GACKTさん、すごいよね。
あのストイックさが欲しい。
「体の痛みは我慢できるけど、
心の痛みは我慢できない。」
GACKTさんのお言葉は胸に響くものがあり大好き。
本当そうですよね。
痛ければロキソニンがあるもん。
治るしね。
でも心の痛み止めはないよね。
安定剤、抗うつ剤飲み続けないといけない。
こんな名言に支えられる毎日。
読んでくれてありがとうございます😊
ユーチューブをみました。
鬱で失ったもの。
仕事、
20代前半の楽しみ
稼ぎ
沢山ある。
何回も自殺しようとして全て未遂に終わった。
こんなこと言うのもなんですが、私は
自殺を否定しません。
死ぬ勇気に怖さ、追い詰められての決心。
ただ、寛解になりどうせリスカしても、ODしても…
自殺する勇気があったら何か出来ると思うんです。
花を見て綺麗だな。
空を見て今日は晴れてる。
落ち込むのも、気づきも、「生きているから」。
私が自殺を何回も試みたのは
必死で生きようとして、
頑張りすぎたのかもしれない。
そんなときは死にたいと思っても良いと思います。
私は本当に長い明かりもないトンネルを歩いてた。
まるで貞子のように深い井戸に閉じ込められたようだった。
寛解になってわかることはその道を経て、
「頑張った自分を肯定できる。」
「人の気持ちがよく分かるようになった。」
「感受性豊かになった。」
遺書を書いたり、飛び降りたり、ハイターを飲んで見たり。いくら命があっても足りないくらいでした。
あんな状況から寛解になれるなんて想像もしなかった。やり直しってきくのです。
さんまさんの
「生きてるだけで丸儲け」
今ではその言葉が分かります。
私を産んだ両親を恨んだ。
何も信頼しなかった。
鬱を隠すのに必死だった。
失った以上に得たものがある。
鬱にならなかったら今の自分はないだろうな。
鬱は治ります！
そんな簡単に私は言わない。
ずっと苦しかったから。
本人じゃないとわからないから。
だからね、死ななくて良いんです。
自分の気持ちを大切に。
落ち込んでも、嬉しくても。
読んで下さらりありがとうございます😊
引きこもりがちだとネガティブなるなあと思い開始した国家資格の勉強。
勉強は楽しいし、図書館に行くようにもなれた。
ただ…ニートw
でもね、ニートを肯定してくれるブログが有るんです😂😂😂
その名も…
もー大好きで大好きで❤️
きっと漫画家で多忙だと思うけど鬱の時にはすっごく支えられる。
がんばらなくていいって思える。
がんばりすぎは禁物。
#鬱#引きこもり#ネガティブ#ニート#国家資格#挑戦#苦戦#まめきち#まめきちまめこ
私は高学歴フェチの親に育てられ…
反抗するために専門学校に行きましたw
就職に進学に…大変でした。
おまけに今まで結婚を考えた人とも汚い手を使って別れさせられ。
こんな変な親もいるんですよw
だから自分だけと思わないでくださいね。
書ききれないくらい異常なんです。
まだ20代ですが婚期を逃した感しかありません。
前置きは長くなりましたが、
今思えば鬱にこれが良かったのかな、と思うことを書きます。
・落ち込んだ時は自分の気持ちをよく理解してあげる。自分の一番の理解者は自分です＾＾家でゴロゴロでもよし、車の中で昼寝するもよし！とにかく休みます。
・光が嫌なら暗い部屋でもいいと思います。日光に当たるだの外に出るなど運動など言われますが体調が良い時にすれば良いんです。体調悪い時にそんなのしたら本末転倒です。
・鬱を心配してくれてあれこれ言ってくる人もいますが、放っておきましょう。感謝の気持ちだけ伝えておけばいいです。主治医ではありませんからね＾＾
、、、
そして一番の治療は…
最強にアホな人に出会ったことですwww
下品オンパレードですがこんなアホでいていいんだ！
と。
真面目で、縛られて、自分じゃない誰かを演じるんじゃなくて心の底から笑うんです。箸が転げても、なんて言葉があるけどその人すごいんですよね。
笑せる力が。
本人は楽しいことが好きなだけだそうですか、
とにかく楽しい！
おかげで外に出られて毎日笑っていました。
だんだん薬箱の安定剤も余ってきて減薬になりました。
続きまた書きますね＾＾
読んでくれてありがとうございます！！
#鬱#変わった親#確執#婚期#婚期逃した#アラサー#進学#就職#苦労#落ち込んだ時#自分を理解#自分の一番の理解者#自分しかいない#情報に惑わされない#ゆっくり#マイペース#本末転倒#良くなったきっかけ#寛解#アホ#アホすぎる#笑いが止まらない#最強の出会い#大爆笑#笑いの力
いいねをつけてくださった方、
ありがとうございます。
