相手を殺す勢いでいかないと死ぬことを改めて痛感した 嫌なことに立ち向かうことにした 言葉選びも一旦なしにしたいと思う 毎回思うだけ 行動してこなかった だけど 限界になったら選ばないことにした
推しは 僕みたいにならないでくれ 僕は空中に行く 何を言ってるか何処に自分がいるか分からなかった って言った 辛そうだったし疲れてそうだった でも 僕は推しみたいになりたい
自傷行為とか最近してない する気にならない どーでもいい してもひよってる所あるし 死ねないし 何も変わらなかった
推しとは自分が同じ感じのを経験したことあるからこそ 共感がすごい 納得もする
今 自分の精神衛生考えてると 日々悪化している ただ 自傷行為はしてない 最近はする気にもならない そんなことよりも 推しの方が興味がある 病むんだったら 推しで病もうって感じ 確かに 推しで病んでる部分もある まぁ 親には呆れられたよね ガチ怖いけど 今どーでもいい 毎日 死にたいより殺したい精神で行こうぜ 心に 生きようと思った とりあえず 親殺す だから とりあえず もう学校行かない 同じ年でアイツらと 卒業とか もう関係ない だけ言った そしたら は? って言われた けど それは予定にあった じゃあ 病気だっけ 何だか忘れたけど なんか 治すのに専念しよう みたいなこと 言われたけど お前に俺の何がわかるんだよ感だよね うっっさって思った ムカつきと いろいろで オールした
なんかずっと お腹痛い フラフラする 足もガクガクする 頭がふわふわする ご飯食べてるんだけどな 寝れないし なんなんだよ
頭痛い 吐きたい お腹も痛い 暖房つけた 薬飲んだ 温かいの飲んでる 気持ち悪い
暇になったし 自分のこと考えた そしたら 僕が嫌われる理由がわかった 僕が人として面白くないからだ だから 今の気持ち持ったまま 保育園の時に戻りたい そして 記憶に残ってやる 嫌われてもなんでも
とりあえず親を殺す って言った だから そのために 学校を殺すことにした だから 今日は行かない テストも受けない 昨日も学校行く気無かったから 行かなかった って電話した めっちゃめちゃ怖かった でもなんか 俺用のテストは 用意してあるらしいから 取りに行くだけ 月曜日行く 自分も電話する けど 学校に電話して欲しいっ て お母さんにも言った
息がしずらい
俺がグジグジ言って 泣いたから みっともねぇから インライ切った 最終的には誰もいないし 俺は感謝されてるのも ありがとうって言われてるのも 名前言われて 理由なきゃ分からないんだよ ごめん もう嫌だ
消えたい 毎日 泣かないって決めたのに 泣いて 自分が決めたことも 守れないんだ から 何しても 僕には価値がない