去年の過食期ごろ？東日本の震災あたりまではほんとに治したいと気持ちが強かった。だってこの僅か２年近くで経二台分くらいは私一人の食費に消えてるから。そう思うと空腹で亡くなった方に申し訳なくて毎日しにたかった。終わりが見えない食欲。お金がない上での食費調達。痩せなければいけない強迫観念。眠れない果ての過食。家庭のストレス。止めたいのにやめられない下剤の大量摂取。それによる真夜中の猛烈な吐き気。
あたしは何してんだ？なんで生きてんだ？今は冬で厚着やから周りの目も気にならない。けど、また春夏になればじろじろ哀れみの目で見られる季節がやってくる。好きなﾘｽﾞﾘｻも着れる服が限られてくる。ウエストゴムのｽｶﾊﾟﾝしか着れない。ｼｮｰﾊﾟﾝはボタンしても手離したらずり落ちる。あとは子供服しか合わない。そんなやのに痩せる果てに幸せなんてないってわかってるのになんで痩せたいって思うんやろう？