昨日はあんなに前向きな気持ちで日記を書けたのに
今日はまた悲しいぞおいおい・・・。
涙が止らんぞぉー。
お昼ごはん、思い出のお店にひとりで行ったからかな。
会いたいな。
あたし、本当に旦那さんのこと大好きだったんだー。
今度、旦那さんのどんなところが好きだったか日記にかーこおっと。
こういう行為は後ろ向き？
でも、ま、いっか。
だって、ようやっと巡り合えた理想の？旦那さんだったんだもん。
この人の子どもが欲しいな。
この人と一緒にお父さんとお母さんになって、家族を作っていきたいな。
って強く思えた人だったんだもん。
でも途中から、もし子どもが出来なくても、この人と年を重ねていけたら
とっても穏やかであったかい人生になるだろうな、って思ったりもしたよ。
あーあー
ひとりで年を重ねていくの、なっげーなー。
悲しくなるから、まもるの寝顔見ながらねーよおっと。
百箇日を過ぎました。
ちょっと前に旦那さんの実家から帰ってきて、実母、義母にあまり頼らず、なるべくまもるとふたりきりで過ごす時間を作っています。
思っていた以上に気持ちが平和。
まもると過ごせる時間がうれしい。
悲しい気持ちになることもあるけど、でも、うれしい。
今の状況はつらいけど、これからもつらいこといっぱいあると思うけど、でも自分が不幸だなんて思わないよ。
メソメソしたくなる時もあるけど、旦那さんが好きになってくれた私に戻れるように進みたい。
お葬式から帰ってきて、久しぶりにテレビをつけたら、ちょうど忍たま乱太郎がやってて。
旦那さんが倒れてから初めて聞いた歌は「100％勇気」だった。
歌詞がキタね。ぐっと。
今でもまもると一緒に見て、大きい声で歌ってるよ。
もうがんばるしかないさー♪
って、だってそのとおりなんだもん。
最近のまもる
寝返り返り？はちょーたっまぁーーーにしかやらないけど、たくさん動く。
すごい背筋力。
四つん這いで進もうとがんばってる。
それから下の歯が２本、生えてきた。
おっぱいあげてると、ソロ～リ様子みながら噛むの。
んで、「イッタイ！！！(>_<)」って言うと、ニコ～って笑う。
私がモグモグやってると、すっごいガン見。
そうだよね、早くおっぱい以外も食べてみたいよね。
もうちょっと待っててね。
あとは、夜の寝かしつけがラク。
昼寝は相変わらずあんまりしないけど。
そうそう、一丁前に人見知りも始まったよ。
早く人見知り期、終わってーー！
まこりん、あと一カ月くらい待ってくれたら、私、もっともっと気持ちに余裕が出来たのに。
そしたらまもるが生まれる前みたく、もっとまこりんに優しく出来たのに。
ごめんね。
神様はイジワルだなあ。
でも、いろんな人に助けられて、ちょっとずつがんばってるよ。
なんつーかもー
落ちてます(^_^;)
参るでしかし(´・ω・`)
きっかけは、先日の私の37の誕生日＝息子のハーフバースデーかなぁ。
なんでこんなことになっちゃったんだろう
って考えてもしょーもないのに、ぐるぐるぐるぐる・・・。
去年の誕生日は、つわりはきつい時期だったけど、家の目の前のイタリアンで二人でご飯食べたんだよな。
「近いんだから、家に仕事鞄置いてからお店行けば」ってメールしたら、「財布もあるし現地集合にしよう」って返事が来て。
「は？財布？ま、いーけど。」って思ってお店に行ったら、旦那さんがピンク系の花束をくれた。
嬉しかったなー。
で、おうち帰ってから「すっごい嬉しかったけど、私の好きな色知ってる？」って聞いて、
まー思った通り知らなくて「オレンジと黄色だよ」って言って。
「そっかぁ。じゃあ来年はちゃんと学習する(笑)」って言ってくれたんだよな。
はあ。。。
なんかさ、最近、もうちっちゃいいろんなことで旦那さんの連想ゲームになっちゃう。
「（なでしこジャパンの）佐々木監督、ヒゲ伸ばしたのね」って母が言えば
「ヒゲかぁ。そういえば、まこりんよく『○市ドロボウ顔選手権第３位』とか言ってたよな・・・」→「もー会いたいよー涙」
とか。
まもるが元気によく動くようになって
まこりんが知ってるまもるは、寝てるか泣いてるかくらいだったから
「まもるぅ～お前つまんねーなぁ。早く動けよぉ～。」なんて言いながら、ほっぺたツンツンしてたよなーとか。
こんなに動くよ！いっぱい笑うよ！！しゃべってるよ！！！
なんで居ないんだよー(ToT)
あー、やっぱりもっと早く救急車呼べばよかったんだよ・・・
あたしのバカバカ！！
まもるごめんね・・・
みたいな。
もうすぐ３回目の月命日。
そういう時期なのかなぁ。
もう悲しすぎすぎ良太郎！！
明日から初節句ってことで、２週間ほどまた旦那さんの実家だよ。
なんかさ、いろんなプレッシャーを勝手に感じて、最近こころが疲れております。
私が一生健康でいなきゃ！
お父さんいない分、私ががんばらないと。
えー、でもやっぱりどう考えても無理じゃね？
旦那さんがいなくなった今、義実家に出来る親孝行は、まもるにいっぱい会わせてあげることしかないし！
でもさ、毎晩毎晩の義実家とのスカイプ、しんどい日もあるよ、まこりん。
義実家で、旅番組見たり、お父さんたちのたくさんの夫婦旅のお話聞くの、実は結構つらいよ、まこりん。
私だって、おじいちゃん、おばあちゃんになるまで一緒に過ごして、あちこち行きたかったよ。
私、どれだけがんばったらいい？
まだまだがんばりが足りないかなぁ？
支離滅裂な日記、すみません。
スマホ、手こずっております・・・
今日なんか、メールしようと思ったら間違って電話かけちゃったし(^_^;)
夕べ、なかなか眠れなくて、電話帳からこの先連絡することはなさそうだろうなー(^_^;)って人を一個ずつ削除してみた。
名前見て「誰だろ？(^_^;)」って人もいたなぁ。
だいぶスッキリしたー。
昨日は旦那さんの会社に両親とまもると「15年間お世話になりました」のご挨拶に行ったよ。
それから、旦那さんのスーツとワイシャツ以外の服にさよならしたよ。
半ばお母さんに押し切られるカタチで(^_^;)
まぁ、そういう風に背中を押してくれないとなかなかさよなら出来ないから、
ありがたいっちゃありがたいんだけど。
でも、何かにさよならした日は夜眠れないんだよね、悲しくってさ。
納骨とか挨拶とか遺品整理とか、ひとつずつ片づけていく毎に、
どんどん悲しさがでっかくなるんですけどぉーーー！！！
なしてぇー(ToT)
死別ってやだね。
とほほだね。
もう本当にこの世では会えないんだねー。
もう旦那さんの愛情いっぱいの世界には私は戻れないんだねー。
さみしいのぉー。
がんばんなきゃね。
