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あなたの一言一言に惑わされてる私がいる。
冗談なのか本当のことなのかがわからない。
本当？と聞いて本当だと答えられても信じられないところがある。

結局信じられるものって何なのだろうか。



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～してるじゃん
～してるからいいじゃん
いつも～してる

そう思ってるなら、ってなる。

いつもしてることだから当たり前なのかな。
私に対して無理にさせてる感じ、っていうのかな。

なんか、、良い気分にはならないよね。

～・～・～

なかなか素直になれない。
いつも可愛気のないことばかり言っちゃう。
ヤキモチやいてるときは尚更。



まとまってない文章ですみません、、






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恋愛。
難しいよね。

みんなは彼氏と喧嘩とかはしたことあるのかな。
お互いの意見がぶつかって、とか自分の思うようにいかなかったり、、彼が自分のことわかってくれなかったり。
私はまだ喧嘩したことないんだ。
だからといって喧嘩したいわけじゃないけど、喧嘩して初めて相手の考えとかわかる部分もあるよね。
だから喧嘩するほど仲が良いって言うのかな。

私の場合は彼がいつも冗談を言ってくる。しかも彼の冗談上手だから私には見抜けなくて。そもそも私は冗談とか嘘とか嫌いだから。自分が言ったとしてもすぐにわかるような冗談、嘘かな。
それでちょっと前だけど彼が言ったこと私はずっと信じてて。
それが結果的に冗談、、だったみたいで。
もう信じた私が馬鹿でした、みたいな。

冗談と嘘の境目が曖昧だけど、どちらも嫌い。

だからあんまり信じられない。

今日も騙された。
今日は頭にきちゃったけど。

私の器は小さいんです。



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明日の朝。
あなたから電話あるといいな。

毎日のことだけど日常かもしれないけど。
私は楽しみなんだ。

こないと寂しいんだ。

今日だって、、言ったらキリないけど。

それだったらずっと受け身。
自分からしないと。わかってる。

でも迷惑、、といつもこうなっちゃう。
迷惑かけてなんぼだと思う。

話ずれるけど
相手を頼ること。
信用する。
私にはできない。







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日曜日。
あなたは今日一日何してたのかな。
そればっかり気になる。
いつも彼何してるのかなと考えてしまう。
聞けばいいって話？
でも相手の行動いちいち何してるのって聞くのはどうなのかな。
でも彼は私になにしてるんだって普通に聞いてくる。私は何とも思わないのだけれど。それは相手も同じ？

相手に質問する。
私にできないこと。
相手の機嫌ばかり伺っちゃう。





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あなたのことはあなたしかわからない。
私が知ろうとしても私はそれを信じるしかない。
けれど私は信じられない。疑う。

前まではすぐになんでも信じてた。

自分が悔しい。

でもこれで疑うってことを覚えた。

逆に信じることの大切さを知った。



言葉の重さ。私には重すぎたのかも。

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幸せな時間はそう長くは続かない。
わかってるよ。

いつも私はあなたに何をしてあげられてる？
何もできてない。

可愛くない。
化粧のけの字も知らない女っ気のない私。
だめだね。
女の子らしくなりたい。

一緒にいるときは何も考えずに済むから。
会えないと不安いろいろ考えちゃう。

はぁ。

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明日は2週間ぶりに彼に会える。
けど素直に喜んでいいのかな？

ちょっと嬉しくて。
バレンタインは会えなかったからチーズケーキ作ってみた。食べてくれるといいな。

彼のいるところと私のいるところ。
車で2時間半くらいかかっちゃう。けど彼は毎週来てくれるんだ。申し訳ないけど嬉しい。

私がまだ学生だから。彼はいつも私を学生なんだからとうるさい。学生だけど一人の人間なんですあなたの恋人なんです関係ないと思う。

でも彼今日も仕事遅くまでやって朝早いし、私にできることってなんだろうといつも思う。
彼はそばにいてくれるだけで、っていうけどさ。やっぱり何かしらしてあげたい。
みんなはこういうときどうしてあげる？
お昼ご飯は私作るけど台所狭くって多くは作れない。
んー、、

あんまり寝てないと思うから寝かせてあげたい。

一緒にいれる時間はすごく短い。
その時その時を大切にしていきたいな。

欲を言うともっと会いたい。
でもあっちも仕事あるし私もバイトがあったりってなかなか。
一番は距離。
そんなにすぐ会えるわけじゃないし。

遠距離ってどこからなんだろう。



いつもありがとう。
いつもこんなネガティブでごめんね。
こんな私でも好きになってくれてありがとう。

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私とあんまり話したくないのかな。
そう思っちゃうよ。

私そんなに積極的じゃないから。
待つことしかできなくて。

でも寂しいときは寂しいって言うけどあしらわれちゃうから。

自分押し殺そう。

でも彼も強いと思う。
何も言わず行ってらっしゃいって言ってくれる。
私はやだとかそんなことばっかり。


最近好きがわからなくなってる。

考えるのは彼のことばかり。
彼はどう思ってるのかとか。

私はいつも嫌われたくない。そう思ってるのが強い。

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日常。
当たり前。

どんなことでも日常だ、当たり前だと思い始めたらだめだよね。

彼との仕事終わりの電話。毎日のことでも、短い時間だけど嬉しい。
でも彼には日常の一部になってるみたい。
電話を切るときはやっぱり寂しくて。
でも彼の一言。
「もう日常になってるだろ。」
電話しなきゃと思ってする電話は嫌だ。したいなと思うときにしてほしい。

悲しくなる。