独り言

あたしは、情緒不安定な奴だと思う。自分で！！

ホンット、意味不明な女だ。


やっぱりダメだ…

思えば本当にほんの少ししか一緒にいられなかったけど
すっごい楽しかった
全然一緒にいれなかったけど
楽しい思い出いっぱいある
まだまだ続けていたかった…

写真捨てれないよ

見ても大丈夫になったと思ったのに
なんでまた蘇るの？

どうして呼び起こしちゃうんだろう、あたし。

少しは成長したと思ってたのに。



どこかで信じてるんだ。

諦めたふりして、気にしてないふりして、
もうだめなんだとわかったふりして、
次に進もうと前向きなふりして、


どこかで、捨てきれない想いがまだあるんだ。


「いつか…」て気持ちがまだ、消えてないんだ、あたし。

思いっきり泣いた

涙は、まだあったんだ、って知った。
あたしまだこんなに号泣できたんだ。

また振り出しに戻った？

辛くないけど、寂しくないけど、

恋しいよ。


また一緒に笑いたい
それだけなのに…

離れてるとか関係ない
逢えないとか関係ないんだよね

どんなに関わらなくたって
あたしは変わらないんだよね

風邪とか引いてないかな？
心配です。
怪我とかしてないかな？
心配です。


もうすぐ1年たっちゃうよ

あなたがあたしを見つけたあの日から。


あの出逢いは意味があると信じてた
遠回りしたけど、こうやって出逢ったのには絶対、意味があるんだと思ってた

せっかく見つけてくれたのに…
1回見つけてまたこうして離れて気まずくなるんだったら

いっそのこと
すべて忘れて

もう1回また出逢いたい。

出逢わなきゃ良かったなんて思わないから

いっそのこと、今までの事すべて忘れてよ
あたしも　あの人も

全部忘れて、

またもう1度、出逢い直したいよ。


どんなに頑張っても修復できない関係なら
1じゃない、ゼロに戻して。


だんだん寒くなって来て
また長袖の季節がやってきた

北海道なんて
半袖着てる時期なんて短いよ

ふたりが出逢った季節は、冬

もう冬がきちゃったよ

今年の冬は寒いかなあ。。。



ほんっとに、あっというまだったね


結局一緒に夏服で過ごすことはなく

ふたりは終わった



あの時の涙は嘘だったなんて思ってないよ。
あたしへの気持ちは嘘だったなんて思ってないよ。
一生懸命だったのもわかってるよ。

何がズレていたんだろう。

誰も悪くないのに。
あたしも一生懸命だったのに。

それがダメだったのかな？

今更だけど、
今更だけど、



逢いたい・・・

その笑顔にあいたい


もう、忘れているのかな？あたしとの事

そんなことはどうでもいいのだけれど
あたしの事
少しでも思い出す瞬間とか　あるのかな？



応援することすら拒否されたあたし
心の中でそっと見守るしかできないけど

いつかまた一緒に笑える日がくるといいな

時間が解決しますように。


まいにち、まいにち、まーいにち
同じことを考えては消え考えては消え、
時間だけが経っちゃった

キミが残した　帯と香りだけが
あたしの中での支えです


ただのひとりよがりだけど、
ここでは全部ぶちまけます。


でももう傷つきたくない

充電〜

今日、念願のくりくりパーマかけちゃった。

前髪もパッツンにして、イメチェンできたのかな？あたし。


一ヶ月前はおにぎりのせいで
なんかムカついて
本当に、断られたことがショックで
ボンバーヘアーにしてやるって
イメチェンを決意したんだけども

そこまでやらなくてよかった。笑



見てほしいけど見てほしくない、みたいな
そんなそんな気分です。

ていうかいい加減話題に出すのやめれば？
って感じなんだけど

何回も何回も、掘り起こしちゃうのがあたし。


だって真実は消せないんだもん！！
起きたことはどう頑張ったって消せないし、

思い出だって、その時感じた事だって
想いだって一生消せない。

でも時間が解決するのは知ってる。

いまだって、よくわからない。

せっかく出逢ったのに、こんなに一瞬にして
すべてぶち壊れてしまうのって
なんか悲しすぎる。

あっけなすぎて、虚しいよー。

パーマかけて
少しよくなった自分ににんまり

可愛いなんて決して言えないけどさ
綺麗になりたい！！

努力したって見てくれる人はいないけど
ささいな抵抗なんだよね


あーやばーホント涙腺よわっっっ。

今日と昨日、たっぷり寝たし。
明日から頑張りますかーっ。




てか



12月




東京いこかな。

って思った今日この頃。




ふらっと


行って


ふらっと

帰ってきたい。

気付けば。

本当は毎日の証を残しておきたいのにー。
日記ってすごい。できるだけしょーもないことも書いておきたい！
完全に自分のために。誰かにみせるものじゃないじゃん日記って本来。
なんでも書いておきたいなって思ったね。

過去の日記読んでてすごい思ったー。

忘れてたこととかいっぱい思い出したし、
こんなこともあったー！って、あったかい気分になったり

あたしがそのとき感じてたリアルなことが
そのまんま書いてあるから

自分なんだけど自分じゃない感じ。。。

さっき、みくしーの昔の日記読んでて
あの人が東京にいっちゃう時のお別れ会のときのやつ見たら

あたしは、あんなことを言われていたんだ！

mmcはジパ○グに欠かせない存在だよ、
決して仕事ができるわけじゃないしドジで抜けてるけど
コミュニケーション力があるから。

みたいなことを言われたらしい。あたし。
すごく嬉しいって書いてあった！！

へぇー。。あまり覚えてなかったよ。
あと、mmcが出勤してる日はテンション上がるし
やる気出たんだよ、

って言われたみたい。

嬉しいーーーねーーー。

これは、誰に言われたとしてもすごく嬉しい言葉だし、
誰とか関係なく、
こういう事を言ってくれる人って本当にあたしにとって貴重。

よこさんからの嬉しいメールも、
保護ってあるやつ昔の携帯引っ張りだしてきて見てみたんだけど
12月のことだったんだ。
もう一年前じゃん！

なんだかー。。時間の経過は本当に早いねー。
何が起こるかわからないし
自分の気持ちもどうなるかわからないね。


泣きそうになる…
変わってく環境や気持ちについていけないよ、、、

自分がこれからどうなるのかサッパリわからん。
わからないのは当たり前なんだけど。
むしろわかっちゃいけないんだけど。

あたしは何でも思い出すことしかできないねー。
いっつも振り返ってばっかり。
現実逃避しすぎなんだって！！！！


今日は、本当に寝すぎたよ。
一日中寝てたに関わらず、
一時間だけ札駅に出たなんてえらすぎだよ。

なんかわけわからん！！！
日記になてしもた。

カップル取材はまだまだ続く。

明日もナンパしにいこーか。

ああ

もうだめだ…………



倒れたい。

やばす

やっぱ１人だとなんも出来ねぇーー！
やばす…


怖い！


勇気が出ない"(ノ><)ノ




ホントあたしは誰かについててもらわなきゃ
ダメな子なんだぁ…


だめおんな！バカバカ！


今日は疲れたからもう帰ろうかな…