いままでここに書いたことは
誰かに話したことがあることばっかりです。
私の全部を知っている人は
私以外にいません。
私の借金の理由の中には
中絶費用が入っています。
２０万ほど。
モラハラDV男との間には１度も子供ができませんでした。
１０年以上同棲していて
Yはゴムするの嫌いだったから
そのままやってましたが
１度も子供ができたことがなかった。
私は子供ができない体なんだって
思ってました。
でも、できたんです。
体調の変化はすぐわかりました。
生理がかなり正確に来るのに
その時は遅れてました
来る気配すらなかった
特に気分が悪い訳でもなかったけど
何かおかしいとすぐわかりました。
昼休みに検査薬を買いました。
生まれて初めて買いました。
すぐお店のトイレで使いました。
予想通りちゃんとしるしが出ました。
その時はYとは別れていました。
相手とは結婚も考えてはいたんですが、
相手はいつかね～ぐらいでした。
私は妊娠したことが
いや、妊娠できたことがうれしかった
でも、妊娠を理由に結婚することは嫌だった。
相手は妊娠を告げると結婚してくれる人でした。
でも、私は相手には一切告げずに
中絶をしました。
できるだけ早めに
かろうじてエコーで分かるぐらいの時に
おろしました。
日がたって形が出来上がる前に・・・
勝手な理由かもしれませんが
妊娠を理由にして結婚し、
夫婦仲が悪くなったり、イライラした勢いで
「あなたができなかったら結婚しなかった」
と、子供に言いたくなかったし、
旦那になる人にも言われたくなかった
私は母親にずーっと
「あんたが生まれてなかったらお父さんとは別れてた
あんたがいるから我慢してる」
と、ずっと言われて育ってきました。
いつも心のどこかに
「母は私のせいで我慢してる。私が我慢させている」
と、いうのが常にありました。
私と同じような気持ちにさせたくない
でも、絶対言わない自信はない。
私は私の子供を殺しました。
後悔はしていませんが
申し訳ない気持ちはいっぱいです。
やっぱり人間じゃないなぁ私。
その相手とは結局別れましたし、
今となっては結婚しなくてよかった
と、思っています。
いろんな意味で罰があたって今の私かなぁって思います。
一瞬夢見ました
普通の家庭を
でも、やっぱり私には贅沢な望みです。
普通に生きて行くって
なんて難しいんだろうねぇ
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