リセット待ちです
生理が若干待ち遠しいこの感じ、
すごーく久しぶりの感情
リセットしないと次に進まないので
はやく検査済ませて移植に進みたいー！！
特に書くことないので、
自分語りします
過去の自分についてと
不妊脳から抜け出せない話。
私は結婚したタイミングは割と早くて、
周りに結婚してる子の方が少数派なくらい。
結婚してしばらくは仕事に没頭して、
子供は自然に任せようって思ってた。
少しだけど出世もして、夫との仲も良好で、
満足した生活をしてたはずなのに、
なんで私は妊娠出来ないんだろう。。
って気持ちはやっぱりなくならなくて。
結局、不妊を疑って検査してたら
旦那側の原因（乏精子症、精子無力症）が発覚して
20代前半で結婚したけど、妊娠までは5年かかった。
精液検査の結果から、自然妊娠はほぼ無理。
妊娠したいなら顕微授精一択！
と、医師に告げられ、
突然始まった私の不妊治療ライフ
自然妊娠はできないんだ…
なぜもっと早く検査しなかったんだろ…
と自暴自棄になることもあった。
でも、幸いなことに、結婚してからずっと
共働きでお互いガッツリ仕事してたから
その間にお金も貯めることができたし、
（不妊治療のために貯めてたわけじゃないけどね）
おかげですぐに体外受精に進めたのは良かったかな。
結婚したての頃に不妊がわかってても、
多分すぐに体外受精はできなかったな
その間には、何人もの友人が結婚し、
あっという間に妊娠出産。授かり婚の子もいた。
いつのまにか2人目産んでる子もいて、、
体外受精でしか授かれないって分かってから、
人の妊娠がより羨ましくなって。
苦労せずできていいな。
お金をかけず無料で出来ていいな。
性格悪いけど本当にそう思ってた。
（知らないだけで苦労して妊娠した子もいたかもしれないけど、20代だったし少数派だと思う。まず当時の私にそこまで考えてる余裕はゼロ）
友人の妊娠、出産なんて、
別に自分の人生には関係ないことのはずなのに、
SNSとかでチラッと知っちゃったりとかすると
なんかなんとも言えない気持ちになるんだよね。
おめでとうよりも先に、
なんとも言葉にし難い暗い気持ちになる
そしてそんな自分に嫌気が差す、、
までがお決まりのパターン
これは娘を産む前からそうだったんだけど、、
娘を産んでからの今もなぜかかわらなくて。
子供が出来たら不妊脳から脱せると思ってた。
でも、どうやら私はそういうわけでもないみたい。
第一子の不妊治療をしてる人からしたら、
不妊脳とはいっても、
妊娠出産できたんだからいいじゃん。
って思うだろう。。
（私もそう思う）
でも、二人目を望んだら
二人目を出産するまでは、人の妊娠が羨ましくて
素直に喜べないんだろうな。
でも、今はそれでもいいって思ってる。
それだけ、自分にも期待してるってことだから。
自分の性格の悪さに嫌気が差すこともあるけど（笑）
不妊期間が私をそうさせたのであって、
仕方のないことだって思うようにしてます