月命日7

今日で7回目。

7か月かぁ。

そして昨日は結婚記念日。

たった１回しかふたりで祝えなかったね。

何度も言うけど、なんせ記憶が新しすぎるから、婚姻届を出しに行った日のことも思い出しちゃったよ。

またいつかキャンティに行きたいな。

お祝いと言えば、いつもキャンティだったよね。

でも行くとしたら他の店舗だろうな。

あー

またいろいろ思い出しちゃったよ（Ｔ＿Ｔ）

「来年からはまもるをおばあちゃんに預けて、２人でデートしよう。」って話したよね。

せめて年に一度くらいはちゃんとした格好してって。

・・・

チッキショ～(>_<)！！！！！

なんかさ、７カ月も経ったのに、一向にまこりんがいないことに慣れませんけど？

もちろん生活的には慣れたけどさ。

慣れたっていうのかな、よくわからないけど。

死を受け入れるってなんだろね。

さっきアメブロの自分のプロフィール見たら、「長所　前向き」

って書いてあったｗ

は？誰のこと？？ｗｗ

時間があるからいけないのかな。

仕事に復帰したらそんな余裕なくなるかな。

っていうか私仕事出来るのかな。

めそめそしないでがんばれるかな。

復帰する前に、スーツ作っていいって言ってたよね。

まこりんがいつも作ってたところからまたDMが来たし、作ろうかな。

体系的には全然戻んないけど(^_^;)

戻る日来るかな・・・

というか、戻す気あるのか？

向こうで捨てられなかったスーツ、こっちに来てからちょっとずつコ○カとかに持って行こうと思ってたけど、なんだか手がつけられないねぇ、やっぱり(^_^;)(^_^;)

しばらくはいいよね。

ジャマになってないしさ。

お月さまを見ると、まこりんと見上げていた日を思い出します。

詳しい満ち欠けはよくわからないけど、私は月を見るのが好きでした。

って、何の告白だ？(^_^;)

だからよく「今日は月が超キレイだよ～」とか報告してた。

今はまだなんとなくゆっくり月を見る余裕がありません。

まもると早く月を見られる日が来るといいなぁ。

そんなまもるくん、寝相が悪すぎます。

確実にお父さん似だなｗ

今日も何回も布団から飛び出して来ています。

でもかわいいさ～(＾～＾)

まこりん、まもるをありがとうね。

今一番伝えたいことはそれかなぁ。

10カ月健診

今日、10カ月健診に行って来ました。

相変わらず「標準の標準」をひた走るまもるｗｗ

体重　9160ｇ

身長　73.2ｃｍ

胸囲　46.0ｃｍ

頭囲　46.4ｃｍ

体重測るとき、オムツはずしてくれなかったんだよね。

結構おしっこしてたっぽいんだけど。

そんなもん？？

今まではたいていはずしてくれたんだけどなぁ。

あとさ、なんかすっごい流れ作業な感じで、質問的なのをする余地がなかったー。

市のタダ券だったから？

これは関係ないか。

しかも測定のときは、「お母さんは外（中待合室）で待っててください」とか言われてさ、見させてくれないの。

泣き叫んでますけどぉー！！

身長はもうちょっといってると思ったんだけどなー。

お父さんみたく大きくなって欲しいなー。

実家に戻って来てからこれで３か所目の小児科なんだけど、「ココだ！！」っていうかかりつけの小児科をまだ見つけられないんだよね。

前に住んでたとこのかかりつけ医院は、家からの近さ、雰囲気、先生、看護師さん、ネット予約など、どれもいい感じだったんだよな。

それからさ

先生に今日言われたこと。

こんなことブログに書くもんじゃないかもだけど・・・

「じゃあ、おちん○んの様子も見ましょう」

「あー、ちょっと包○気味ですねぇ」

「こうやって洗ってあげてくださいね」

んもー

泣きそうになっちゃったし！

だから私ポコニャンのことわからないって言ったじゃーん！！

生まれて2カ月くらいのときに旦那さんに不安げに相談したら

「そんなのオレが必要な時期にガッツリ指導してやるから心配するな(笑)」って。

おい、おい、もう指導出来ないじゃんかぁー！！

お父さんがいなくて、私の怠慢？のせいで、まもるがコンプレックスもっちゃったらやだよー(>_<)

