悲しくならないように生きました。どんなに悲しくならないように、楽しくしていても誰かの幸せを羨ましく思ってしまいます。どうしてみんな幸せそうなんだろうSNSで見える部分だけの、幸せ提供を私はそのままこの人は『とても幸せ』なのだと認識する。どうして私だけこんな目に合わないといけないのだろう。物語があるならば、完全に悲劇のヒロインじゃないか？と疑問に思うこともある。私は少し前まで神様はいると信じていた。でも、神頼みをしても、神様は救ってくれなかった。それから私は神様なんていないんだと実感した。運命なんだと。悪いことがあっても良いことがあっても、神様のせいにしてた。でも、いないってはっきりした。新生児が亡くなってしまう事件やニュースを見ると、本当に悲しくなる。自分の子供を殺めてしまう親がいていいわけがないじゃないか。子供が欲しくても、授かれない人だっているのに、、神様なんて大っ嫌いだ親を選べない子供たちが、不幸になるのはおかしいこんな世の中が本当に嫌いになってしまいそうです。それでも私は何かに縋りながら生きています。アメブロでは、誰にも言えないことを書いています。他のブログで、日常を楽しく生きるために書いてることもあるのでツラくても生きているんだとわかってください。↓私の日常ブログ紹介や、映画の感想など書いています。もし、同じ経験をした方がいたらコメントお待ちしております。１人だとどうしても暗くなっちゃいます・・・頑張って陽気な人間になりたいです（頑張らなくても）
28Jul
- SNSに溢れる第二子妊娠報告
  SNSに溢れる妊娠報告が私の心臓をぐちゃぐちゃにする目に映るたびに泣きそうになる。旦那には泣いてるところを見られると「なぜ泣いているんだ」と責められるから見せないどうしても辛くなる旦那と同じ部屋には居たくない友達も少ないから、こんな悲しいだけの思いを伝えても何も変わらない。どうして私なんだろう、どうしてだろうといつも思う。本当に悲しくてたまらなくなる
27Jul
- 芸能人の妊娠、出産ニュースが嫌でも目に入る
  LINEを開くとLINEニュースからトークが来ている。また、芸能人の妊娠、出産だ。インスタグラムを開くと地元の知り合いが大きなお腹と旦那さんをアップしている。とても幸せそうだ。辻希美さんがエコー写真を載せていた。私も少し前までは、将来の幸せしか見えなかった。意識していなくても、勝手に目に入る。流産でもなく、誕生死を経験した私には辛い。流産を経験した女性も絶対に辛い。この悲しみはどうやったら消えるのだろう。いつになっても、時間がいくらたっても消えなくて、時間が過ぎていくたびにツラさが増す。今頃一緒に生きていけてたら、外にお出かけしたり出来たのかなぁ2人で一緒に絵本とか読んで、寂しい時間なんてなかったんだろうなぁTVでやる、ドラマやCM、ニュースで少しでも赤ちゃんと母親が映るとチャンネルを変えたくなる。旦那は分かっているのかな、私が毎日どんな気持ちなのか悲しくなりたくないから、たまに何もかもなかったみたいに過ごしたりもする。でも悲しさは消えないアメブロでたくさんの人が同じ境遇なことは分かる。でも、自分の悲しさ、辛さが消えるわけではない。それでも、誰かに伝わってほしいのです。
08Jul
- 七夕のお願いごとは何？
  妊娠すること。七夕のお願いごとは何？#七夕2018　をつけてブログを書くと！？あなたのブログに何かが起こる！詳細を見る
- 突然の不正出血、絶望
  はじめまして、誰かの目に留まってほしいとの願いで今回のブログを書きます。芸能人の妊娠、出産ニュースが私の耳に入るたびに辛く、悲しい思いをしています。私は今月中に「妊娠したい」という気持ちがとてもありました。それなのに生理前に不正出血・・・涙が止まりません。誰にも相談できず、一人泣くだけです。第一子を誕生死で亡くした私には、希望は自分の妊娠だけでした。毎月泣いています。第一子の妊娠、出産、病気については、しっかり説明します。今日は、涙がどうしても止まらず、助けてほしいという気持ちで書いています。不妊治療をしている方、自分の子供を病気で亡くした方、このブログを読んでくださった方。どうか、私1人、助けてください。周りの妊娠を受け入れられず、自分の不正出血に絶望しています。どうすれば陽気に生きれますか・・・はじめてのブログがSOSブログで申し訳ないです。