寝る前もいつもと何も変わらず元気でした。
授乳も終わりベッドに寝かせたんだけど、なかなか寝なくて少し遊んでから普段しないの乳首を吸わせて添い寝状態で私は寝るつもりなかったのにそのまま寝ちゃって起きたらもう息をしていませんでした。
名前を呼んでも揺らしても全く動かない。
窒息死で私がやったんだと私が殺したんだと思いました。
なんでこんなに引っ付いて寝ていたのに気付かなかったんだろう。
窒息死だから解剖しなくても死因なんて調べなくてもわかるじゃんと言ったら、解剖しないといけないという法律ができたらしく解剖せざる終えませんでした。ごめんね。
解剖結果は原因不明。
普通に生きて育って行くものだと思ってたし三男の成長してく姿を想像したりもしてた。
でもそんな三男を守ることができなかった。
いつも一緒にいるママなのになんで守れなかったんだろう。
私の腕の中で眠った私の大事な大事な可愛い赤ちゃん。私があの時寝てしまってなかったら、異変に気付けてた。その時の息子のことを考えると胸が苦しくなる。辛かったよね？苦しかったよね？気付けなくてごめんなさい。
会いたいよ。
抱きしめたいよ。
ずっと一緒だって言ったのに約束守れなくて本当にごめんね。こんなに愛してるのにこんなに想ってるのになんで離れ離れにするの。
幸せは続かないって本当だね。
幸せだなんて思わなきゃよかった。
生きてく意味は何？
私は2人のママじゃなくて3人のママなのに。
なんで1人いないの。
こんな残酷なことあってもいいの？
毎日怖くて怖くて言葉にならないこの気持ち。
先が見えない。
これから先幸せなんていらない。
きっと幸せなことなんて起こらない。
息子がいないのに幸せなはずがない。
これからどうやって生きてけばいいの。
私が生きていることが申し訳ない。