今日からせっせと洗いますからね、お母さんは！

ばあちゃんに「知ってた？ってか、洗ってた？」って聞いたら

「知らなかったわ。そうやっては洗ったことなかったわ。」って。

弟の時はお父さんがお風呂入れてたし、だって。

今後は弟に相談しよう！

そうしよう！！

昨日、引っ越して来てぶりに、捨てられなかった旦那さんの香水（っていってもギャッツビーねｗｗ）の蓋をそっと開けてみたよ。

少し涙が出そうになったけど、ふわっと、懐かしい、落ち着く香りだったな。

明日は結婚記念日か。

１回しかお祝い出来ないなんてね。

なんてこった～、だな(^_^;)

こんなによく動くようになったまもる、まこりんも見たかっただろうな。

いろいろ

旦那さんの実家から戻って来て、ぼーっと一週間過ぎてしまいました。

書きたいことは山ほどあるのにな。

まずね。

死別ぐるっぽで知り合った方と高崎で会って来ました。

車で送り迎えしてくれて、キッズルームつきのお好み焼屋さんも予約してくれて、

何から何まで本当にありがとうでした！

会えてよかった。

なんていうか、

大切な旦那さんとお別れしちゃった人って本当にいるんだ、

自分だけじゃないんだ

私もがんばらないと！！

って心から思えました。

もちろん、自分は特別って思ってるわけじゃないけど、まだ旦那さんがいた頃の気持ちではやっぱり人と会えなくて。

ていうか、会った後にいろいろ考えちゃってちょっと悲しくなることもあって。

でも今回は会った後に、久しぶりにいろんなことを考えずに済みました。

本当にどうもありがとう。

またぜひ会いたいです。

そういう機会がもっとたくさんあればいいのになぁ。。。

（しかし自分が発起人になるほどの器とかない(^_^;)）

それから。

今回は義実家に13泊したんだけど、「○日に帰ります」って言ったら、義両親がとてもさみしそうになっちゃって。

なんか悪いこと言っちゃったかなぁ

もっと居た方がいいのかなぁ

いや、結構がんばったよなぁ

どうなん？？

って感じでした(^_^;)

3月終わりの納骨の時に2週間ちょっと

初節句のGW辺りで2週間ちょっと

7月に10日ほど

お盆に約2週間

義実家に長期滞在したなぁ。

年始年末のまこりんとの3泊4泊の攻防がアホみたい。

ごめんね～まこりん(^_^;)

次は10月のまもるの１歳の誕生日に出来れば来て欲しいって言われた。

行ってあげたいなぁ。

「あげたい」って言い方は適切ではないかな。

その前のお彼岸も行きたかったんだけど、9/25に母とまもると千葉の温泉予約しちゃったしなぁ。。。

職場復帰したら平日旅行なんて難しくなるから。

うーむ。

で、保育園。

8月もダメで、9月もダメだったー(>_<)

10月もダメだとマズイんだよなぁ。。。

職場復帰は10/22の予定だから。

保育所とかいろいろ平行して探さないとだよ。

9月もまもると一緒に過ごせるのは嬉しいけど♪

はぁ～でも頭がイタイ(>_<)

で、10カ月になった最近のまもる

マンマンマー

ってよく騒いでる

マンマ＝ごはん

と理解してるわけではなさそうｗ

それ以外もいろんな声で歌ってる？騒いでる？

後追いが激しい

母がパートでいないときは、うるさいから連れしょ○してるｗｗ

母と散々楽しそうに遊ぶのに、お風呂は私じゃないと泣く

母の方が入れるの上手なのにー

キッチンで作業してると、ゲート越しからオモチャを投入してくるｗ

拾ってあげないと、高速ハイハイでオモチャ取りに行って、どんどん投入してくるｗｗ

カワイイ！！

手押し車的なのを得意気に押して歩く

見た感じはおばあちゃんだよねｗ

あとはー

同じエリアに居ると結構ひとり遊びしてくれるんだけど、私が見えなくなるとギャーギャー言う。

これも後追いの一種か。

私のテキトーな離乳食は相変わらずモリモリ食べてくれるし

あ、でも最近、舌に食べたものを乗せて口から押し出して遊ぶ

っていう技を習得したらしく、これ結構めんどくさい。

手掴み食べもそろそろやらせた方がいいのかなぁ。

ストローマグで飲んだ麦茶とかを口からビャーとかは相変わらずやる

オエーは最近減ったかな

ちょいちょいドリフなんだよね、まもるｗ

平成生まれなのに

ひー

また、長くなってしまった

変な日記だ(^_^;)

