今日も過去から逸れた話を。
なんだか、自分が今生活している
環境が合っているのか、
分からなくなってきた。
旦那様、風邪っぴきで、
熱は大して無いけれどダウン。
体がだるいそうなんです。
今、里帰り出産をして、
パニック障害を重症化させてしまい、
車にも乗れず、旦那様の実家に
戻る自信が無くて、
そこに、次男の入院も重なり、
家族バラバラなのが辛くなった為、
長男を転校させて、旦那様には、
職場をこちらに移して貰って、
私の実家に居候させて貰ってる状況。
後々書いていくつもりでしたが、
次男妊娠の前は
旦那様の家族と衝突も多く、
でも、私さえ我慢してればいいと
思っていたんです。
それが急に爆発して、
家族との関係がギクシャクしたり、
そんな事も沢山ありました。
でも旦那様は不器用ながらも、
私と向き合ってくれた。
時に暴言を吐く私にも
耐えて話を聞いてくれた。
それは、多分、地元を離れて
お嫁に来た私の為を思って、
耐えていてくれてたのかもしれない。
でも今は逆の立場。
マスオさん状態になって、
私の為にここに居てくれる。
私の実家の家族も一癖二癖あるので、
いざこざに巻き込まれる旦那様を
今度は私が守って行きたい。
でも、気持ちと体はついていかない。
発作に怯えて出来ない事ばかりを
旦那様に押し付けてしまう始末。
仕事も前の仕事は不規則で、
しかも残業代無しの仕事だったけど、
旦那様の得意な分野の職業で、
頑張って出社すれば、後々、
休みも取ることができていた。
今は工場勤務。
ひたすら細かい失敗の出来ない作業を、
ひたすらこなして行く仕事。
残業して残業代稼いでなんぼ。
毎日帰りも遅く、土曜日出社も
ある。
前より、正直、キツそうです。
そしてお父さん子の長男は
寂しいみたいです。
今日もだるくて仕方ない旦那様が、
それでも家に居てくれるのが
嬉しくて、休ませるどころか、
遊んで遊んで攻撃。
長男もかなり我慢してるみたい。
その事を考えると、
旦那も辛いのかもしれない。
だるい、、、。
でも熱が出るわけでも無い。
本当に風邪？
まさか、鬱？
だとしたら、私は
どうしたらいいのか。
間違いなく追い込んでしまったのは
わたし。
いま私を助けてくれてる旦那様、
逆の立場になったとしても、
どうしたらいいのか分からないなんて。
情けないな。
自分が我慢してる方が、
よっぽど楽だったと思う。
力不足な自分。
情けなくて情けなくて。
心が不安で押し潰されそう。