寛解だと思えば、家庭環境や進まぬ結婚のせいで調子が悪くなったりよくなったり、人間って不思議です。
調子が悪いとすぐオーバードーズ、OD。
眠剤や安定剤を大量に飲んで気を失って現実逃避していました。
しかし、、、
眠りから覚めても現実って変わらないんですよね。
それに薬に免疫がついて効きづらくなる。
酷です。
リストカットもしてた。
でも、傷が付くだけ。
寛解してきて鬱と闘った証拠だから跡は消さない
酷だったり苦しさだったり
それが人生の醍醐味？
でも生きてる証拠だよね。
それでも心が病んでたらそんなの思いませんよね。
こんなこと自分で言ったらダメだけど、
鬱は完璧主義、真面目な人がなりやすい。
もちろん環境が変わったり。
でも完璧を求めたり、真面目ってすごくいいことじゃないですか？少なくとも私はそう思います。
誰かに否定されても打ちひしがれないで。
人の気持ちのわからない人なんて信頼されないから。
読んでくれてありがとうございます。
無理しちゃダメだよ。
周りに、医者に、ネットに振り回されないでね。
私がよくなったきっかけ、次は書きますね。
今日は少し休みます。
#鬱#寛解#たまに調子悪い#毒親#結婚#進まない#進まない結婚話#気を失いたい#気を失う#オーバードーズ#OD#リストカット#鬱と闘う#闘病#闘った勲章#人生#酷#完璧主義#完璧#真面目#環境#変化#否定#気にしない#無理しない#私が味方#振り回されないでね
今、昼夜逆転しています。
今苦しい。
なんとかするなら今だとはわかってはいるけどまた弱ってきた。
愚痴です。
ごめんなさい。
結婚するするといって話を進めない彼。
彼は置いといて…。
アマゾンで買い物をするだけでいくらしたか、何を買ったのか聞く祖母。
暇を持て余してるからこそ度の過ぎた干渉ばかり。
両親なんて一人暮らしも、結婚も反対。
どこかに行くにもどこに行くか、どこに行ってたか聞いてくる。こんなの恥ずかしくて誰にも言えない。
じゃあ私が死ぬまで養ってくれるのか。
答えはNOでしょうね。
この家の者たちは一体何がしたいのか。
私は過保護なんて求めてない。
いい加減頭にきました。
いつも言われるから祖母に言ってしまった。
「あなたさ、耳も遠くてこれから介護してもらう立場でしょ？そんなことばっか言ってたら誰も面倒見てくれない。いっつも人に不快感しか与えないし、その歳でよく今までその性格でこれたね。さすがあの親の親。」
そうしたら持病の喘息の発作を起こす。
見え見えすぎて痛々しい。
もう残り10数年、そうやって生きて行くのかと思うと哀れで堪りません。
私のうちは母方の祖父母の体が弱いために同居です。
私は父方の祖父母の家の隣で生まれ育って、この家に来たのは小学一年のとき。
母方の祖父母が大嫌いで嫌で嫌で仕方なかった。
公立の小学に入るも田舎なためかよそ者扱いされいじめにあっていた。意味もなく土下座を30回しろとか足を我慢できるまで踏みつけられ我慢してきたり。
給食には消しゴムのカスを振りかけられ食べなよと。
よくいじめで学校側はそういう事実は確認していなかった等言うが…社会人になって思うのは「そんなの簡単に見破れる」。どこの会社でも嫌がらせの一つや二つあるもの。そんなの上司は気づくのに何故教育者である教師が気づかないのか？
一言で言うなら「不適切教師」だ。
私の他にもターゲットはいた。
その子たちと放課後話したりするのが一番楽しかった小学生時代。
家には毒親である母が暴言に暴力に。
朝の支度が遅いと弟のオムツで何度も叩かれた。
冷水に頭を打ち込まれ泣きたい気持ちを押し殺して今日起こるであろういじめに怯えながら学校まで行った。
なぜ、人は人を傷つけるのか。
別に気持ちを分かって欲しいわけじゃない。
ただ、傷つけるのだけはやめて欲しい。
軽く書けばこんな家庭。
深く書けば書ききれないほど腐った家庭だ。
押川剛氏の
「子どもを殺して下さい」という親たち
私も中途半端に痛めつけられるくらいなら殺して欲しかった。
その本が
もあります。
押川さんは強い。
私も精神病院に移送して欲しかった。
こんな家庭もあるんです。
私は「親を敬いなさい」という言葉に対して、
「敬うに値しない親もいる」と強く思う。
押川さんの活動、youtubeで見れるんです。
いくつかあります。
良ければ見て下さい。
#家庭崩壊#過保護#過干渉#鬱#躁鬱#幼児期#虐待#暴力#暴言#愚痴#ごめんなさい#押川剛さん#子どもを殺して下さい
ブログを再スタートしました。
昔書いたブログはほとんど消し、
もう一度始めます。
鬱ってなんなの？
なんで私を苦しめるの？
なんで私はあんな親からの生まれてきたの？
