前回は、職場全体に渦巻く嫉妬や支配の空気についてお話しました。
今回は、心と身体が限界に達し、退職を考え始めた時の実体験です。
🌙 第5章：壊れ始めた心と身体、そして“捨てる”決意
この頃になると、私の身体に異変が出始めました。
あんなにダイエットしても痩せなかったのに、何もしていないのにどんどん痩せていく。
夜は
お酒を飲まないと眠れない
通勤の電車に乗ると蕁麻疹が出て、
クリニックに着く頃には全身が真っ赤。
仕事中も、突然の腹痛で
トイレに駆け込む毎日
心の中ではずっと思っていました。
（もう…やめたい）
でも辞めたら、自分と子どもの生活はどうなるの？
離婚も、この生活も、選んだのは自分。
「誰にも弱音なんて吐けない」
そう自分に言い聞かせながら、
本気で“消えてしまいたい”と思ったこともありました。
人生でいちばん、しんどい時期だったと思います
そんな中、ポツポツとスタッフが辞めていくのを見て、
私も思わず勢いで「退職したい」と申し出ました。
でも、“うまく包み込まれて”終わってしまった。
（このクリニックをどうしたかったの？ どうしたいの？）
心の中でそう叫んでも、言葉にはできませんでした。
月日が流れて新しいカウンセラーが入り、
次の“標的”はその子に。
だからといって、私へのくだらない
いじめが無くなったわけではありませんでした。
その頃にはもう、
「どうやって辞めよう」しか正直頭になかったです。
そして私は決めました。
「子どもを理由にしてでも、辞める」
そうして、私の“リベンジ”が始まりました。
院長室には、あのマネージャーもいる。
正直、怖かった。
陰湿な嫌がらせに心も体もボロボロで、
もう立っているのがやっと。
案の定、また“うまく包み込まれそう”になったけど、
今回は押し切りました。
ようやく、退職願いが受理された
毎日の「どうやって辞めよう」からやっと解放されました
が——
退職までの間の、あの“居心地の悪さ”といったら、
想像をはるかに超えていました。
でもね、今なら思うんです。
もし、友達がこんな状態で相談してきたら、
私は迷わずこう言う。
「ロッカーに制服置いて、もう行くな！」
「自分を守るために、逃げろ！」
無責任に聞こえるかもしれない。
だからと言って誰も助けてくれない…
あのときの私には“逃げる”他選択肢はなかった。
次回▶️【第6章】最後の出勤日。そして、新しい扉が開いた
→ 地獄の日々から解放され、人生が再スタートする瞬間
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