家族

賑やかな家族と一緒に過ごすことに疲れてる。
楽しいはもちろん楽しいし、特に姪っ子ちゃんたちはまもるのベビーシッターさんとして、たくさん活躍してくれてる。

でもね、義弟夫婦がちょっとイチャイチャ？したりもめたり、家族でわちゃわちゃ楽しそうにしてると、こころがざわざわするよ。
羨まし過ぎて。
なんで私のそばには旦那さんいないんだろうって。
まもるとふたりぼっちなんだろうって。



今日はお昼寝してたら、こころの闇というか、ドロドロした部分がいっぱい出た苦しくて悲しい夢を見てしまって、久しぶりに泣き叫びながら目が覚めた。
賑やかに過ごして一週間経つけど、やっぱりこころは疲れてたんだなぁって思った。

私はまこりんのいない現実をまもるとふたりきり家族で生きていかないといけないんだよね…
しんどいなぁ。

あー
また暗い日記になっちゃったよ(^_^;)

保育園は９月入園だめだったっぽいし焦ってきた。

まこりん、助けてぇ～(>.<)

あ。
でもね、まもるを遺してくれたから、私の居場所がちゃんとあるよ。
本当にありがとう。





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今日の出来事

出来事ってほどじゃないけど

今日、お義母さんと義妹ちゃんが、旦那のパンツ購入の話をしていた。
私にはもう縁のない話し。

まこりんには申し訳ないけど、ちょっと実家に帰りたくなったよ。
お母さん、未亡人の先輩だからさ、気持ちがラクなんだよね。
あとさ、まもるの離乳食。
実家でちょっとしたストレスを感じないで、離乳食作りをしたいよ(^_^;)
私は薄味、というか、出汁や素材の味で育てたいのよ、まもるを。
義実家、ちょっと味が濃いんだわ…。
みんな、塩分摂取し過ぎ…。

帰ったらお母さんにマッサージしてもらお。
今、からだのアチコチに不調があるんだけど、そういうの話せないからちとしんどい。
そういえば、まこりん、よく「ちと」ってメールで使ってたな。
肩もみやら足や手のマッサージしてくれたなー。
肩もみはあんまり上手じゃなくて
こりゃいくらやってもらっても…だな
(^_^;)
で
「もういいよ。どうもありがとう」って優しく言ったら、
「なんか納得してない感じだからもっとやる！」
って言ってたなｗ

優しい旦那さんの思い出と、助けてくれる母がいるから私は幸せだよね。

ってことでもう一回寝よう。
眠れるかな‥







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お盆

お盆ですね。

アメリカから夏休みで帰国した義弟家族と義両親と、昨日お墓参りに行きました。
そしたら、お墓にお花といろんなお酒とタバコが供えてありました。
誰だろ。
大学のお友達かなぁ。
ありがとうございます。
とても嬉しかった。

旦那さんの新盆だけど、明日、義父の母の十七回忌と一緒にやります。
暑いから喪服も着なくていいって。
いろんな細かいことを気にしないのは気楽だけど、法要にかかる費用も気にしなくていいってことだけど、
私の旦那さんがどんどん遠くに行ってしまったようです。
なんていうか…
私の旦那さんというよりも、義父の息子って感じかな。
仕方ないか。
たったの一年半の結婚生活だもんね。


賑やかな義弟の家族を見てると、
子どもを両親に預けてデートしてる義弟夫婦を見てると、うらやましくてたまらなくなります。
あまり考えないようにしてるけど、時々、どうしようもなく泣きたくなります。
私だけどうして生きているんだろう。
まこりんいないのに、なんで私はこの家に居るんだろう。
こんなにたくさんいるのに、私だけ他人だよ。

さみしい。
会いたい。

でも、私がこんな気持ちで過ごすことになって、誰よりもまこりんが悲しく思っているかもしれない。

ごめんなぁ
って言っている困った顔がすぐ浮かびます。
　
いつまでも悲しく思っててごめんね。

こんなときに、まもるが突発性発疹になったよ。
人見知りも激しくて。
私がんばってると思うんだけどどうかな？
まだまだがんばりが足りないかな。
だから夢にも出てきてくれないの？

まもるは顔やら体やらツブツブ(ボツボツを５歳の姪っ子ちゃんが言ってたｗ)だらけだけど、彼なりに一生懸命がんばって過ごしています。
早く元気になってね。





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月命日6

今日で半年だね。

こうやって月命日をカウントするのはどうかな・・・ってちょっと思ったりもしたけど、一か月を振り返る？きっかけにもなるし、一か月、なんとか生きてきたよって思えるからこのまま続けようかな。