社会人になり酷いいじめを受け社会に出る不安しかありません。
あのとき…私に知識があれば。
働く方の力になりたいから国家資格目指しています。
大好きだった会社。
あの人さえいなければこんな目にならなかった。
恨んでます。
風の噂に聞いた話。
彼女はいじめを繰り返し組合の懲罰にかけられ退職をせざるをえなくなったと。
因果応報。
何人を苦しめ、追いやりましたか？
そんな人、幸せにはなれない。
いい死に方はしないと断言します。
そんな思いをしている方はたくさんいるはず。
コメントに愚痴でもなんでも書いてください。
吐け口は必要です。
労働関係の知識はあります。
鬱で休職された方の力になれれば。
ただ、それだけです。
#アメブロ#再スタート#力になりたい#鬱 #躁鬱 #いじめ #虐待 #過去のトラウマ #社会復帰 #自殺未遂 #助かった命#恩返し#頑張らないで
死にたい
死にたい
私が幸せになってはいけないと思ってた。
けど、それは生きているから思うってこと。
死にたい
それは
生きているから
辛いことに向き合っているから
逃げてないから
抱え込んでるから
誰かに相談すれば何年も無駄にしなかった。
死にたいのは
生きたいから
死にたい
私が幸せになってはいけないと思ってた。
けど、それは生きているから思うってこと。
死にたい
それは
生きているから
辛いことに向き合っているから
逃げてないから
抱え込んでるから
誰かに相談すれば何年も無駄にしなかった。
死にたいのは
生きたいから
何よりも必死だから。
中学に入り、やっと抜け出せると思い気持ちが軽くなりました。
勉強を頑張って、進学校に行く。
そして私みたいな子が少しでも減るよう先生になる。
それが夢でした。
入学後、いじめはチラホラあったものの、私は関与しなくて良かったので助かりました。
油絵が好きだったので美術部へ入部。
しかし進学塾と学校と部活と勉強と。
疲れて一気に５キロほど痩せたのを覚えております。
そして運動会の練習が始まり、体育委員会の子に付き添い練習後の片付けをしている最中。
明らかに校内で１、２を争うような不良男子に名前を聞かれました。
なぜだか分かりません。
でも、正直嬉しかった。
今まで陰に隠れ生きてきたので。
それ以後２年の不良男子が休み時間に私の教室にやってくる。
はじめは怖かったけれど徐々に仲良くなりました。
帰り道途中まで着いてこられることも頻繁で、
でも男女関係なく自分に寄ってきてくれる人が居て只々嬉しかった。
勉強を頑張って、進学校に行く。
そして私みたいな子が少しでも減るよう先生になる。
それが夢でした。
入学後、いじめはチラホラあったものの、私は関与しなくて良かったので助かりました。
油絵が好きだったので美術部へ入部。
しかし進学塾と学校と部活と勉強と。
疲れて一気に５キロほど痩せたのを覚えております。
そして運動会の練習が始まり、体育委員会の子に付き添い練習後の片付けをしている最中。
明らかに校内で１、２を争うような不良男子に名前を聞かれました。
なぜだか分かりません。
でも、正直嬉しかった。
今まで陰に隠れ生きてきたので。
それ以後２年の不良男子が休み時間に私の教室にやってくる。
はじめは怖かったけれど徐々に仲良くなりました。
帰り道途中まで着いてこられることも頻繁で、
でも男女関係なく自分に寄ってきてくれる人が居て只々嬉しかった。
長いトンネルを抜けて
光が差してきました。
鬱、双極性障害、希死念慮やオーバードーズ。
時として理解されないけど、
今となれば理解できない人は理解してくれなくていい。
本当に自分でもどうしようもなくて
良くなったと思えばまた悪くなって
ちょっとしたことに涙して。
鬱ってことに理解ある人や企業はいます。
だから、強くなるために聞き流した。
もちろん辛かったけど。
あの時、人生が終わらなくて良かった。
約６年間の鬱で２０代前半は波乱万丈という言葉以外
何もありません。
が、今の私があるのは鬱の闘病があるからこそ。
誰かの役に、力になれますように。
光が差してきました。
鬱、双極性障害、希死念慮やオーバードーズ。
時として理解されないけど、
今となれば理解できない人は理解してくれなくていい。
本当に自分でもどうしようもなくて
良くなったと思えばまた悪くなって
ちょっとしたことに涙して。
鬱ってことに理解ある人や企業はいます。
だから、強くなるために聞き流した。
もちろん辛かったけど。
あの時、人生が終わらなくて良かった。
約６年間の鬱で２０代前半は波乱万丈という言葉以外
何もありません。
が、今の私があるのは鬱の闘病があるからこそ。
誰かの役に、力になれますように。