こんにちは。
miyuです🙋
めっちゃくちゃ久しぶりの投稿です。
今日は『自愛』『セルフラブ』について。
私はずっと
"自分を大事にすること"を
やっている『つもり』でした。
そして
"自分を大事にすることが
幸せの近道だよ"って発信してきました。
頭では理解しているけど
実際胸やけするくらい
しんどい時があることに直面しました。
「自分を大切にしましょう」って
簡単なようで難しい。。
なぜなら
「できて当たり前」
って片付けてしまう
概念が
私の中にこびりついていたから。
「頑張ったね」
「よくやってきたね」って
自分に声をかけると
胸がギューって苦しくなって涙が溢れる。
もっと深いところに行く前に
なぜかそこでストップしてしまう自分がいました。
止めてしまう理由を
ずっと見ないフリをしてきたけど
もう見ないフリはできない
この理由の奥深くに
何があるんだろうと感じてみたんです。
出てきたのは―――恐れ、罪悪感。
「自分が悪い」ってずっと信じてきた
小さい頃の私。
小学校低学年のとき
両親のケンカを止めたくて
父親に「お母さんを怒らないで」って伝えると
返ってきた言葉は
「お前が言うことを聞かないからだ」
１番記憶に残って離れなかった言葉。
セルフセッションで外すことはできたけど
その一言から
「全部私のせいなんだ」って
思い込んでしまったことで
親戚や周りの大人たちに
「お前がそんなんだから。。」と
責められ続け
私は私がどんどん嫌いになって。
勉強が出来ないのも
兄弟が悪いことしたのも
母親が病気になったことも
あげくの果てに
「お母さんが死んだらお前のせいだ」って
言われて
もうすべての矛先を
自分に向けてしまったんです。
母親を亡くしたあとは
「早く迎えにきてほしい」と
生きるのも嫌になっていました。
今考えると
自分をそんなふうに思っていたら
彼氏にも友達にも
職場の人にもそんなふうに扱われるのも当然だよねー
―――それから約２０年
スピリチュアルに出会い
私自身を変えた
『身体と心を整える』大切さを知り
そしてそれをお仕事として
自愛の大切を発信するようになったけれど
実はまだ"深いところの私"と
向き合えてなかった。。
自分をいじめ抜いてきた事実と向き合いたくない
罪悪感を見たくない
『だからこそ心が苦しくなっていた』
ようやく腑に落ちたんです。
そして意を決してセルフセッション。
癒やして、癒やして、また癒やして。。
見えてきたビジョンは
泣いていたり、うずくまっていたり
酸素マスクをつけて点滴をして
寝込んでいる小さな私を
元気なインナーチャイルドたちが
ワーッと集まって輪になって
抱きしめあい
癒され笑顔が広がっていく
そんなビジョンが見えました
その瞬間
頭頂からズドーンと
宇宙から太い光が降りてきたような感覚。
視界がフワーッと拡がって
「え？これ何？SF？」ってくらい
不思議な体感を感じました。
その日から
日常の小さなことにも感謝が溢れて
自分自身にも『ありがとう』の気持ちで
いっぱいになりました
そしてはっきりと腑に落ちたのが――
「私は私であっていい」
と感じながらも