半年経っちゃったね。

うーん。

相変わらず全然浮上しないなぁ。

むしろ沈んでいく感じ？？ｗ

困ったなぁ。

今日、抱っこしながらまもるに「お父さんだよー」って遺影を見せたら、

遺影に向かってびっくりするくらい今まで一番のスマイルでニコーってするもんだから

泣きたくなっちゃった(^_^;)

っていうか、泣いちゃったし(^_^;)(^_^;)

したら、まもるもビックリして泣いちゃった。

見てた？？

オリンピック始まったよ。

まこりんが好きな？吉田沙保里選手が旗手だったよ。

よくアルソックのCM見て「世界で一番強いジョシだよー！」って言ってたよね。

開会式はしばらく普通に楽しく見てたけど、

まさかロンドンオリンピック一緒に見られないなんて

っていうかオリンピック、一回も見られなかったし

これから何回オリンピックが来ても、一緒に見られることはないのか

って思ったら、超悲しくなって泣けた～。

お父さんたちにバレたかな(^_^;)？

あ。

冬季五輪は見れたか！

今思い出したー。

あのとき思い出せたら、あんなに悲しくならずにすんだのにー！！

10日間また高崎にお邪魔してきたよ。

知ってると思うけど。

帰りの新幹線、参ったー(>_<)

お正月の帰省を思い出しちゃったよ。

帰省と言えば、まもるが乗ってそうそう奇声を発するもんだからさー

高崎から大宮までずっとデッキで立ちオッパイしてたよｗ

泣きながらｗｗ

行きはさ、指定席一両貸切でｗやりたい放題だったんだけど。

最近、まもるがやんちゃでさぁ。

成長の証しかもしれないけどさ、この先不安だよ・・・。

私ひとりじゃ、どうやって厳しくしたりやさしくしたりしたらいいかわかんないもん。

おじいちゃんおばあちゃんはみんな助けてくれるけど、やっぱり違うじゃん？？

でもこの環境でせいいっぱい育てていくしかないんだよね。

でさ、お義母さんが

「夕べ、こんなにかわいいまもちゃんまことにも見せたかった～って思ったら、涙が止まらなかったわ(笑)」

って言ってたけど、そうだよね。

私と同じように、お義父さんもお義母さんもまこりんがだんだん父親になっていく姿を見たかったよね。

もー！！

参っちゃうね。

話したいことは尽きないよ(^_^;)

まこりんの分もオリンピック超見てるよ。

夜更かししながら、絶対一緒に見てたよね。

よくさ、生きる希望とか勇気をもらうとかって言うじゃない？

ほんとそんな感じ。

希望と勇気とは違うけど。

だってきっとあの舞台に立つまで、どれだけの努力をしてきたんだろうって思うと、どんな競技の選手のどんな結果でも胸が熱くなるよ。

私もがんばらないとなーって。

簡単にメダルとか連覇とか言うけどさ、マスコミはそれが仕事かもだけどさ、

その努力やらなんやらって計り知れないよね。

また長くなっちゃった(^_^;)

そろそろまもるが起きそうだからこの辺にしよう。

お盆の帰省もがんばらないとなー。

まこりんの居ないおうち、居場所あるかな。

あるんだけど。

まもるに会うの、姪っ子ちゃんたちも超楽しみにしてくれてるし。

でもさ、軍団ｗに圧倒されちゃいそう(^_^;)(^_^;)

これから永遠に私はまもるとふたりきりで帰省するんだよな。

まこと軍団は作れなかったねー。

幸せ家族とちゃんと過ごせるかな・・・。

考えると、今からちょっと疲れちゃいそう。

私の悪いクセだね(^_^;)

早く

今願うことは
早く、少しでも早く、あと半年経ってくれないかなーと。

去年の今ごろは、
本当に暑かったけど、優しい旦那さんのおかげで、胎動を感じながらふたりでまもるにたくさん話しかけて、穏やかな妊娠中期を過ごしてた。

おととしの今ごろは、
いつでもすごく暑かったけど、お互いの親にあいさつに行ったり、不動産屋や電気屋さんや家具屋さん回ったり
これから始まる新生活にちょーワクワクドキドキして過ごしてた。　　

