クズみたいな日常を
どうしろと言うんだ
わたしみたいな価値の無い
意味不明な人間が生きて
誰にも必要とされないだろうしさ〜
なにしてんだろ笑笑笑笑笑
もっともっと違う見た目で
性格で
声で
〜〜〜
命でさ〜〜〜
生きたかったよ〜〜
普通とかもうわかんないんだよね〜〜
私っていっつも浮いてるし
あんなに溶け込むよう頑張ってるのに笑
あほらしい
頑張って協調性持とうとしてるのに
結局結局
いちばんダサいじゃん無理
今日も世界一アホみたいな
価値の無い生き方をしてますここで
自己肯定感もわかんないからさ〜〜〜〜
なにもかもわかんなくて
辛すぎてついにはどうでもいいんだよね
私みたいなクズには
未来がないから
「せめて頭くらいは良くいなきゃ」って思って
私これまで勉強頑張ってたんだよね〜〜
知ってたみんな？？？？？？
私の自己否定感と
埋められない承認欲求から
私のテストの点数が数字としてでてたの
それでもいちばんじゃないでしょう？？？？
なにしてんの〜〜
アホらしいんだよ何もかも
がんばってもがんばっても
所詮私だからさ
もう何も無いんだよね
全員から嫌われるし引かれる自信あるくらい
自分がキモくて
もう嫌なんだよね
懲り懲りなんだよね
こんなキショい人間を共に生きるの
まあ私なんだけど
あーもっともっと
自己肯定感さえもてたらよかったな笑
こんな私一生嫌だな
もう生きていたくないね
永遠に
気づいたらきっしょい人間になっててさ
気づいたらバチくそあがり症でさ
気づいたら自分への肯定感とか
自分の価値とか
無としか思えないようになってさ
気づいたら嫌われててさ
気づいたら周りの目しか気にしてなくて
どんな時も緊張して
気づいたら
体が震えるようになって
気づいたら
声も上手く出なくなってて
気づいたら
声も震えるようになってて
気づいたら
気づいたら
自分のこと大っ嫌いになってて
誰にでも嫌われてる気がして
何もかもが怖くて
毎日体も冷たかった
生きる意味なんてわからなかった
自分が今ここで生きてていいのかわからなかった
早く消えたいとずっと
思ってて
気づいたら
気づいたら
段々と私の中での私も
頭のおかしい
狂った人間になってたのかもしれない
気づいたら
昔の私が
おかしいと言うような
外れた
人間になってて
気づいたらもう
同性の友達に恋してて
気づいたら
勝手に泣いてて
勝手に嫉妬して狂いまくって
叫んだり
死にそうな気持ちばっか押し殺したり
汚い恋心
、
馬鹿みたいに手首切って
気づいたら首絞めの方法を調べたり
死ぬ方法探したり
一旦中学は卒業するか
とか
アホらしい
私の命さんごめんなさい