きょう学校で東日本大震災
ボランティア活動のお話があって、
日本に住んでいる大勢の人が被害を受けて
家族を亡くした人が沢山いる
日本人にとっては忘れられない大きな
出来事。
それなのに私はあの震災よりも
違うことのほうで塗り替えられてるなって
今だって自分のことで泣いているような
本当に私は自分のことしか考えられない
最悪な人間だな
何も予告せずに突然亡くすのと
先がみえなく予測出来ず不安を抱えながら
亡くすのだったらどっちの方が
苦しいのだろう
まあ後者だって突然だよね
私には時間があったはずなのに
なにもしないで
むしろ親不孝しかしなかった自分がバカ
病気宣告をされた時
まず今までの自分に後悔した
自分のことを何も知ってもらえてないって
でも何も知らないのは私だったんだよね
普通は後悔したならこれから色々頑張って
迷惑をかけないように生きるはずなのに
更に最悪な人になってた
私の世界が反転してから
周りの人との環境の違いに苦しかったり
今だから言えるけど
合宿だって内心は合宿どころじゃなかった
部活中だって頭から抜けないし
1つ1つの言葉が刺さってイライラしてた
引退して残った2週間が一番酷かった
迷惑かけちゃいけないって分かってるのに
どうしても勉強する気になれなくて
ずっと勉強しなかった
毎日毎日怒られて塾行ってるのに
それでも勉強しなかった
お父さんに
これ以上親不孝しないで
迷惑をかけないで
お母さんもものことで毎日病室で泣いてるんだ
よ
って言われ続けた
兄弟にも迷惑かけるなって言われてたのに
それでも勉強することが出来なかったんだよね
これ理由にするなんて最悪だし
私の腐った性格が及ぼしたことだけど
そこから一気に成績下がったんだよね
学校に言うつもりなかったけど
担任にも急すぎて何かあったか聞かれた
くらいだからお母さんに相当心配かけて
迷惑かけちゃってたのか
中3は人に迷惑かけまくって
本当に腐った生活を送ってた
遺書をその日その日書いているほど
私は腐ってた
目の前に生きようとしている人がいるのに
そんなことをするとか最悪すぎる
お母さんにだけは心配かけるなって
言われてるのに本人の前で
泣くとか本当に自己中の意味わからない
行動とって迷惑かけてた
環境や人のせいにしようとしている自分に
一番イライラしていた
それは今もだね
まだ整理しようと思ったけど
中3の夏だけでこんな量になってしまった
とりあえずやめよう
この腐った性格を直していかなければ