記憶が鮮明過ぎるよ。

来年になったら、
去年の私、すごくがんばってたよ。よくちゃんと生きてきたよ。
って、ほめてあげてもいいよね。

あーもー
振り返ってばかりだなぁ。
でも、自分のペースで進むしかやっぱり出来ないよ。


まもる、ニコニコしてて相変わらずちょーかわいい♡(←親ばか)

まもるクラスｗでかわいくてたまらないんだから、本当にかわいいｗ子どもの親はどうなっちゃうんだろうなーｗｗ



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2012/07/17

最近の私
だめだめ
まもるにもちょっときつくあたってしまう。
こころが不安定。
不安定ではないかな、オチたところで安定してるから。
まもるを生んだ時、あんなにおおらかな気持ちで育てよう、って話してたのに。
昨日も夜中、ちょっと夜泣きみたいになって、イライラして、
おしりをウチワでペンてしちゃった。
暑いし、鼻が詰まってるし、咳は出るし、つらいんだよね。
お薬、そんなにイヤイヤしないで。
泣かないで。
お母さんも悲しくなってしまう。
まこりん、私は相変わらず、全然強くなれません。
おばあちゃんは沢山助けてくれてるのに、私が全然だめです。
こんなにかわいいまもる、ちゃんと見えてますか？
私、ひとりでどうしたらいいかわからないよ。
すーっと消えられたらいいのに。
でもそれじゃあ、結局三人では仲良く暮らせないんだよね。
じゃあ、生きていくしかないのか。。

去年の新婚旅行の旅館で書いたハガキが、こないだ届いたよ。


こんちは。
母子ともども順調ですか？
いつも色々ありがとう。感謝しています。
このハガキは1年後に届くと聞きました。
ハガキが届いた時も今まで通り、明るく楽しい家庭でありますように。
追伸　二人とも「激太り」していたら笑えますね!!


全然笑えませんからー!!

激太りか…
その前にお互いヤバいよヤバいよーって言い合ってたから大丈夫だったよきっと。
でもひとりだと、なんかただ生きてるだけ。
ただ生きてるなんて、言っちゃだめだよね。
ごめんなさい。

まもるー！
早くお母さんとお話し出来るようになってー。
だめだめなお母さんを助けてください。

私が強くならないでどうすんのさ！！




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月命日５

会えなくなってから今日で５か月だね。

いやー、この半月はキツかった。

寝ても覚めても？明けても暮れても？泣いてばっかりだった。

見てた？

困っちゃった？

「ごめんな～」

「すまんすまん」

って言ってた？首の後ろを掻きながらｗ

まこりんのお友だちと「あんな仕草、マンガでしか見ないよな」

って前に話したんだよｗｗ

うーむ。

一番の話し相手で、一番の相談相手で、一番の私の理解者だったからさ、

まこりんのいない穴はやっぱり大きいよ。。。

それでも生きていかねばならぬのよねー。

何が伝えたいかわからなくなっちゃった(^_^;)

ここんとこ相当落ちてたから、今日は意外と平気だったよ。

あ。

今日、久しぶりに100円ローソンのガリっとソーダバーを食べたよ。

去年、よくふたりで食べたよね。

妊娠中で食べ過ぎ厳禁だったから、食後に半分こして。

「一杯のかけそばかっ！」とか言って。

昨日、自分で買いに行ったよ。

わざわざパジャマから着替えてｗ

お母さんに

「あー。アイスが食べたいなー。まこりんがいたらなー。」って言ってみたけどスルーされたからｗ

最近寝不足だから、もう寝よう。

っていうかさ、全然夢でも会ってなくね？

どゆこと！？

この間なんてさ、結婚式の前日に死んじゃって、でもせっかくだからひとりで結婚式します！！とか私言っちゃって、周りのみんなもじゃあやりましょう、ってなんか賑やかに明るい雰囲気になっちゃって、でもだんだんだんだん私の気持ちがつらくて悲しくて「やっぱりムリです(>_<)」って言っても、みんなは平気そうで、何がつらいの？みたいな雰囲気で・・・

ってイヤな夢だったー。

まこりんのいない悲しみに寄り添って、でもがんばって生きてるよ！

まもるの寝像が悪いです。

お父さん似だなｗ

夜中にムクって起きて、ちょこんと座ってる姿なんてそっくり。

いや、こんなにカワイイ感じじゃなかったな、アナタはｗ

時計の針のように、クルクル動き回ってるよ。

３時と９時の姿は超カワイイ！！

でも、３時１５分の姿は、若干迷惑ｗｗ

月イチくらいはいい夢みたいぞー。